孩子通過觀察別人的聲音、表情、動作，來判斷該做什么、不該做什么。比如剛開始，一個孩子看到他跟媽媽說完一句話后，媽媽臉色變了，孩子就會把這個信息吸收進(jìn)腦袋里：“這句話有問題，如果說，媽媽會生氣。”第二次，當(dāng)他說出同樣的話時，老師的臉色也變了，這再一次加強(qiáng)了他原來接收的認(rèn)識。慢慢地，孩子從一個、兩個、三個信息里逐漸解到，人與人互動時，有一些約定俗成的規(guī)則。

人際交往中很細(xì)微又隱秘的信息，很難一一通過口頭傳授，需要孩子從真實(shí)生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中，自己觀察、自己感覺，從而得到自己的結(jié)論：怎樣做一個社會人？怎么在社會上跟人家交往？否則，沒有這些經(jīng)驗(yàn)的累積，孩子走入社會、與人交往得到的結(jié)果很可能是，被別人討厭、排斥甚至欺負(fù)。等到學(xué)習(xí)了兩三年，大部分孩子在進(jìn)入學(xué)校時，已經(jīng)知道學(xué)校這個情境跟家里是不一樣的，家里和超市也是不一樣的，在不同情境中要相應(yīng)有不同的表現(xiàn)。這就是，他從生活里逐漸學(xué)習(xí)，完成社會化的過程。

社會化好不好、社交能力行不行，跟性格沒有關(guān)系。只不過，外向孩子膽子更大，比較敢于去嘗試、碰壁，碰壁后的承受能力也比較強(qiáng)，相對來說鍛煉的機(jī)會更多。而內(nèi)向孩子也不存在問題，他們的風(fēng)格是先觀察，把握較大時才去做，成功幾率更高。因此，對大多數(shù)孩子來說，社會化、社交都不存在問題，只有一種孩子會出問題，就是情緒太多的孩子。

當(dāng)一個孩子內(nèi)在情緒太多時，整個人的注意力都會被干擾。別人用來察言觀色和學(xué)習(xí)社交的時間，他卻總是在琢磨：為什么爸爸媽媽要吵架？為什么媽媽要這樣對我？為什么爸爸無緣無故發(fā)脾氣？……太多的精力用在回應(yīng)內(nèi)在聲音、建立內(nèi)在信念上。他想通過自己的努力弄明白這些問題的答案，而事實(shí)上這個年齡的孩子怎么可能理解： “我沒做錯什么，為什么媽媽打我？”更困惑的是：“ 同樣的事情改天做，媽媽為 什么又不生氣？”內(nèi)在充滿困惑，整個人的生命力、精力、情緒就都耗費(fèi)在這里。
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01 ：我的女兒3 歲多，進(jìn)入幼兒園也有幾個月了。她平時在家很喜歡說話，活潑開朗。剛上幼兒園的時候，也很高興，表現(xiàn)都很好，可是最近，老師反映她在幼兒園里面很少說話，也不愛跟小朋友玩，午睡還總尿褲子。請問，我的寶寶為什么會這樣？我應(yīng)該怎樣幫助她？
?解答：一般來說，在家活潑的孩子到幼兒園不敢說話，是因?yàn)樯鐣芰Σ粔颍坏┡c人在一起，相處分寸掌握不好，就容易被人嘲笑和拒絕，然后因此感覺受挫，不知怎么辦。我們只能等到出現(xiàn)具體的事情后，教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對。

至于尿褲子的原因，有很多可能性，本身這個年齡段尿褲子也比較常見。如果孩子的臉皮比較薄，很可能因?yàn)槟蜓澴颖焕蠋熃虒?dǎo)或被別的孩子嘲笑，而不敢跟人交往。我們可以問問孩子：“尿了褲子是不是感覺不太好？”或者“為什么不說話？是不是因?yàn)槟蜓澴颖恍υ挘俊比绻媸沁@樣，我們可以跟老師溝通說：“可不可以不要公開說她？可不可以私下教她？”

想要了解孩子在幼兒園的情況，我們可以問孩子：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎？”“你有沒有不愿意跟別人玩？”“別人有沒有不跟你玩？”但是，當(dāng)媽媽問問題時表現(xiàn)得太焦慮、緊張時，孩子就會感覺到，她就不愿意說出來。如果孩子不講，我們可以試著先說說自己小時候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……”聽到這樣的話，孩子就比較容易說出自己的心事。

另外一個好辦法是讓孩子畫畫——隨便畫幼兒園的東西。畫里可能有人、有樹、有小鳥、有太陽、有云……根據(jù)畫的內(nèi)容跟孩子聊天，比如：“這棵樹在這里多久了？它最喜歡誰？最不喜歡誰？它看到的是什么事情？”接下來，你想對孩子說的話，也可通過畫里的東西告訴他，而不是直接講出來，比如：“太陽公公每天都照著這個幼兒園，它也看到了一切。它看見樹那么煩惱，就對它說……”
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02 ：我的孩子很喜歡跟人分享零食。可問題是，有時候?qū)Ψ讲⒉幌胍麜踩o人家，如果人家還不接受，他就會生氣。這是怎么回事？

?解答：孩子都是自我中心的，你的孩子這么小就能這樣做，非常難得。你告訴他，能和別人分享是很好的行為。但還有另一種品質(zhì)也非常好，就是：雖然我是好意分享，但是別人不要，我也尊重人家。我的好意已經(jīng)體現(xiàn)，對方不接受有很多原因，比如他爸爸媽媽不喜歡他接受別人的東西，或者他自己不喜歡吃……

如果這時候能尊重別人，那就更可貴，更了不起了，因?yàn)楹芏嗳硕紱]有這種品質(zhì)。面對3 歲的孩子， 你這樣表述，孩子雖然無法表達(dá)他已經(jīng)聽懂，但實(shí)際上是可以明白的。或者，怕他聽不懂就示范出來，比如我們給他一個東西，他可以要，也可以不要。

最重要的事是：當(dāng)我們認(rèn)為自己“好意”為孩子做一件事情時，我們要允許他接受，也要允許他拒絕。這樣孩子才可以從中學(xué)習(xí)到，我是好意，不代表別人一定要接受。
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03 ：我家孩子1 歲7 個月。他跟別的小朋友玩的時候經(jīng)常去搶別人家的東西，再給他拿一個相同的玩具都不行，一定要別人手里的那個。轉(zhuǎn)移注意力也不起作用。這種情況該怎么引導(dǎo)他？

?解答：轉(zhuǎn)移注意力也不行，那就肯定要做“溫和而堅持” 了。也就是，不管孩子明白不明白，都要溫和地對他說“不行”。如果孩子哭，就讓他哭一會兒，差不多時候再對他說： “媽媽抱你去其他地方玩。”

基本上3 歲以內(nèi)的孩子都還沒有“我”的意識和感覺。沒有“我”的概念，就沒有“你”的概念，他不能分清楚這個東西是“你的”還是“我的”。他目前只能從實(shí)戰(zhàn)中慢慢學(xué)習(xí)：媽媽禁止的，就是不能去拿。

有些孩子看上去好像懂，但其實(shí)還是不明白其中的道理，只是媽媽說不行時，他就乖乖聽話了，并不是因?yàn)樗嬲靼椎览怼Ｋ靼椎闹皇牵?dāng)媽媽說不行時就是不行。但有些孩子不是，生命力太強(qiáng)，媽媽說不行，他還是要試，一直試一直試，直到發(fā)現(xiàn)媽媽很堅持，才會明白那個東西是我不能拿的。

媽媽不用嘮嘮叨叨講一堆道理，溫和而堅持地說“不行”（有時候直接用行動表明）就可以了。
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04 ：我的兒子剛2周歲。平時太過與世無爭，與同齡小朋友玩從來只有被欺負(fù)的份，別人打他，他不會還手，甚至不會反抗。但最近在家遇上不順心的事會打外婆和媽媽。我不希望他變成小霸王，但至少在外要會保護(hù)自己。我想請教一下，如何讓小孩學(xué)會“爭”？

?解答：你的孩子可能天性就屬于不愛惹是生非的那種。如果沒有被欺負(fù)得太厲害，就不愿還手，平時也不會攻擊別人。但有的孩子不一樣，他們一旦有情緒，或者感覺被侵犯了就會大打出手。所以，這個問題首先和孩子的天生氣質(zhì)相關(guān)，你要讓他改變天性，變得“愛爭”恐怕很難。

那為什么在家會打外婆和媽媽？一方面，可能孩子長時間在外處于弱勢地位，容易積累一些情緒，而他又知道在家里打人是相對安全的，所以他敢借機(jī)發(fā)泄不能承受的情緒。因此在家，父母該阻止的還是要阻止，讓孩子知道什么分寸是被允許的，不能讓他做小霸王。否則，時間長了孩子就會形成一個概念：在外面不敢打人，在家卻可以！

另一方面， 這個孩子剛開始打家人時沒有被當(dāng)回事，而他自己也發(fā)現(xiàn)這樣對自己有利，所以就養(yǎng)成了這種習(xí)慣。比如媽媽讓他做討厭的事情，他怎么不同意都不行，直到他發(fā)脾氣打人時媽媽才讓步，這樣的經(jīng)驗(yàn)會把孩子引向不健康的方向。所以，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，媽媽要引導(dǎo)他：“媽媽不喜歡你打人。有什么事，你要好好說出來，我才能接受你的意思。”

同時，我們也要教孩子如何應(yīng)對外面的沖突。兩歲的孩子出去玩時，基本都有家人陪同，所以我們完全有機(jī)會教導(dǎo)孩子。但這個教導(dǎo)不是讓孩子打回去，而是先觀察孩子打算怎么辦，他有沒有辦法解決這個問題？如果我們給孩子一點(diǎn)時間，有的孩子就會去試：我能不能跟他講好話，跟他做好朋友，這樣他就不會欺負(fù)我？或者大聲吼對方，看他能不能被嚇退？有時候媽媽也會擔(dān)心，對小朋友之間的事下手太快， 導(dǎo)致孩子沒有自我嘗試和學(xué)習(xí)的機(jī)會。

當(dāng)孩子實(shí)在沒有辦法，也無法承受時，他自然就會跑來找媽媽，希望得到媽媽的支持和幫忙。在我們幫助孩子時， 也不能逼迫孩子打回去，要看孩子自己的決定，我們可以嘗試教孩子運(yùn)用聲音的力量，兩三歲的孩子不能明白話語的內(nèi)容，但卻可以讀懂聲音里包含的信息，能從聲音里察覺“能不能進(jìn)一步挑釁別人”，即使孩子連用聲音止住別人也做不到， 那么他選擇躲開這種人也無妨。
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05 ：孩子4 歲，從2 歲7 個月開始上幼兒園，到現(xiàn)在仍然不怎么喜歡去幼兒園。最近他告訴我，幼兒園的老師經(jīng)常吼他，我們應(yīng)該給他轉(zhuǎn)到新的幼兒園嗎？

?解答：在任何幼兒園，孩子都可能遇到比較兇的老師。所以，你可以先這樣回應(yīng)孩子：“對！這個老師確實(shí)挺兇的，不過這和你沒有關(guān)系，也許老師天生脾氣不好，或者太忙了所以容易發(fā)火。不可能所有老師都像媽媽一樣，對你這么溫柔，所以你要學(xué)習(xí)怎樣和兇的老師相處。比如你要做好該做的事情，如果你已經(jīng)盡力了老師還兇你，你就要跟媽媽說。”千萬不要反駁孩子說老師其實(shí)不兇，或者低估孩子理解你這番話的能力。

接下來，你要想辦法弄清楚，老師是因?yàn)槠庥袉栴}而對所有人都這樣，還是單單針對你的孩子。如果是前者，那么不必轉(zhuǎn)園。孩子在以后的學(xué)習(xí)和工作過程中，還會遇到這樣的老師、老板或者同伴，難道他總要因?yàn)閯e人的原因而躲避到其他環(huán)境中去嗎？但如果老師的確特別針對你的孩子，你就需要和老師溝通一下，看問題出在哪里。之后情況還是沒有改善的話，再考慮轉(zhuǎn)園。
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06 ：幼兒園老師向我反映，3 歲半的兒子總喜歡一個人待著，不喜歡和其他小朋友一起玩，所以看著不太合群。我應(yīng)該怎么辦？

?解答：先接受他。因?yàn)橛械暮⒆尤逑戮涂梢院湍吧舜虺梢黄捎械暮⒆訁s沒有那么快和陌生人融合在一起，他們需要花一些時間，對環(huán)境非常非常熟悉以后才可以融入。

你可以觀察一下，你的兒子是不是因?yàn)楸黄渌⒆优懦獠胚@樣，他在其他方面有沒有表現(xiàn)出問題，比如情緒問題、行為問題。如果他情緒比較穩(wěn)定，參與集體活動時也沒問題，你就不用干涉他。這樣的孩子，如果被逼著和別人一起玩，反而會難受。他們天生需要更多安靜的自我空間。這是個先天個性問題，你應(yīng)該給孩子更多時間。

再告訴你一個好消息吧！這類孩子將來上學(xué)后，學(xué)習(xí)成績更好，不用你操很多心。
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07 ：兒子4歲半。在他要好的小伙伴里，有一個男孩有點(diǎn)暴力。雖然男孩們一起玩時，難免有些推搡和拳腳動作，但那個小男孩總是下手太重，比如前幾天他居然把我兒子的臉都抓破了。我很猶豫，要不要阻止兒子和他繼續(xù)來往？

?解答：你和兒子玩一下角色扮演游戲吧。你扮演你兒子，你兒子扮演那個很兇的男孩。然后你給他示范，面對這樣的情況應(yīng)該如何處理。

讓孩子學(xué)會不責(zé)備、不討好地和對方溝通。比如你示范說：“我們是好朋友，但是我不喜歡你這樣抓我。否則，我以后不跟你玩了。”或者：“我喜歡和你玩，但你常常弄傷我，你要小心一點(diǎn)，動作不要那么大。如果我總是受傷，媽媽就不讓我們做好朋友了。”如果你兒子不敢，你就陪著他一起去。

通過這個過程，那個小男孩也能有所學(xué)習(xí)。小孩子還不能很好控制自己的力量，所以他的“暴力行為”不一定就是故意的，但這不代表他不需要改變。如果他的暴力行為總是不被提醒，他可能永遠(yuǎn)都不會克制自己。

跟兒子溝通一下，給那個孩子兩三次的學(xué)習(xí)機(jī)會，在你們覺得給夠了機(jī)會時，可以最后一次提醒說：“這是最后一次，你再這樣，咱們倆以后就不能一起玩了。”這樣，如果對方還是沒有改變，你的兒子也不會因此而難過。
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08 ：兒子5 歲8 個月，現(xiàn)在上學(xué)前班。學(xué)期開始時，好不容易適應(yīng)了一個月，終于能大大方方進(jìn)班里不哭了，可最近因?yàn)椴×藥滋鞗]去幼兒園，再去時又要從頭適應(yīng)，上午哭哭啼啼，只有到下午才能進(jìn)入狀態(tài)，表現(xiàn)得很好很積極，可第二天早上卻又表現(xiàn)出害怕，嚷嚷著不要上學(xué)。這樣有問題嗎？

?解答：沒有問題。只要孩子能慢慢適應(yīng)，在環(huán)境中表現(xiàn)得越來越好，那就不是太大的問題。

這樣一次又一次克服不適應(yīng)和害怕的感覺，對孩子來說是一種訓(xùn)練，對他的成長很有好處。他借由這個方法慢慢建立起自己的安全感，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己狀態(tài)越來越好，本身就能增加他對自己的信任度，從而變得越來越自信。

父母要有耐心接受孩子慢慢適應(yīng)的過程，不要去比較“為什么別的孩子能很快適應(yīng)，我的孩子卻不可以？”這樣的比較沒有意義，不管是什么原因，接納他，鼓勵他就好了。不要對孩子說：“沒什么怕的，別人都可以，你為什么那么膽小？”鼓勵的意思是說：“你可以的，去吧！”如果孩子狀態(tài)不好，從學(xué)前班回來帶著不良情緒，他會表現(xiàn)出來或者說給你聽，這時候，你自然地告訴他該怎么辦就好了，不用太刻意。
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09 ：我告訴3歲的女兒：“媽媽需要離開一段時間，去住院開刀。”她沒有表現(xiàn)出很明顯的情緒波動。可是當(dāng)我在醫(yī)院跟她打電話時，她卻問：“媽咪你是不是在醫(yī)院？是不是要動手術(shù)？動手術(shù)是不是會出血？血出多了是不是會死？我就沒有媽咪了。”然后她就很傷心地哭了，晚上也睡不好，一直做夢驚醒。外婆責(zé)怪說：“不該告訴小孩子的，告訴她也沒意義，還嚇得要命，就說出差好了。”難道我真的不該告訴孩子嗎？

?解答：對孩子說，媽媽要看病、住院并沒有問題，不合適的是，跟孩子講的太多，比如會出很多血、會死之類。這些話一定是成人告訴孩子的，否則3歲的孩子想不到這些。

正確的做法是，告訴孩子，人會生病、看醫(yī)生是很正常的事情，就像小孩子會跌倒一樣。只不過病有大有小，傷風(fēng)感冒兩三天就好了，但有些病需要治療的時間長一些，媽媽要做的就是接受治療而已。

這也是孩子社會化的一個過程，學(xué)習(xí)接受生活中碰到的各種各樣的事情。生病或者碰到意外，都是生命里很正常的事情，當(dāng)孩子看到生病的媽媽可以很坦然地接受，坦然地治療，那么有一天孩子自己生病了，對這件事情也能比較好地接納。甚至，將來經(jīng)歷一些意外、病痛、受傷，她也會坦然接受，相信自己一定會好起來。相反，如果媽媽不能接受去醫(yī)院這件事，孩子對生病就會有過多恐懼。

不管是有家人生病，或遭遇其他家庭變故，最重要的， 并不是當(dāng)時我們對孩子說什么，而是我們面對事情的態(tài)度。如果我們坦然面對、泰然處之，那么孩子也一定可以心安。如果爸爸媽媽表現(xiàn)得非常害怕，孩子就會覺得：“這一定是了不起的事情，否則爸爸媽媽怎么那么害怕。”然后，孩子就變得更加害怕。所以，還是我們自己先用平常心來看待這些事情吧！
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10 ：1 歲半的女兒出去玩，常常會碰到一個比她大半歲、攻擊性比較強(qiáng)的小朋友。冷不丁遭到攻擊后，女兒有時候大哭，有時候皺皺眉頭，然后躲開。對方小朋友的媽媽也會對她的孩子說“不要推妹妹”，可實(shí)際在行動上并不去干涉，還說這是孩子之間的正常社交，大人不應(yīng)該插手。她說她的孩子被人欺負(fù)時，她就不會出面。即使我非常心疼女兒，但并沒有為她出頭，一方面不確定自己的干涉是否恰當(dāng)，另一方面因?yàn)楹蛯Ψ椒浅Ｊ煜ぃ膊缓靡馑贾肛?zé)那個小朋友。究竟怎樣才是恰當(dāng)?shù)膽?yīng)對方式？

?解答：判斷需不需要出手幫助孩子的原則很簡單：當(dāng)孩子表現(xiàn)出痛苦時，我們一定要出面處理。也就是說，當(dāng)孩子有激烈的情緒表現(xiàn)時，表示他沒有辦法處理眼前的局面，那么爸爸媽媽就應(yīng)該教導(dǎo)孩子處理，比如表達(dá)自己的不滿意，大聲告訴對方“不可以”“我不喜歡”。

一般情況下，當(dāng)孩子沒有太介意的表現(xiàn)時，媽媽不用管，等他自己沒辦法處理時再問他：“什么事？打算怎么辦？”給他一點(diǎn)建議，看他要不要接受你的建議，如果他表現(xiàn)出“不要緊，算了”，那就算了。

有時候，孩子對自己的退讓是無所謂的態(tài)度，比較介意的是媽媽。面對這樣的事情，媽媽一定會覺得心疼。但只有媽媽先忍住自己的心疼，才可以給孩子一點(diǎn)面對情緒的時間，以及學(xué)習(xí)處理情緒的機(jī)會。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出明顯的情緒困擾，或者從你自己的經(jīng)驗(yàn)、感覺來說，對方真的已經(jīng)有些過分時，你可以教孩子說：“我不喜歡你這樣，不要推我。”如果孩子的語言能力不夠，你可以直接對攻擊人的孩子說：“你不可以這樣對我的孩子，他不喜歡。”

你不用理會對方媽媽的看法。她認(rèn)為孩子之間發(fā)生這樣的事情不用管，她面對自己孩子被欺負(fù)就沒有出面，那是她的決定，與你無關(guān)。你可以告訴她：“我覺得不行，因?yàn)槲乙痉督o孩子看，我們不喜歡被人攻擊。面對別人的欺負(fù)，我要讓我的孩子學(xué)習(xí)對別人講‘不可以’。”

否則的話，媽媽總覺得不能跟別人講“不可以”，孩子看到媽媽想說又不好意思說，他也會覺得自己不可以說。接下來他要做的就很可能是，找一個比他更小的孩子來欺負(fù)。

所以，我們要為自己負(fù)責(zé)任，就要說出自己的不高興， 也要教導(dǎo)年幼的孩子：“下次別人打你，你不高興了，要跟對方說‘不喜歡’‘討厭’。”即使孩子小，也可以學(xué)會這樣簡短的回應(yīng)。

如果對方孩子一直都這樣，就是改不了，而你家的孩子又小，肯定要吃虧，那么我的建議就是“釜底抽薪”——走人！孩子本來就應(yīng)該從“我做錯事情，然后別人不跟我玩” 這樣的過程中逐漸學(xué)習(xí)。否則，他怎么知道自己錯了，人家不喜歡被這樣對待。從小知道，做什么事情會找到好朋友， 做什么事情會失去好朋友，是很重要的課程。其實(shí)，這么大的孩子很容易從這個過程中得到經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)樗麄儸F(xiàn)在并不注重物質(zhì)，最注重的就是關(guān)系。
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11 ：2 歲的女兒，最喜歡和一個大她半歲的小姑娘一起玩。那個小姑娘比較強(qiáng)勢，力氣、能力也大一些，所以兩人一起玩，同時看中一樣?xùn)|西時，我的女兒總是拿不到。我覺得這種經(jīng)歷很容易帶給她挫敗感，可不可以盡量減少和對方在一起玩的頻率？

?解答：看孩子，她不愿意，可以少來往。但如果她覺得沒問題，愿意繼續(xù)，媽媽也不必介意，因?yàn)檫@也是一種成長學(xué)習(xí)。

我們會發(fā)現(xiàn)，跟強(qiáng)勢的人在一起，我們需要忍受對方，從這里面我們會察覺到：如果我們對別人強(qiáng)勢，別人也會很不舒服。也就是說，孩子可以從別人對待他的態(tài)度中學(xué)習(xí)，怎樣讓人舒服？怎樣讓人不舒服？

所以在孩子的成長中，媽媽不要干涉太多，讓他在自然的狀況下，接觸各種類型的交往，學(xué)習(xí)各種的舒服和不舒服。比如，當(dāng)你的孩子能力變強(qiáng)，遇到比自己弱的小朋友時，他就會想，我要不要用強(qiáng)勢的方式，讓人家不舒服？身處弱勢地位時，深刻的不良感覺反而會讓孩子將來比較容易以己度人。

除非對方的力氣真的大很多，下手又沒有分寸，父母才可以出手幫助。不然的話，不要過分擔(dān)心孩子被拒絕會怎樣，搶不過又怎樣，這些本來都是很正常的社會化過程。孩子需要的，不是每次一被欺負(fù)就被救起，而是被教導(dǎo)，遇到這樣的情況時，如何保護(hù)自己。
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12 ：兒子3歲，上幼兒園已經(jīng)半年多。每天早上起來第一件事就是問“今天上幼兒園嗎？”如果答“上”，他必然會哭。但是，他也能夠按部就班出門，路上及送到班里后都表現(xiàn)得很好，能高興地和我說再見，晚上接園也沒有情緒問題。我的兒子有什么問題嗎？需要想辦法開導(dǎo)他嗎？

?解答：如果孩子不是很抗拒，在幼兒園可以愉快地學(xué)習(xí)，回家也沒有帶情緒，只是有那么一會兒不愿意，問題就不大。

3 歲多的孩子，正處在和媽媽從心理上進(jìn)行最后分離的階段，過了這個階段就真正從心理上成為一個獨(dú)立的人了。但這時的孩子會比以往更加不愿意分離，因?yàn)楹⒆涌梢愿杏X到，過了這個階段就要真正分離了，他既為自己的獨(dú)立感到高興、自豪，同時又難免“舍不得”，之前畢竟長久地和媽媽在心理上一直聯(lián)結(jié)著。我們成人也體會過這種心情，即將分離時的不舍心情是非常正常的。

媽媽可以試著接受孩子的這種情緒，或者拍拍他，講很簡單的安慰話：“很快就會看到媽媽的。”這個過程中，媽媽也要傳遞一種“沒有太把這當(dāng)回事”的感覺。

不過，一旦孩子出現(xiàn)不尋常的行為，比如拼命抱著媽媽的大腿，死都不肯放，或者在幼兒園整個人都有退化性行為（比如入園前原本不尿褲子的，因?yàn)槿雸@又開始尿褲子），那就需要特別處理了。
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13 ：我兒子2歲半，性格敏感、內(nèi)向、慢熱。在他快3歲的時候，我們?nèi)胰艘驗(yàn)楣ぷ髡{(diào)動會去另外一個城市，他也要在新城市上幼兒園，而且幼兒園使用的語言和家里的不一樣。請問這種情況下，作為媽媽，我應(yīng)該在搬家之前和之后做些什么來幫助他適應(yīng)新家及幼兒園的生活？

?解答：媽媽不用太擔(dān)心，這個年齡的孩子的適應(yīng)力通常都比較強(qiáng)。可以做的事情是：

1．搬家前告訴孩子：“我們會搬家，在那邊會有……”不過，老實(shí)說，這個年齡的孩子可能聽不懂你在說什么，我們只是跟他簡單講講罷了。

2．到了新家的時候，剛開始一定要多花一點(diǎn)時間陪他，因?yàn)榄h(huán)境是陌生的。接下來就要看孩子的情況，如果沒出現(xiàn)什么問題就是能適應(yīng)了。通常，之前安全感越足的孩子，適應(yīng)能力就越強(qiáng)。

其實(shí)這種慢熱的孩子適應(yīng)能力反而是強(qiáng)的。他的好處在于，去到幼兒園，他不會很快讓自己和別人打成一片，所以他有時間在一旁先觀察，等覺得可以了，才慢慢融進(jìn)去。有些孩子就不是這樣，其實(shí)他還不能夠融入，但因?yàn)樗懽哟螅惨舆M(jìn)去，這樣反而容易得罪人。

比較小心的孩子是根據(jù)自己的感覺來的，他了解別人的情況，也讓別人了解自己的情況。他通過觀察發(fā)現(xiàn)，哪些人是比較好交往的，哪些人是不可以交往的，他會先從感覺可以交往的開始，然后慢慢擴(kuò)大朋友的范圍。這樣他比較不容易犯錯或者受傷。媽媽不用擔(dān)心孩子的慢，只要他能交一個朋友，他就有能力交第二個第三個……

每個小朋友的觀察時間都不一樣，基本來說，只要心理營養(yǎng)足夠，和小朋友的交往都不會有問題，小朋友也不會因?yàn)樗圬?fù)他。愛欺負(fù)人的孩子也是用直覺來找欺負(fù)的對象，當(dāng)他感受到哪個孩子內(nèi)在是弱的才會向他下手。如果我們的孩子只是慢一點(diǎn)，但整體給人的感覺是自信的，氣場比較強(qiáng)的，別人是不會來找他麻煩的。

孩子根本不需要很快融入，慢一點(diǎn)對孩子沒壞處。最怕的是，孩子還沒準(zhǔn)備好，媽媽強(qiáng)行逼他融入。
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14 ：我家男寶，快3 歲了，不喜歡和小朋友玩。帶他去早教機(jī)構(gòu)，因?yàn)榻淌依镉行∨笥讯芙^進(jìn)教室，但是回家又吵著要去。我感覺他非常矛盾，內(nèi)心想去，但又有所顧及。他平時也挺敏感的，我要如何引導(dǎo)？

?解答：確實(shí)，可以看出來這個孩子還是愿意去早教機(jī)構(gòu)的，所以要慢慢引導(dǎo)。最大的可能還是安全感不太夠，所以明明心里想去，卻又有些害怕。媽媽可以做的事情是：逐步帶領(lǐng)。

先鼓勵他和一兩個小朋友建立關(guān)系，開始時媽媽陪著他，讓他和別人握握手，做一些身體上的接觸，表示友好。等到孩子可以接受時，再在媽媽的看護(hù)下和更多小朋友一起玩。幫他找朋友時，媽媽的分寸特別重要，既不能急躁、催促，又要有一定的鼓勵，比如拉著他的手，和其他小朋友手拉手。

當(dāng)孩子在教室門口不肯進(jìn)去時，也要慢慢來。不進(jìn)去，就先遠(yuǎn)一點(diǎn)看看，不用太靠近。等孩子可以的時候，和他一起再靠近一點(diǎn)。這樣，每一次都多靠近一步，只要孩子能不斷往前走一點(diǎn)、再走一點(diǎn)。等到他能進(jìn)教室，以后就都敢進(jìn)去了。剛開始孩子拒絕時，千萬不要推他，反正帶孩子去早教中心也只是一個社會化的過程，并不著急讓他學(xué)什么知識。每次靠近多少也不重要，重要的是孩子看到自己在嘗試，也發(fā)現(xiàn)沒有人逼他立刻參與進(jìn)去，他有的是機(jī)會慢慢觀察教室、老師、小朋友，以及里面發(fā)生的事情。

平常不喜歡跟小朋友玩，同樣是安全感的問題。不過，3歲的小朋友，從心理學(xué)的意義上來說，才剛剛成為一個人。對于“怎么用一個人的身份跟別人交往？”“和別人交往保持什么距離？”“對方會怎么對待自己？”這些問題，他心里沒數(shù)，有點(diǎn)害怕。這也很正常。等孩子安全感足夠之后，他自然會有興趣交朋友。
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15 ：女兒有個“特好”的小伙伴，但是那小孩特別精，什么都是挑對自己有利的做。比如跟女兒玩的時候，她想要的東西女兒都能給她，但是她喜歡的東西一律不給。公共的玩具也是，看到我女兒想玩，她會馬上過去搶了先玩。即使這樣，我女兒還是把她當(dāng)成最好的朋友。該怎么辦？

?解答：應(yīng)該讓孩子挑選自己的小伙伴，媽媽不要那么計較。

因?yàn)楹⒆又挥性诤妥约合矚g的小伙伴的相處中，才能得到最大程度的學(xué)習(xí)和成長。其實(shí)，這么小的孩子之間能有多大的利益問題？不多的，都不是大事，最大的問題還是媽媽太不愿意讓自己的孩子吃虧。

當(dāng)然，在和“精明”的小伙伴互動時，媽媽也可以教給孩子一些東西。比如，當(dāng)對方要我們孩子的玩具而她又不愿意時，媽媽可以告訴孩子：“你可以對她說‘不’。”這不是一種很好的學(xué)習(xí)嗎？所以要允許孩子交各種各樣類型的朋友。

媽媽可能會擔(dān)心，自己的女兒和這樣的小朋友在一起久了，就習(xí)慣于“弱勢姿態(tài)”。但是，一個孩子是否弱勢，跟對方的強(qiáng)勢是沒有關(guān)系的。有自信的孩子，即使在強(qiáng)勢孩子面前也不會表現(xiàn)得很弱勢，而且，自己吃點(diǎn)虧，讓別人占點(diǎn)便宜，并不表示這個孩子就處于弱勢。

一個孩子以什么樣的姿態(tài)出現(xiàn)在群體中，和他的自信程度有關(guān)，和交什么朋友無關(guān)。所以，如果孩子自信不夠，要做功課的是爸爸媽媽。我們能不能在孩子做得好的時候肯定他？我們能不能找到孩子身上值得欣賞的優(yōu)點(diǎn)？