這種情況真的太常見了，昨天優(yōu)媽在媽媽圈里閑聊時，佳佳媽剛好遇到了這種情況，各位媽媽們就這個話題還討論了好久。

事情是這樣的：

前陣子，佳佳爸的上司帶著他4歲的女兒來家里做客，小姑娘長的特別可愛，很乖巧，和佳佳兩個人玩的也特別好，佳佳把她最心愛的小兔子都拿出來一起玩了。

聚會的整個過程都特別和諧，可是到了分開的時候，兩個孩子卻因為小兔子撕扯了起來。因為小姑娘特別喜歡佳佳的兔子，所以執(zhí)意要帶走。可這只小兔子是去年佳佳生日時媽媽送她的禮物，佳佳每晚睡覺時，一定得抱著它才行。

佳佳媽看上司呆站在那里，也不說什么，于是就主動提出要把小兔子送給小姑娘。佳佳一聽不干了，坐在地上嚎啕大哭起來，嘴里一直嚷嚷著“那是我的，那是我的！”

最后，佳佳媽一把將兔子從佳佳懷里拽出來，遞給了上司女兒，看著小姑娘一臉滿足的離開后，佳佳媽才轉(zhuǎn)身安慰佳佳到：“好了，別哭了，不就是一個小兔子嘛，媽媽明天就去給你再買一個，買兩個都行！或者你想要什么媽媽就給你買什么，好不好？”

而佳佳卻一個勁兒的說：“我什么都不要，我只要我的那只兔子。”之后的幾天里，佳佳整個人都無精打采的，還跟媽媽生了好長一段時間的悶氣。

而佳佳媽也表示很困惑：我第二天就馬上給她買了一個一模一樣的兔子，而且還額外給孩子買了好多玩具和好吃的，卻還是沒能哄好孩子……

首先，你需要了解，孩子為什么會反應(yīng)那么大？

“不就是個玩具嘛，再買一個不就得了，至于反應(yīng)這么大嗎？”說這話的，我想你一定不懂，玩具之于一個小孩子的意義。

不可否認，孩子屬于弱勢群體，弱小的他們需要跟外界連接來不斷產(chǎn)生依賴感。這種依賴感，相對于孩子而言，也就是他們的安全感，而安全感的最初來源，是父母。當(dāng)父母與孩子漸漸分離，孩子的安全感就會逐漸減弱，他們勢必要將其轉(zhuǎn)移到其他物體上，其中最多的就是玩具了。

很多孩子只有抱著他們心愛的玩具才能入睡，這就是孩子與玩具建立了感情的結(jié)果。一個注入了感情的玩具，又怎么會在市場上買得到呢？

所以，家長不要指著“再買一個一模一樣的”或者“買更多的”來彌補孩子，這樣做只是讓你們自己舒服罷了。新買的雖然樣子一樣，但里面已經(jīng)沒有了孩子原來的安全感……

想象一下，當(dāng)你那如救命稻草一般的安全感，被最信任的人給奪走的時候，傷心痛苦在所難免吧。

你該開導(dǎo)的是別人家的孩子，而不是你家孩子

家長一遇到這種情況，第一反應(yīng)往往是轉(zhuǎn)身勸自己家孩子：“人家是客人，就讓給他吧，媽媽再給你買。小孩子要學(xué)會分享哦……”

學(xué)會分享？孩子把自己玩具拿出來給別人玩，不已經(jīng)是在分享了嗎？被迫把自己心愛的東西給了別人，那叫犧牲！也許在你眼里那只是個玩具，可是在孩子眼里，那是他想要用心守護的東西啊。

這個時候，你不是應(yīng)該開導(dǎo)那個要玩具的孩子嗎？“這個玩具是人家的，我們玩玩就好，但不能搶奪別人的心愛之物啊。如果你喜歡的話，我可以買一個送你啊。”

如果這個孩子還是執(zhí)意要的話，那就嚴肅態(tài)度，堅決一點的說：“這個玩具是我們家孩子的，你要是喜歡的話，就讓你媽媽給你買吧。”

你以為你送掉的只是一個有點舊的玩具，對于孩子，卻可能是王國失去了英雄，士兵失去了將軍。幻想世界缺了一角，現(xiàn)實世界一片灰暗。

歸根到底是家長的問題

有時候家長為了自己的面子，顧及到人情往來，便不顧孩子的意愿，強行將玩具送給別人，這樣做完全忽略了孩子的感受。

很多家長未經(jīng)過孩子的同意，將孩子的玩具轉(zhuǎn)送給其他人，認為這是在培養(yǎng)孩子的“分享精神”。分享是什么？應(yīng)該是一方發(fā)自真心的將自己擁有的東西拿出來與別人共享。當(dāng)孩子被強制分享之后，他們往往就會抵制分享這種行為，以后可能再也不愿意分享了。

而且，家長強行將孩子的東西轉(zhuǎn)送出去，很容易讓孩子形成一種意識：只要是我喜歡的東西，就可以讓媽媽給我要來，沒有什么錯。

所以說，家長的態(tài)度也是很重要的。記得我小時候，曾經(jīng)自己動手拼接出來一個公主房，搬家2次都當(dāng)寶貝似的帶著。一次，親戚帶著孩子來我家玩。

那孩子一眼就相中了我的公主房，想要帶走。還沒等我哭呢，我媽就發(fā)話了：“哎呀，孩子，這個可不行，這是姐姐辛辛苦苦拼出來的，她可寶貝了呢，你要是喜歡的話，阿姨給你買一套怎么樣？”

那孩子一聽立馬不愿意了，拽著他媽的衣角哭了起來，孩子他媽開始心疼孩子了，低頭跟我商量到：“要不你把這個送給妹妹，阿姨明天就給你買個更大的，怎么樣？”

我剛醞釀哭的情緒，我媽又發(fā)話了：“這個真不行，我們大人的東西，你喜歡什么都可以拿走，但我們家妞妞的寶貝可不行！”

那個阿姨看我媽這么堅決，就沒再說什么，帶著她那哭的不成聲的孩子氣鼓鼓的走了。好像從這以后，那個親戚跟我們家的走動就淡了……

現(xiàn)在想想，我都很感動，謝謝媽媽曾經(jīng)守護了我心中的寶貝。

給家長的一些不成熟的小建議

道歉是一定要的。但不要只是說一句“對不起”就算了（如果對不起有用的話，要警察干嘛），要真誠的向孩子解釋道歉的原因，自己到底錯在哪里了。

在想辦法彌補孩子的時候，不要覺得塞給孩子一個與原來一模一樣的東西就算完了，玩具都是批量生產(chǎn)出來的，而被孩子玩過的玩具，就成了世界上的獨一無二。

如果真的想要彌補孩子的話，不妨認真和孩子一起商量一下該怎么解決？在這個過程中，孩子能夠體會到尊重，更容易原諒家長。

以后再碰到別人家的孩子想要自己孩子玩具的情況時，最好不要直接問孩子“你愿不愿意把玩具給誰誰誰啊？”這樣的問題，答案肯定是不愿意啊，因為你這樣問就是在提醒孩子：這玩具本來是你的，但現(xiàn)在要給別人了。

先讓兩個孩子培養(yǎng)感情后，用引導(dǎo)性的語言，比如：“誰誰誰是不是你的好朋友啊？你愿意和他分享好吃的和好玩的嗎？”然后再試探性的問孩子愿不愿意把玩具送給別人。如果孩子還是不愿意，那就不要勉強了，去勸說別人家的孩子和家長吧。