結合調查中「家庭支持」的不滿率，不難看出：區分「Hard」還是「Easy」的最重要指標其實是——家人的支持。更具體地說，是隊友作為父親的養育參與，和作為丈夫的愛與支持。這100個新媽媽的難題，其實大部分都像臨產前的宮縮疼痛一樣，當時覺得崩潰，但只要過去了，回頭再看都是「好了傷疤忘了疼」。

但隊友在迎接新生命這一重大家庭事件上的失職，

卻為婚姻蒙上了難以消散的陰影。

「喪偶式育兒」這個說法一夜之間就變成了流行語。

還有一句更流行的：

“生孩子后流的淚，都是結婚前腦子進的水?！?

為什么會這樣？

我們的社會怎么了？

怎會這樣

當我思考這個問題的時候，

想起了一位生了小孩后總是在夸老公的朋友，

我曾開玩笑說她運氣好，

她卻認真地答：

不是運氣好，

是結婚前要盡可能多地談戀愛啊！

談戀愛的時候別隱藏自己的缺點，

別裝自己沒有的特質（尤其是別裝賢惠），

是怎么樣就怎么樣，

實在不合適就換下一個，

多相處一些人，

你才能知道和什么樣的人在一起更合適。

如果沒記錯，這個朋友22歲大學一畢業就結婚了，那么她換男朋友的事，應該都是「早戀」時換的吧？

呵呵，哪有什么早晚。

戀愛是多么美好的事啊，

不需要附加犧牲、迎合、委屈……

愛就愛了，不愛就不愛。

戀愛是一種修行，

讓你學習愛，練習愛，感受愛。

愛對方，也愛自己，

了解對方，也了解自己……

沒有什么時候不適合戀愛。

回想上學時，許多「我行我素」、被老師同學攻擊「作風有問題」的姑娘，大部分都嫁得不錯。反而那些被打上「乖」、「本分」、「懂事」標簽的「好姑娘」們，卻成了（與異性）社交困難 和「婚前腦子進水」的高發人群。

婚姻不是幸福的終點站，

但愛與被愛的能力可以幫助你獲得幸福的婚姻。

那些遺憾

再細想一下，其實是我們父母輩那一代的教育方式，或多或少了促成了這個“社會問題”：

1. 不要早戀

上大三的時候還不準談戀愛（都已經是成年人了），要專心學習；22歲大學一畢業，就開始催結婚——轉折不能更生硬了。

不是說我。我早戀。愛過，失戀過，追求過，讓人心碎過，錯過良人，遇到渣男，學會珍惜。不試錯怎么能知道對？

2. 女孩子要樸素，打扮就是輕浮

不客氣地說一句，骨子里的自我否定都是從青春期性別特質被踐踏開始的。

3. 男孩子要內斂

女孩/男孩應該怎么樣，不應該怎么樣，真的很反感這樣的性別標簽，它們約束了孩子的表達，限制了他們的發展，不允許他們做自己。

哭什么哭/男孩子就該堅強/男孩子不要這么油嘴滑舌……對于女性來說，累不是最大的問題，最大的問題是缺乏來自丈夫的在感情和語言上的安慰。悲哀的是，在很多人眼里，男人不善于表達感情，竟是個優點。

4. 女孩子要聽話、本分、會過日子

實際情況是，男人在結婚時，都想找個溫順明理的女人；但長久來看，又總是被自己搞不定的女人所吸引。聽話的姑娘怎么主宰自己的命運？她們的幸福只能看運氣。

5. 賢妻旺夫

這句話本來沒什么錯，錯的是，人們總用這句話來要求女人一力承擔烹飪、打掃、帶孩子，要是還能賺錢分擔丈夫的經濟壓力，「別在家白吃白喝」，就更好了。

那些標簽

順便再說說世俗是怎樣把正常人污名化的：

1. 廚藝精湛+善于甜言蜜語+帶娃主力的男人=沒出息

（馬上2017年了，勸你多關注一下黃磊和他的家庭。）

2.女人是職場精英、順利晉升=不擇手段

（不解釋）

3.女人打扮精致，穿戴名牌=敗家、虛榮

（不解釋）

4.不打扮、省錢、在職場沒野心、不快樂但能強顏歡笑=賢惠、好女人

（……）

反思.改變

我們能從上一代的親子教育中，反思些什么呢？

我們在「如何讓孩子長高」，「如何讓孩子長胖」，「如何給孩子英語啟蒙」，「如何給孩子選特長班」等等事情上，花費了太多太多的力氣。但是，真正能檢驗家庭教育的質量的，其實不是孩子最終考上了哪個大學，而是，他/她獲得幸福的能力。獲得幸福的能力的其中一個體現就是，他/她未來的婚姻質量。

要做好，說來也很簡單，歸納起來就是：

給孩子無條件的愛。

允許他/她做自己；

尊重他/她做自己；

鼓勵他/她做自己；

認可他/他做自己。

就是這樣。

具體說來，對于青春期的孩子，避免以上列舉的不恰當的教育方式就可以了。那么對于嬰兒期、幼兒期的孩子，究竟該怎么做，才能幫助他們成長為一個自尊自信、樂觀積極的人呢？下面是從細節入手的26條建議，希望對你有所幫助。

1. 對于嬰兒：積極回應。從生命一開始，寶寶就需要知道，有人關心他/她，照顧他/她，在他/她需要的時候永遠都在。（讀過許多澳洲政府的資料，總是反反復復強調，小嬰兒不會被寵壞，應該及時回應他們的需求。）

2. 允許孩子有安撫物，比如安撫奶嘴，安撫巾，或者特定的玩具等。安撫物可以幫助年幼的孩子應對壓力。父母不在的情況下，比如睡覺或者去幼兒園時，安撫物能讓孩子更有安全感。

3. 幼兒喜歡用不斷重復的方式來學習新東西，不要打斷他們。如果你允許孩子不斷犯錯，直到熟練掌握一項新的技能，那么孩子也會用這樣的信心和耐心對待自己。

4. 允許孩子冒險。不管是一歲的時候自己滑滑梯，還是一歲半的時候從5厘米的臺階蹦下來……允許孩子去嘗試，不要對他/她的失敗反應過度，這樣能幫助他們去延伸自己的舒適度區域。這種冒險精神會幫助孩子在年齡稍大一些的時候，勇于去結交新朋友、嘗試新食物、嘗試新的運動等。

5. 陪伴孩子的時候給他/她全心全意的關注，這會讓孩子感受到愛。如果孩子想跟你說話，你應該放下手機、把電視關掉。

6. 充分體會孩子的感受，不要拒絕/嘲笑孩子的恐懼和消極的感覺。當他/她說覺得自己的房間有怪物，不敢獨自睡覺的時候，不要粗暴地對待或回答，試著用孩子的視角去看問題、解決問題。（“怪物最喜歡吃餅干，我們放幾塊餅干在你的床邊，讓他變成你的朋友，保護你，好嗎？”）

7. 找機會讓你的孩子去「貢獻」。無論是幫助更小的孩子、飼養小動物、養一株植物，做力所能及的家務，都能給他/她一種責任感，也傳遞了父母對他/她能力的信心。

8. 在心里列出孩子擅長的事情，口頭上有意去強調他/她的優勢。成就感和自豪感會讓孩子在面對挑戰的時候有信心堅持下去。

9. 鼓勵和啟發孩子自己解決問題，把直接告訴他們解決辦法當做最后一招。

10. 讓批評變得「私密」。除非事件里包含了其他人，否則批評孩子時最好確保周圍沒有其他人。

11. 鼓勵他/她堅定地要回自己的玩具。可以在家里進行模擬排練——假設一個場景，比如在公園里，孩子的玩具被另一個小朋友拿走，卻拒絕還回來，就鼓勵自己的孩子，勇敢而堅定地要回自己的球。但不要強迫他/她去學會侵略性的解決辦法，那會讓情況更糟糕。

12. 不要強迫孩子，尤其是不要強迫害羞的孩子去主動，不要強迫膽小的孩子去冒險……忽略孩子天生的性格傾向，會適得其反，讓孩子更加不自信。（比如，逼迫孩子對陌生人示好。）

13. 在孩子一歲左右的時候，為他/她制定規則，并始終如一的貫徹這個規則。有適當的約束，孩子們往往能表現得更好。如果沒有堅定的規則，那么當他/她的某些需求無法得到滿足的時候，可能會持續性地用尖叫或打滾來達到目的。等再大一些的時候，他/她可能更容易去模仿一些不好的行為，并開始欺負同齡人。

14. 批評行為，而不是孩子本身（不要人身攻擊）。當孩子做錯時，清晰地告訴他/他怎樣的行為是錯的，怎樣的行為是對的。例如，當三歲的男孩把一輛玩具火車砸進了妹妹正在熟睡的嬰兒床，不要罵他壞，而是應該說：“你不能把你的火車扔在你妹妹的床上，你可以在她醒來時給她看火車?！边@樣有助于孩子理解父母的期望。

15. 積極、耐心地聆聽孩子。父母通過積極聆聽來學習如何從孩子的角度看待事物。這有助于孩子認識到他/她的感覺對他們的父母很重要，從而提高他們的價值感。對于剛剛學會說話的孩子，這也令他們更愿意表達自己。

16. 下命令/設置規則的時候，簡要解釋它。這有助于孩子形成是非觀，而不是認為規則就是「強權」。

17. 尊重孩子的個人財產。鼓勵他們主動去與別的孩子分享玩具，但不是強迫。作為父母，不要在征詢孩子的意見之前，把他/她的玩具、繪本、衣服送人或者放進儲藏室。要尊重他們的決定。

18. 尊重孩子的想法。從很小的時候，甚至在孩子還不會說話的時候，他/她也許就已經有了要穿哪件衣服、穿哪雙鞋的意愿，有的選擇或搭配可能會看起來“可笑”，但請試圖尊重孩子的意愿。這不會讓你沒面子，陌生人的意見對你來說沒那么重要，而愿意了解緣由的人（比如幼兒園老師），會因此感受到你是個用心的母親/父親。這也讓孩子意識到自己的想法和意見是重要的。

19. 行勝于言。父母的擁抱和愛撫能幫助兒童發展自尊。孩子們對非言語態度非常敏感。也許你不善于把“我愛你”掛在嘴上，但你可以用自己的方式表達對孩子的愛，如親吻、擁抱、總是蹲下來看著他的眼睛耐心的對話等。

20. 避免言語與行為的矛盾。當父母用憤怒的聲音告訴孩子“我愛你”，他/她感覺的出來，并且會不知所措。父母應當誠實對待孩子，表達你真實的感受或想法，避免你說的話和你的身體語言不相符。這會讓孩子更有安全感，這也是用行為告訴孩子，什么是「真實的表達自己」。

21. 父母可以通過描述自己的感受，拓展孩子關于情緒的詞匯，幫助孩子表達自己。

22. 對稍大的孩子，分享家庭故事（例如借助相冊），使孩子為他/她的根源感到自豪。歸屬感對于孩子自尊的建立非常重要。

23. 規律家庭作息，建立家庭傳統，或者擁有你們之間特別的慶祝方式。家庭傳統是非常強大的生活整理術，即使對于幼兒，也會帶給他/她安全感和穩定的力量。

24. 當孩子生活中出現重大變化時，比如換學校、換老師、搬家、換照顧人時，給孩子更多的耐心和包容，多花一些時間陪伴。

25. 尊重孩子的個性。父母有責任去發現孩子的愛好/才能，并幫助孩子去發展它。而不是用自己的思維定勢去限制孩子——兩歲的男孩對模擬廚房更感興趣，就不要非給他買模擬工具臺；三歲的女孩更喜歡足球，就不要逼著她去學芭蕾。

26. 對孩子禮貌，用“請”和“謝謝”。尊重他/她，像尊重任何一個「人」。