小舒說：以前看到一個說法，只有兩個東西可以為婚姻這艘船壓船，一個是愛情，一個是孩子。在沒有結(jié)婚和孩子的時候，深以為然，有了孩子后才發(fā)現(xiàn)并非如此。孩子不是婚姻的砝碼。有的婚姻因為有了孩子的加入，而更像一個團結(jié)一致的小集體，夫妻有了共同的目標，感情更加牢固，有的婚姻因為有了孩子，迅速地暴露出各種問題……懶媽的這篇文章，我想有娃的你都會懂。

本來好好的兩個人，

有娃以后動不動就想離婚？

根本還用不著婆婆加入豪華午餐，

兩口子自己就能達到這個效果：

深夜孩子醒來哭鬧n次，

大家都累，那是你上還是他上？

娃病了一個說要馬上去醫(yī)院，

一個說可以在家里觀察，

誰能說服得了誰？

好不容易把孩子哄睡著，

結(jié)果一下子就被對方吵醒，

你是先發(fā)飆，還是強忍住先哄娃？

白天大家都上班，

下班了你陪娃他葛優(yōu)癱，

因為“孩子不要我只要你嘛”，

你心里的怒火是不是能竄三米高？

全職帶娃的更加好不到哪里去，

一日帶娃終生帶娃，

你想休息一下出去聚個會逛個街，

哎喲喂“孩子怎么離得開你”？

你說他對孩子要求太多，

他說你什么事都慣著娃，

當初是因為不同才走到一起，

現(xiàn)在覺得對方帶著讓你嫌棄的

原生家庭的烙印，

還要傳遞給下一代……

看，四周都是雷區(qū)，處處都是戰(zhàn)場。

啊，還有殺傷力堪比核彈的那句話，

“你不就帶個孩子嗎？”

HelloKitty聽到都要秒變潑婦，好，嗎。

這些算是有娃夫妻的開胃小菜，還有男人成天借口加班出差不著家的，孕期產(chǎn)后出軌的，婆媳大戰(zhàn)的，親家大戰(zhàn)引發(fā)各種混戰(zhàn)的，各種情節(jié)琳瑯滿目應有盡有，狗血起來叫你恍惚以為自己生活在天涯熱帖當中。

你以為上大學了，工作了，結(jié)婚了，自己早已長大成人，no~no~no~，一直到生完孩子，生活才會對你露出真實的獠牙——

歡迎來到成年人的世界。

有孩子的頭一年，

為什么你們的關系會迅速的降到冰點？

因為你們兩個人都會發(fā)掘到狀態(tài)最差的自己啊。

都說最好的關系是

更好的自己遇見更好的對方，

那最壞的關系是啥？

一個破碎的你，再加一個破碎的他，誰能拯救得了誰啊。

生了孩子是不是看老公越來越不順眼？

啊， 試問——誰不是呢？

除了那讓人難以捉摸的激素變化以外，最重要的原因就是，太，累，了。

媽媽圈里有這么個段子：為什么一孕傻三年？ 因為三年以內(nèi)根本就不能好好睡覺，剛要睡，娃醒了，腦袋能好使就怪了，我們做媽媽的，全憑一口仙氣吊著的；那為啥他爹不傻？因為他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。

除了夜晚，還有白天：喂奶輔食哄睡陪玩出行洗屁股外加各種買買買，帶娃的生活簡直就是360度無死角的累。

更可怕的是，等你稍微熟悉了這個階段的工作，稍微覺得順心順手了一些，就會發(fā)現(xiàn)，孩子馬上就長大了，進入下一個階段，關卡升級，之前的經(jīng)驗也幾乎全部清零。

可以這么講，做媽媽的人，幾乎每天都在和失敗、沮喪、挫折、失控和崩潰打交道，而出于母性的本能，我們都會把柔軟包容的一面絕對優(yōu)先的供應給孩子，所以在家人，特別是老公面前，更多呈現(xiàn)出來的，是自己煩躁、敏感又容易炸毛的一面，基本上一點就著。

拍電影的都知道，最難拍最難搞定的是什么？

并不是特效，也不是各種嚴酷有挑戰(zhàn)的拍攝環(huán)境，而是動物和小孩子。

因為這兩個都屬于行為表現(xiàn)隨機無規(guī)律，幾乎完全不可控的生物品種。

如果你嫌上班累，去試試帶孩子吧，包管你屁滾尿流的回來老老實實上班。

有了孩子之后，

男人們最大的變化是什么？

經(jīng)濟壓力驟然變大，怎么著也能排得上冠亞軍。

是的，當你操著心帶著娃的時候，你的隊友十有八九在考慮怎么才能多掙點錢。

在這一點上，你們兩個人，根本就在兩個頻道上。

等到他能有時間有心思來照顧孩子跟孩子相處了吧，他會像你一樣迅速的進入角色嗎？

很遺憾，這是傳說中別人家老公這個稀有物種才能做到的事情。

大多數(shù)的男性，面對嬰幼兒，并不會天然的就有感覺，嘗試一次兩次，遇到挫敗，再被老婆老人嫌棄幾下，他們立刻就會把手縮回去，然后踏踏實實的給自己貼一個“老紙就是不行”的標簽，轉(zhuǎn)頭去干自己“擅長”的事情——比如說，上班，加班，出差，炒股，創(chuàng)業(yè)，跟朋友聚會喝酒，以及刷手機，玩游戲。

更有甚者，有的隊友，不僅不幫忙，還百般挑剔，認為你這里沒做好那里沒到位。你說他沒參與育兒吧，他一直在旁邊指指點點，你說他參與育兒了吧，他又只是光動了嘴，手都沒伸一下。

這種老公是怎么回事？他們內(nèi)心其實對養(yǎng)育孩子這件事非常的在意，高標準嚴要求，還有很多不切實際的幻想（原生家庭的問題我們先甩開不談），但他們要么沒時間，要么沒有真正去實踐自己育兒理想的能力（大部分屬于這一種），所以他們悄悄的使用了一個投射性認同的心理機制，把自己幻想的那一個“完美母親”的角色交給你來扮演，然后自己就能夠以一個安全的姿態(tài)來批判你。

很有可能他們自己都沒有意識到，他在批評你的時候，其實是在批評內(nèi)心的那個自己。

還有他自己的媽。

如果你的老公屬于這一類，我強烈的建議，把他踢過來的球再重新踢回給他，不要和他玩這個心理游戲。

因為劇本早就已經(jīng)寫好，誰玩誰輸。 

看，孩子沒來時本來甜甜蜜蜜的兩個人，好像在朝著兩個方向越走越遠。

并且我嫌棄你，你不搭理我，看彼此都是天津衛(wèi)招牌小吃——狗不理。

我上學的時候，看到一組研究結(jié)論覺得前途實在渺茫：有孩子之后，夫妻之間關系的質(zhì)量和滿意程度會急劇下降到最低點，然后緩慢上升。

到什么時候才能勉強回到戀愛和新婚的狀態(tài)呢？孩子離巢的時候。

還要撇開在這個過程中大量已經(jīng)結(jié)束婚姻關系的樣本。

也就是說，以我的孩子兩歲的年紀來算，至少還有16年。

這16年夠孩子從幼兒到成年，也足夠你我從奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。

愿不愿意你的人生就這樣滑下去？

如果你不愿意，希望去修復關系，讓全家人生活的氣場不一樣，那就去嘗試，不要指望別人，就從自己開始。書上網(wǎng)上那么多種法子，總有一個能啟發(fā)你走出適合自己的路。

但請一定記住，所有這些努力，都是為了你自己。

不要談什么為了孩子，所有父母關系惡劣疏遠但死活要湊一塊還拿孩子做擋箭牌的家庭里，孩子都是過得最慘的那一個。

就是不想過了怎么辦？

啊，試問誰沒有過破罐破摔離了算了的沖動時刻呢？但是我要提醒諸位，沖動離婚一時爽，清醒過后火葬場。

再容我武斷的說一句，根本就離不起婚，根本就不知道離婚意味著什么，還要動不動就把離婚二字掛嘴上用來發(fā)泄或者威脅誰的，都是又弱又蠢的作逼。

如果你真的打定主意，對這段關系徹底喪失信心，我強烈建議你，再給自己一段時間。

用來干嘛？

用來冷靜的想想離婚這件事：

怎么跟對方攤牌？怎么才能離得掉？家里的財產(chǎn)是不是心里有數(shù)？要不要爭取孩子的撫養(yǎng)權？怎么爭取對自己有利？離婚之后自己的生活孩子的生活如何安排，哪些資源可以爭取，哪些難關是繞不過去要硬抗下來的？怎么跟家里人解釋，怎么跟孩子解釋？可以做哪些事情，讓離婚這件事對你對他對孩子的傷害性降到最低……

如果你愿意，甚至可以提前找個律師，一起討論這些事情。

離婚不是用來過嘴癮的，離婚是人生中最重大的決定之一，堪比職業(yè)選擇、結(jié)婚，和生娃。

如果你覺得結(jié)婚生娃時自己都糊里糊涂走錯了，請在離婚這一步，謹慎，冷靜，拿出你當初所有下線的智商。

結(jié)婚之前覺得，戀愛可以隨便談，結(jié)婚需要謹慎。

之后會覺得，結(jié)婚都可以隨意，生娃才真是要慎重。

為什么？

因為想要回頭，你需要付出的代價一個比一個大。

說重頭再來，那是少年人的專屬權利。

成年人的世界里，哪里有后悔藥吃。

所以，沒生孩子的姑娘們，請盡情享受自由自在的生活。

如果你有生娃計劃，請給自己足夠多的時間來準備。

不要因為別人的壓力就改變自己的生活計劃。

也不用聽到別人說高齡產(chǎn)婦如何如何就一定要在多少歲之前搞定生娃大計，我們生活在二十一世紀，科技進步是用來做什么的？

孩子不能解決任何問題，相反，他會帶來很多新的問題，還會讓已有的問題激化。

養(yǎng)育孩子是一件需要持續(xù)付出體力、耐心、金錢的事，會挑戰(zhàn)你的底線，激發(fā)出你最好的一面，也會讓你直面慘淡的生活和不堪的自己。

不管你在人生的哪個階段，作出哪種選擇，都要記得，你有自己，你有孩子，你要對這兩個人負責。

你有軟肋，也有鎧甲。