寶寶成長過程中，安全感很重要。而寶寶的安全感來源于寶爸寶媽。那么問題來了，想要建立寶寶安全感該怎么辦？一起來看看吧。

幼兒安全感的建立是和父母功能的發揮緊密聯系在一起的，大體可以分為0-90天、90天-36個月、4-5歲三個階段來談。

我能活下去嗎(0-90天)

嬰兒從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界，以前通過臍帶輸送的豐富營養現在完全中斷，羊水中的自由自在被一種鉛一樣沉重的感覺代替。所有這些變化都是劇烈的，比我們成人生活中的任何困境和挑戰都更加劇烈。想想我們的“小可憐”，它想喝水不能自己拿，想吃飯不知道飯在哪里;他頭都不能抬一下，甚至連笑也不會;他不好看，五官不突出，頭發只有幾根，頭大腳小身子短;他不能表達自己，也不能聽懂別人;他不能向別人示好，不能滿足別人任何需要，而自己的需要卻多 得不得了，吃喝拉撒睡都是問題……

如果沒有人管他，他將毫無疑問的死去，會有人能“受得了他”，能毫不厭煩的悉心照料他以便幫他活下去嗎?我們每個人的生命之初，就是伴隨著這樣的焦慮、惶恐和疑問度過的。這個階段孩子最大的需求就是活下去，從生理營養和心理營養兩個方面獲得滿足以便活下去。

生理營養即各種生理需要的滿足不需多言，而心理營養則并不是那么顯而易見。這個時期嬰兒的心理營養主要有兩種：其一，被無條件的接納;其二，被看成最重要的，至少在這九十天里。

正常來講，這些是不成問題的，孩子們在盼望中出生，一個大家庭都會圍著小寶寶轉，而作為“主角”的媽媽則會像熱戀中的男女那樣自然的分泌苯體胺，看著自己 的骨肉怎么愛也不夠，逢人顯擺小寶寶的照片，盡管在別人眼里新生兒一點也不好看。當然，媽媽還會自然的分泌乳汁，不同時段的乳汁營養成分不一樣，完全和不同階段孩子的需求相匹配。

如果孩子在“無條件接納”和“重要感”兩個方面得不到滿足，孩子的安全感就會出現問題，占有欲強，愛妒嫉，長大后就會特別“粘人”，幼兒園、小學粘老師， 中學談戀愛，總之，會不斷尋覓，找到一個在他面前自己最重要、最被接納的人。所以，生小孩一定要準備好，物質上有一定基礎，情感心理上也準備好，比如沒有性別偏好、夫妻關系穩定親密等。

我能做我自己嗎(90天-36個月)

這個時期，總體來講，孩子開始學習分離和獨立，以及為自己的行為負責。因為時段較長，我們還可以細分一下。

A 4-10個月

孩子比以前已經長大了很多，已經可以笑了，這是一個分水嶺，孩子的自我意識從此開始萌芽。另外孩子開始學會一些自我安撫的方法，如吃手，或者迷戀一些替代 物，如毛巾、柔軟有毛的玩具等。孩子已經不像上一個階段那樣完全需要母親了。這個時候考驗的是母親自己有沒有安全感，是否能夠忍受孩子不再完全需要自己。 如果母親安全感不足，就會把放手看作失去，從而給孩子過多的照料和關注，以求孩子像以前一樣完全需要自己。故而妨礙了孩子分離和獨立。

B10-16個月

這時候孩子各方面的能力均有突破性發展了，慢慢學會了走路，大大地拓展了自己的生活空間。孩子開始更多的交替嘗試親密與分離。常見的表現是，一會兒跑到你身邊讓你抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。最好的做法是，孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。不好的做法是跟著自己的情緒走，高興時想抱孩子不管他想不想拉過來就抱，不高興時不想抱孩子，孩子要抱也不給。當然，這不是說我們就沒有主動性，我們想抱的時候可以去抱，但是如果孩子不想，我們就馬上放下，讓他自己玩。

正常情況下，經過多次的交替嘗試親密和分離，孩子建立了初步的安全感，孩子就不會那么粘人，也不會排斥別人抱他。

C16-24個月

這時候孩子開始嘗試更多的分離和親近，也開始有自己的“脾氣”，有時候顯得不是那么好理解。比如你幫他穿衣服，你穿好了，他脫下來要自己穿，可是自己又不太會穿，穿不上就急切地要你幫，你去幫他，幫多了，他又不耐煩、生氣。

其實孩子的心理是這樣的，他迫切的想要自己嘗試，當他不會不能的時候又迫切的想要你的幫助和支持，但是又不允許你過多地參與，因為那樣他會感到你干涉和妨 礙了他的自主嘗試。所以，最好的方法，還是跟著孩子的需要走，他要自己做，就讓他自己做，他沒主動要我們幫助，我們就不參與，無論他做成什么樣;但他要幫 助，我們就馬上去幫，他覺得夠了，我們就停手，再讓他自己做。不要在意一時一事的結果，而要重視這個過程。

D24-36個月

這時期需要格外提醒的就是不要放大威脅。孩子生活經驗匱乏，對什么東西都充滿興趣，不太了解水、火、電、煤氣、攀高等危險因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危險的;但是不能因噎廢食，過分保護，比較好的做法，是讓孩子適當的嘗試，用各種方法讓孩子了解到危險，而不是嚴厲的禁止。比如，熱水，可以在飲水機上燙一小下;比如電，可以創造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動應該被保證，遇到危險因素，也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機會。

總之，從會笑到現在，孩子都會更多的嘗試分離和獨立。如果他通過多次的嘗試認識到，他想親密的時候，媽媽就可以跟他親密，想要幫助的時候，媽媽就能來幫助，而他想自己玩、做事情的時候，媽媽也允許并關注，那么，這個孩子的安全感就會比較穩定的建立，看不到媽媽是不擔心失去媽媽，媽媽不在身邊，媽媽的愛還 在心里，這樣的孩子就不會有分離焦慮，上幼兒園不會哭太久、長時間不適應，長大后失戀、親人去世、遭遇挫折都不會承受不住。

在孩子三歲之前，母親對孩子比父親重要的多。而母親作為女性是非常在意親密關系的，如果夫妻感情不好，母親即便在事業上很成功，也會有很大的失落、空虛和不安，這種狀態下做母親，常不由得陷入兩難，如果孩子很獨立，自己的事情處理得很好，那么母親會因為孩子不怎么需要他而陷入失落，因為不被需要就仿佛自己 不重要，就仿佛孩子和自己不夠親密;相反，假如孩子不能獨立，自己的事情處理不好，母親又會很失望，她對孩子有太多的期望，如果孩子不是一個好孩子，那么 她也就無從成為一個好媽媽，當女性沒有機會成為一個好妻子的時候，常常強烈的想成為一個好媽媽。

倘若不能夠有一個幸福的婚姻，父母能送給孩子最好的禮物就是友好的離婚。為了孩子而維持一個不夠好的婚姻關系，遠不如和平、友善的分開;最差的情況是，父 母離婚后彼此記恨，又用孩子來作為砝碼或者工具來傷害對方，比如禁止對方探視、指責孩子掛念對方，這種情況下，孩子的安全感就極難建立，長大后婚姻也很難 幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭會遺傳，不幸的家庭也會遺傳。

我夠好嗎(4-5歲)

從四歲開始，孩子的自我意識逐漸建立，孩子開始有“我”的概念了，也就開始有記憶了。而父親的影響也開始漸漸趕上甚至超過母親了。

這個“我”是一個嶄新的我，孩子們會非常關注這個“我”夠不夠好，這就像作家寫完第一篇小說、建筑家建好第一棟建筑特別關心這些作品的反響一樣。這個 “我”又是相當稚嫩的“我”，在自我認知和評價方面非常地依賴他人，非常需要他人的贊美、肯定和認同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父親的影響力通 常又大大的超過母親。之所以如此，和男性在人類幾千年的文明中的統治地位有很大關系，母親通常代表家庭和情感，父親通常代表社會和責任。

父親欣賞、肯定自己的孩子，從理論上說，既不困難也不復雜。當孩子有一件事情做得不錯，父親走過去摸摸孩子的頭說，你這件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀 說，你能這樣做我很開心，就是對孩子莫大的鼓勵。父親對孩子說，“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個好兒子”，都是對孩子極大的肯定。這些鼓勵和肯 定，對于孩子的自我價值感、性別認同都是十分關鍵的。在這方面，父親的作用通常大于母親，這并非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。

盡管理論上說起來很簡單，可遺憾的是，生活中，來自父親的肯定和鼓勵并沒有那么充分。造成這個情況的最常見的是兩個原因：其一是父親的自我滿意度，其二是父親接納孩子不同于自己的能力。

我們知道，一個人自我滿意度越高，發現和欣賞到別人的優點和好處的能力就越強，一個人如果自我感覺特別糟糕，自己的需求很不能滿足，自己過得很不開心，也 很少受到尊重和欣賞，那么他就很難去欣賞和贊美別人。對于父親來講，能否得到妻子的欣賞和尊重格外重要，這直接影響到父親在什么樣的心情下做怎樣的“父親”。

所以，父親在外事業剛起步，在家得不到妻子的認同、欣賞和追隨，是父親不能夠很好的去肯定、鼓勵孩子的原因。需要說明的是，欣賞和肯定孩子不是一個 可以學習到的技巧和方法，而是一種真實的狀態和能力，只有真誠地贊美和欣賞才有影響力，相反，如果沒有真誠的欣賞，一定有“真誠”的指責來填充。

第二點也是常見的。因為孩子固然從遺傳上來自父母，必有相像之處，但是孩子也是獨立的個體，必有不同之處。所謂的“接納”“尊重”就是針對這些不同而言 的。父親有自己的個性和習慣，常自然的希望孩子像自己一樣。比如父親行事果斷高效，那么面對一個優柔的孩子就是一個考驗，常常會奇怪甚至質問：你怎么就跟 我不一樣呢?做個事情怎么這么瞻前顧后、慢慢騰騰呢?

事實上，每種個性都有它的好處，比如憂郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才華”，樂天型的孩子往往“善于交際”、“適應力強”、“樂觀活潑”、“容易放下”，當然他們也各有各的局限。

作為父親，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子個性中天生的優勢，抱著欣賞乃至學習的態度，那么成為一個好父親也就不難了。當然，對 于孩子個性中的局限和不足也是需要適當改善的，但這是第二位的。如果前者做不好，這部分肯定也做不好，而且會大大傷害到孩子的安全感和自信心。

綜上所述，倘若孩子在以上各個時期，所需的心理營養都能得到充分滿足，那么孩子下一個階段的成長就會很自然很順利，也就是說孩子社會化發展、功課、情緒控制等方面都不會有太大的困難，這樣，孩子整個人生的發展也就了一個良好的基礎。