父母對孩子的批評非常值得注意，因為它是親子間一種充滿敵意的溝通形式。
批評是親子間由上而下的一種特定溝通，與孩子本身的價值有關。在此，并非說“不”，或表達不高興，甚至失望的所有話語都是批評，當然我們偶爾會表達一下自己的失望，這是品德教育的必要部分（譬如說，“我對你對待朋友的方式真感到失望”），但我們的失望應該是針對孩子的行為或選擇，而非他們本身。“你真讓我失望”就是那種會讓孩子墜入混亂憂郁或行為失常的情緒表達。
糾正也是教養子女重要且必要的一環，但糾正應該是對事不對人。
比方說，假設你十二歲大的孩子因為缺少準備，所以這一次的數學考試成績很差。你有幾種方式可以糾正他：

1. 不管他。通常可以接受，但也可能代表父母漠不關心，那就不是一件好事。父母愿意監督（并非代做）孩子的家庭作業，這些孩子在學校里會有比較好的表現。

2．落實承擔后果。“我們之前講好，要是考不好，你就只能在周末看電視，平時都要拿來念書。”

3．試著幫忙找出滑鐵盧的原因。這就牽涉到怎么跟孩子談他對自己功課的感覺。“我知道你平常數學表現得還不錯，是什么原因讓你這次考砸了？你需要什么幫助嗎？”不要直接問孩子，先聽聽他怎么說。

4．對孩子的努力表達失望。“我猜，如果你再努力一點兒，就可以表現得更好，我失望的是，你明明可為而不為，但分數是你的，下次是不是要更努力點兒，你自己決定。”

5. 以批評或拒絕來回應。“我就知道你會考得很爛，你就是沒辦法考得好，對不對？”

縱然前四種反應都很正當合理（按照管教風格以及當下時代背景而有所不同），但批判性的反應只會造成傷害。之所以會傷人是因為這種反應于事無補，并無法處理問題，只會加重問題的嚴重性，讓孩子徒然覺得自己有缺陷。重復的攻擊、抗拒和批評只會把孩子導向一個不幸的結論，認為自己不值得被愛。
雖然找出最理想的親情交流很具挑戰性，事實上我們大多數人都做得還不錯。
親情交流是我們與孩子發展關系的第一步，也是最令父母喜愛和滿足的部分。這或許是為什么比起前青春期和青春期的天之驕子們，比較年幼的富家兒童似乎比較沒有不成比例的高比率情緒問題。大多數人的親情交流都“做得”相當好，親情不但滋潤著我們，同時也滋潤著我們的孩子。做得好的話，就是“雙贏”的有效教養。

反之，紀律則帶給人們完全不同的感受，雖然我們都知道在孩子行為不檢時處罰他們，或缺乏責任感時加以懲罰是正確的事，但在情感上卻很難做到。

懲罰孩子時，我們不會得到微笑、擁抱或“我愛你”的回應。相反，我們面對的很可能是退縮、憤怒甚至不屑的情緒表現。雖然跟親情交流比起來，懲處的樂趣要差多了，但無論如何，紀律是管教子女不可或缺的部分。

如果我們能夠了解到它對孩子具有至關重要的保護功能，就會明白把有效懲戒的能力訓練到爐火純青、揮灑自如的地步，肯定會有很大的幫助。

本文選自《給孩子金錢買不到的富足》（美）瑪德琳·萊文著。