這是一篇反轉文，一開始可能覺得這位媽媽怨聲載道，怨氣很重。

但是隨著她自己的成長和覺醒，開始慢慢理解新手爸爸的難處和無奈。很多爸爸自己也都還是孩子，哪里能瞬間切換到“奶爸”模式？

最后結尾真的很棒，這才是一對夫妻共同體諒，共同成長的真實過程。

我自認是一個精神正常三觀端正的女人，所以我無比堅信這世上有無數女人跟我有過一樣的心態——在剛有娃的前三年，只想對老公說一句話：有多遠，滾多遠。

那個階段的男人，該找一個什么樣的詞，才能精準地形容呢？

雞肋？哦不，不能侮辱雞。

擺設？真是太夸他了，擺設還能養眼呢，他杵在那只能讓人來氣。

每每回想起這一段，總覺得他劣跡斑斑，罄竹難書，讓我仍有翻出舊賬吵一架的沖動。

如今兒子六歲已過，那晚喝了點小酒，我問他：“有沒有總結一下你當爹這六年來的心路歷程？”

他看著我，一臉懵逼茫然。

對他這種表情包我早已司空見慣，想讓他爆料，我就得循循善誘耐心引導：“比如說，孩子小的時候，你不知道怎么照顧他，但是，在經過了這幾年的學習和磨練......”

未等我說完，他兩眼冒光迫不及待地蹦起來：“對對，經過這幾年，他長大了，總算不用我照顧了，哈哈哈！”

我真想一腳把他踢出八丈遠。

李宗盛在一次采訪中說：其實我不懂女人。

納尼？人家把歌詞寫得字字戳女人心窩子，還說自己不懂女人。我們這些深受其害的家庭婦女，哺乳期里哪個不想把枕邊鼾聲如雷的男人掐死一萬次？我們才是真的搞不懂男人好嗎！

今天，姐用這六年的歷程，總結了一個男人從毛頭小子長成爸的幾個階段。相信我，如有雷同，絕不是巧合。

階段一：

心有多大，牛逼就能吹多大

剛結婚時，朋友送了一個紫砂煲。我說家里新鍋太多，不如送人吧。我家那位信誓旦旦：“別！留著，等你懷孕我還得天天給你煲湯喝呢。”

時隔N年，那鍋上的標簽比我兒子的小臉都鮮艷。我問：“孩子都要上學了，我的湯在哪呢？共產主義實現之前，我還能喝上嗎？”

他只得訕笑著：“要不送人吧？”

別！我不但要留著，還得供起來。絕不允許罪證被消滅。

孕初期，我被孕吐折磨得苦不堪言，他眼巴巴地拿著水果跟在身后，邊給我拍背，邊信誓旦旦：“老婆你太辛苦了，等孩子出生，你晚上只管睡覺，換尿布神馬的都我來！”

我無比感動，然而孩子出生后，才發現并沒有什么卵用。

喂孩子吃飯，他自己比孩子還餓。

哄孩子睡覺，他睡的比孩子還快。

陪孩子玩耍，好好的娃帶出去，磕破了皮哇哇哭著領回來.......

時常覺得男人這種生物，不是給點陽光就燦爛，而是太平洋里淹死一只雞，他舀一勺海水喝了都能雞血爆棚啊。真不明白這滿滿的自信都從哪來，好像隨便一個窮屌絲，都覺得自己堪比高富帥，哪怕是顆豆芽菜，都堅信自己是怒吼的東方雄獅，所向無敵，披荊斬棘。

牛逼吹那么大，你們考慮過牛的感受嗎？

階段二：

雖然活兒我干不好，但我挑毛病的水平高

我不會踢球，但不代表我不能罵中國足球臭。按說這個邏輯是成立的。就像我比某某女明星丑一百倍，但我仍然可以嫌她上鏡不夠美。

但拿到柴米油鹽的日子里就不是那么回事了，這種一無是處的瞎BB分分鐘能讓女人炸毛：

“這衣服是這么穿嗎，你系得太緊了吧？”

“怎么又哭了，是不是你抱的不舒服啊！”

“光吃這個蔬菜泥，營養不夠吧？”

“給Ta洗澡的時候小心點啊，太用力了吧！”

“最近體重長的不多，是不是你喂的不好啊！”

……

如果我手邊有針，絕壁一把拖過來給他縫上嘴。

這么能耐你倒是自己干啊！

說別人一套套的你整一個給我看看啊！

嫌我弄得不好你倒是親自上啊！

你特么那么有本事就別光說嘴啊！

這種直男最大的本事，就是能創造出無數把天兒聊死的經典案例，然后得到一場排山倒海的河東獅吼。

階段三：

你對我有什么意見就直說啊，反正我也改不好了

幾個讀者給我發來以下分享：

讓男人給娃穿衣服，十次有九次穿不對。寬大的燈籠褲，愣是能把娃兩條腿穿進一條褲腿里去。一條破洞牛仔，硬生生穿錯了正反面。請問你的兩只大眼是用來喘氣的嗎？

哺乳期媽媽便秘，蹲廁所半天出不來，爸爸小心翼翼抱著娃。娃饑餓大哭，怎么哄也哄不住。這位偉大的爸比手忙腳亂，情急之下竟然一把將自己的奶頭塞！進！娃！嘴！里！

恭喜你，你這個器官終于不只是用來區分正反面。

在笨手笨腳一次又一次挫敗之后，男人的自信終于被碾成了渣。沖奶的溫度試不好，尿片的正反分不清，輔食的配比搞不懂，卯足勁想耍帥的一身武藝生生敗在毛孩子的屎尿屁里。那索性，嫌我笨，我就徹底笨到家，干脆鴕鳥一樣扎進沙堆，反正我什么也不會。

娃一哭，快快快，快去找媽媽。

反正我也整不好，索性干脆不整了。

階段四：

其實我很厲害，要是娃一出生就六歲就好了

終于，小小的人兒慢慢長大，不用喂奶，不用把尿，會自己走路、吃飯、穿衣，會蹦會跳，會笑會鬧，Ta對這個世界充滿好奇，渴望冒險，Ta需要更大的世界了。

這時的男人，終于有的放矢意氣風發地上場了。

他帶Ta奔跑、跳躍、上山、下海。能帶Ta去森林大漠，也能陪Ta玩極品飛車。

我終于可以退場歇歇了。看他倆騎自行車追趕，在游戲里打擂，瘋得滿頭大汗，兩雙臭腳能熏死十頭大象。

兒子小臉一揚：我爸爸真厲害！

他也揚眉吐氣跟著飄飄然：看，我帶孩子比你強！其實他小時候我也能看，你總是不放心罷了！

拜托，別吹了，你那時的“看”，只是拿眼晴“看”，現在給的，才是真正的陪伴。

大概，這世上大多數夫妻都是這么過的吧，在婚姻江湖相愛相殺，在養娃路上摸爬滾打。

媽媽們總是勤勞、無私，奉獻、偉大。

爸爸們大多心熱，眼慢，手笨，嘴拙。

女人與孩子之間，是一種天然的聯結。我們將Ta娩出，剪斷臍帶，真正見面的時刻，只是一場期盼已久的相逢。

而男人不同。他沒有經歷十月懷胎之苦，無法體會一朝分娩之痛，不曾感受過胎兒的心跳和律動。在有孩子的時候，他自己也只是個懵懂無知的孩子。

所以，當產房里的新生兒被抱至新手爸媽面前，女人往往熱淚盈框，男人卻會說“怎么長得這么丑”。

但他依然有愛，有依賴，有期待。

你沒有看到，他在剖腹產手術同意書上簽字時顫抖的手，你也不曾察覺，他被七姑八姨擠在一旁插不上手的無奈和失落。

面對一個初來乍到的小生命，他只是力不從心，茫然不知所云。

他的人生版圖里，沒有一塊叫“父親”的拼圖，可以拿起來，直接嵌上去，就能嚴絲合縫渾然天成。這一切，都需要后天的學習、嘗試，積累，沉淀，感悟，反思，修正，磨合。

他們比我們需要更多時間，去適應角色，調整定位，緩慢地，循序漸進地，長成一個合格的爸爸。

從前我們只聽說父愛如山，卻未曾想，他首先要愚公移山。

他要承受漫長時期里被忽略，被無視，被冷落。

他要克服對自己無能的懊悔和逃避，自行消化那些無力感和挫敗感。

然后一點點積蓄能量、承擔責任，讓自己成為山。

“歐洲杯證明，男人半夜是可以起來給孩子喂奶的，是可以起來給你買早點的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他沒這么做，說明你混的不如個球”。

最近又被這話刷了屏。從前我因為這種段子，無數次給男人甩過臉子。

而今在走過了那段最艱辛的歲月之后，我更愿意去理解他。

我是孩子眼中的戰士媽媽，沖鋒在前。

他是孩子心里的英雄爸爸，付出在后。

我終究要慢一點，等他追上來，一起牽起孩子的手。

他要從一個孩子，變成一個孩子的父親。無論是否曾經鎧甲加身，但我確信他從此有了軟肋。

一個人生角色的轉換，對女人是天性使然，對男人卻是滄海桑田。

他學會了養育孩子，也就懂得了自省和自律。

在這個育兒的過程里，我們育了自己，也育了彼此。

沒有女人天生會當媽，更沒有男人天生會當爸。

那些和我一樣曾經崩潰抓狂的媽媽，終會在不經意間發現，那個曾被你厭棄打擊的孩兒他爸，已與你緩慢走向契合，走向熟稔。我們從各自的對立面，成為一套組合拳。

是相同，讓人聯結。而差異，讓人成長。

你懂得了“不明覺厲”，我知道了“人艱不拆”。

我們終于，從上一階段里彼此冷落相互打擊的豬一樣的對手，成為歲月長河里同袍作戰并肩前行的戰友。

在孩子成長的過程中，

爸爸作為一個重要角色不可忽略。

然而，大多數的“中國式家庭”，

爸爸都扮演著冷眼旁觀，

所有事情都丟給媽媽的“路人甲”。

亦或是，越幫越忙，

越忙越添亂的“搗蛋鬼”。

爸爸究竟對孩子的成長起著什么作用？

怎樣讓爸爸轉變“一切都讓媽媽來”的禁錮思想？

還是，你在生活中有什么類似的問題急需解決？