有這么一個情景：

孩子睡眠中可能做了噩夢，哭醒了。不睡了。媽媽好不容易睡下，迷瞪中，沒有立刻去安慰小孩。孩子哭聲變得急促。媽媽內心開始有些煩躁。媽媽去抱孩子，孩子用小胳膊腿把媽媽推開。媽媽不去抱，孩子又開始哭著喊媽媽。

媽媽說：

這孩子太磨人了，經常莫名其妙，因為一點小事動不動就哭鬧。他越這樣，我越煩。

這對母子之間經常會有這樣的情形上演。這個小孩的爸爸在外地工作，媽媽獨自在家帶娃。媽媽的情緒不太穩定，情緒好的時候很好，不好的時候會煩躁、缺乏耐心。

所以，母子間的親密關系是愛恨交織的。孩子的確需要媽媽。但是他要的是能夠接納他情緒的那個媽媽。所以，當孩子推開媽媽時，是有憤怒在的。孩子想要推開的不是“媽媽”，而是媽媽的不接納、不耐煩。

從這個角度說，當孩子發脾氣、鬧情緒的時候，不是他們無理取鬧，而是他們著實太無助、需要被救援。他們被淹沒在極大的負性情緒里，溺水一般，即將被未知感受吞沒。他們的“無理取鬧”、“難纏”，更像是在呼救。

可惜，現實中很多父母無法讀到孩子情緒背后的臺詞。哪怕讀到了，想去疏導孩子的情緒，也似乎一下子做不到，或者說，找不到門路。

譬如，有時候，孩子的某些情緒的確是需要引導的，孩子那些和情緒綁在一起的行為是現實適應不良的。很多父母要么會制止孩子的情緒，要么是任由孩子情緒奔潰而獨自避開。

其實，這個時候，不妨試試《游戲力》作者科恩博士的辦法。

科恩said：

用游戲的方式，就可以輕松幫到孩子去直面感受，去做那些讓你害怕的事情。在一步一步接近挑戰目標的同時，慢慢體會并處理自己的恐懼感受。

但是假如跟你說，不想去學校，那就不去;擔心遇到狗，那就呆在家里;你不喜歡蟲子，那么就不要出門……這樣顯然會讓你會無法正常生活。

我們需要選擇一個“中間點”，讓孩子知道：我們可以慢慢去做，慢慢嘗試，我會在你身邊，陪著你，幫助你。

下面這兩個小故事，可以讓我們更清楚地看到，科恩的游戲辦法，是如何幫到孤立無援的小孩的。

如何用游戲的方法，去幫助一個輸不起的小孩

積木育兒后臺，有位媽媽說：

我兒子五歲了，半年前開始學國際象棋，一直很有興趣。每天晚上都想我們陪他玩，因為我們的水平也是初級，所以很多時候都是他贏，他就很高興。可是偶爾我們領先了幾步他就著急不愿意繼續進行下去，還生氣的哭。做很多其他事也這樣，輸了就會鬧。

特別追求贏，無法忍受輸的孩子是怎樣的孩子呢?他們平時多半是未曾被無條件接納的孩子。當他們做得好、乖巧聽話、符合父母預期的時候才更容易被看見。從這個角度說，輸不起的小孩，是孤單的、充滿憂慮的孩子。他們不可以輸，輸了就意味不被看見、不被接納、不被愛。

那么，做父母的該如何去支援孩子?科恩博士是這樣做的：

一開始先讓孩子贏。因為這會讓他們建立自信，變得有力量感，為自己感到自豪。

過陣子，跟孩子玩“看誰輸”的游戲。這個游戲的關鍵是，要以夸張的方式表達你對輸贏的感受——如果輸了，你可以沮喪地大喊：“啊!我輸了!我輸了!”也可以“傷心地大哭，嗚嗚嗚嗚，我輸了?！比绻A了，你要夸張地哈哈大笑，并且配合滑稽的身體語言。這會引得孩子哈哈大笑。

這樣做的意義在于：孩子們的注意力不再被捆綁在“我必須贏”上面，而是通過笑聲釋放了緊張。孩子們往往身處互相競爭的世界，容易對輸贏表現得很緊張。笑聲能讓他們放松下來，放松的孩子更愿意合作。

如何用游戲的方法，幫到一個恐懼的小孩

下面這個“干手器”故事里的小男孩，同樣陷入了某種恐懼當中。孩子對于干手器的恐懼，到了讓父母抓狂的地步。最初父母帶著小男孩盡量躲避，可是這讓孩子變得更加害怕。為了讓孩子聽不到那種聲音，父母什么辦法都試過了。仍然無效。

不少父母如果面對這種情況，可能會給這個小男孩貼上一個“膽小”的標簽，甚至覺得孩子小題大做。還有的會說，男子漢，怕什么怕。然而，我們看看更好的做法是怎樣的(下面內容摘自科恩博士《游戲力2》)：

我(男孩媽媽)開始玩一些傻乎乎的“干手器怪獸”的游戲。要么我變身“干手器怪獸”來吹他的手，但是怪獸又傻又笨拙，常常撞墻或者絆倒。要么他當怪獸來嚇唬我，把我嚇得夠嗆。我們一起走進公共衛生間的時候，我裝出既滑稽又害怕的樣子。

如果時機合適，我就問他敢不敢離干手器近一些，同時鎮定地告訴他，他不喜歡那個聲音是很正常的，只不過這玩意兒是絕對不會傷害他的。

我遵循不心急、慢慢來的原則。一開始只是口頭說說我要打開干手器，一段時間后真的打開，最后鼓勵他把手放在下面。與此同時, 我也一直在家玩上面提到的“假裝干手器”的游戲。

這位媽媽沒有選擇強迫孩子，但也沒有逃避，因為兩者都解決不了根本的問題。媽媽的行為表達的就是：“我們要到那里去，但是我們不著急，慢慢來。”同時媽媽的情緒也輕松并且堅定。

媽媽和孩子玩的追逐游戲，以及“再向前一步”的做法，都是介于“逃避”和“強迫”之間的區域，這時我們是在幫助孩子直面自己的感受。這是世界上最難的事情。

在我們自己的成長路上，我們的感覺多數是被忽視的。很多時候圍繞在我們耳邊的是“你不該有這種感受”，或者“高興一點，別難過別生氣”。

孩子們更希望聽到的，其實是：“你害怕，沒關系，我來幫助你”。

心理學家們都說，當父母最要緊的是，是給孩子提供一個足夠大的容器，去接納孩子，去給孩子恰當的回應。就好像一面靈活的鏡子。當孩子對媽媽伸出手，媽媽也伸出手，這是身體的鏡映。當孩子對媽媽咿呀地叫，媽媽也咿呀地回應，這是語言上的鏡映。當孩子哭鬧的時候，媽媽看見了孩子的情緒，并允許孩子情緒的釋放，為孩子的情緒命名，這是情感上的鏡映。

然而，這只是一種理想的狀態，是我們應該努力的一個方向。

對孩子來說，成長的過程的確是充滿未知的恐懼、無助感和憂傷的。對大人來說，養育孩子的過程同樣滿是艱辛、挫折和疲憊。父母不可能永遠對孩子呈開放的、接納的狀態，孩子也難免遭遇挫敗。

當你陷入某種困境，請放低對孩子的期待(你應該是個更乖的孩子)，也放下對自己的期待(我應該是個更好的父母)。不妨從嚴峻的現實，切換到好玩的游戲狀態，試試游戲的辦法，并享受和孩子游戲的過程。

這樣也許會更有效。