2~6歲的孩子可以打嗎？相信教育孩子的過(guò)程中面對(duì)氣你的孩子，老是聽(tīng)話還到處搗亂，有些父母總?cè)滩蛔∠胍蚝⒆樱蚝⒆拥慕逃娴墓苡脝幔?

有時(shí)候也會(huì)忍不住沖妞發(fā)脾氣，失去耐心的結(jié)果是，需要花更多時(shí)間來(lái)安撫、道歉、說(shuō)理。我發(fā)現(xiàn)養(yǎng)孩子根本就沒(méi)有“快、準(zhǔn)、狠”，能夠一招搞定問(wèn)題的方法，只能讓自己變得更平和，更有耐心，先把自身的問(wèn)題解決了，才能從源頭幫到孩子。

第一次在電視上看見(jiàn)萌胖萌胖的軒軒，我媽媽就被圈粉了，喜歡得不得了，還不停地說(shuō)：“生兩個(gè)娃大的帶小的妥妥的”。萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到后來(lái)在某節(jié)目見(jiàn)軒軒和弟弟皓皓在家的畫(huà)風(fēng)竟是各種連環(huán)拳相向——

看得我們心驚肉跳。軒軒皓皓幾乎每期都在搶東西打架，媽媽冉瑩穎還特意在新家弄了個(gè)“愛(ài)的小屋”，讓軒軒和皓皓吵架的時(shí)候進(jìn)去反思。可是胖軒進(jìn)去之后根本沒(méi)有反思，在小屋里玩得很是愜意，但冉瑩穎還是堅(jiān)持給他們講道理。直到手拿撓癢癢竹竿的軒胖姥姥的出現(xiàn)：

姥姥來(lái)之前就聽(tīng)說(shuō)倆娃愛(ài)搶東西愛(ài)鬧騰，專(zhuān)門(mén)帶上“家伙”，從一進(jìn)門(mén)就開(kāi)始踐行，“棍棒底下出孝子”，像一陣狂暴的龍卷風(fēng)，呼呼刮過(guò)之后只留下冉瑩穎的一臉懵逼。而且姥姥打孩子的時(shí)候，沒(méi)有跟孩子進(jìn)行語(yǔ)言教育，打完直接又干起了活兒。

姥姥本人對(duì)于打孩子這個(gè)問(wèn)題是有自己態(tài)度的，她說(shuō)：

對(duì)于上一代人，包括我自己的媽媽?zhuān)澩庈幚牙延^點(diǎn)的人不在少數(shù)。她們那個(gè)年代，大部分家庭都有好幾個(gè)孩子，也鮮少有人請(qǐng)保姆阿姨，都是自己一邊上班、一邊拉扯孩子，能全部養(yǎng)活就已經(jīng)很難得了，很難再顧上教育方法的錯(cuò)與對(duì)。這是時(shí)代的烙印。

關(guān)于姥姥打孩子，網(wǎng)上也有一些爭(zhēng)論。很多人認(rèn)為“2-6歲的孩子可以打”，原因是有一篇網(wǎng)絡(luò)熱文說(shuō)“不要打2歲內(nèi)和6歲后的孩子”——

“ 兩歲前的孩子由于心智發(fā)展不成熟，缺乏規(guī)則意識(shí)是正常的。打孩子對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，沒(méi)有警示作用，反而會(huì)影響孩子的心理發(fā)展。”

“隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，孩子的自我意識(shí)逐漸完善，自尊感也越來(lái)越強(qiáng)。6歲后的孩子就已經(jīng)是懂道理的年齡了。這時(shí)，父母更需要用講道理的方式與孩子進(jìn)行溝通，避免打罵在孩子心里產(chǎn)生負(fù)面影響。”

我也曾看過(guò)另外一個(gè)理論，說(shuō)得是：

“兩歲以前給孩子講道理她/他還無(wú)法全部理解，但家長(zhǎng)需要盡早建立自己的威信，這時(shí)候可以打孩子。但兩歲以后就不能打了，因?yàn)楹⒆娱_(kāi)始有了記憶力和自尊心，能‘記打’了。”

另外每次社會(huì)新聞里又出現(xiàn)“熊孩子新番”的時(shí)候，微博、知乎、豆瓣都會(huì)有諸如此類(lèi)的言論：

“我們都是在打罵中長(zhǎng)大的，現(xiàn)在不都好好的。現(xiàn)在的孩子，各個(gè)都打不得罵不得，被爹媽?xiě)T得不像樣，反倒是養(yǎng)出了層出不窮的'熊孩子’。”

對(duì)于這些觀點(diǎn)，你怎么看？

打孩子，欲速則不達(dá)

我不贊成打孩子的原因，倒還真不是因?yàn)闀?shū)本寫(xiě)的那些育兒理論。主要是因?yàn)閮杉拢?

第一件事是在寶寶幾個(gè)月大還不會(huì)說(shuō)話的時(shí)候，某天他半夜不停地哭，怎么哄都不睡，我實(shí)在太困太累太煩躁，急了，忍不住在他穿著尿片的屁屁上呼了幾巴掌。結(jié)果小子的哭聲差點(diǎn)把房頂掀翻，變得更難哄。后來(lái)好不容易睡著了，因?yàn)轶@嚇，一晚上又起來(lái)折騰了好幾次。

第二件事是在寶寶1歲半的時(shí)候，某天他玩得高興了忽然狠狠咬了我一口，我因?yàn)閼?yīng)激反應(yīng)（太疼）就狠狠地打了他的手。結(jié)果孩子看著我驚懼地抖了一下，然后暴哭半個(gè)小時(shí)，被嚇得夠嗆。我和老公輪番安撫，現(xiàn)在回想起來(lái)當(dāng)時(shí)的情形都覺(jué)得心疼自責(zé)。

這兩件事告訴我的道理就是，對(duì)于小寶寶，你以為打一頓就立刻能解決的事情，其實(shí)會(huì)耗費(fèi)更多的時(shí)間去事后安撫。就算當(dāng)下出手重點(diǎn)兒，打怕了，打服了，后果也只有兩個(gè)：孩子變得懦弱，上幼兒園以后被人打；孩子變得暴戾，以后去幼兒園打別人。

你希望是哪個(gè)？

打孩子，意味著家長(zhǎng)教育無(wú)能

有次大學(xué)同學(xué)聚餐，一桌子菜剛上齊，女同學(xué)兩歲的女兒非要摟著她不讓她坐下來(lái)，不然就哭，也不要爸爸抱。當(dāng)時(shí)我這同學(xué)又餓又吃不了東西，更沒(méi)法和我們正常聊天。嘗試多次說(shuō)理、轉(zhuǎn)移注意力失敗后，“你到底要媽媽怎樣！”她終于忍無(wú)可忍，一邊吼一邊打了女兒的屁股，結(jié)果女兒哭得更厲害。坐在對(duì)面的我們雖然心疼她女兒，但也被持續(xù)不斷的哭鬧聲搞得莫名有些焦慮。

還有一次和同事一起帶孩子去參加戶外露營(yíng)活動(dòng)。同事的兒子擰開(kāi)水瓶故意把水潑在旁邊小朋友身上。她蹲下來(lái)耐心說(shuō)這樣不對(duì)，妹妹會(huì)著涼。她兒子說(shuō)記住了。可是不一會(huì)兒又把水潑在另一個(gè)小朋友身上。這次她沒(méi)忍住，狠狠打了兒子的手。

第三位是一位兒女雙全的媽媽?zhuān)俏业泥従印Ｋ齼鹤永鲜菒?ài)打妹妹，她試過(guò)所有辦法讓她兒子別再打他妹妹，完全不起作用。有時(shí)她兒子還會(huì)打她，這真的讓她很生氣，懲罰似乎也不管用，她打過(guò)兒子的屁股，并讓他道歉，但第二天他又會(huì)繼續(xù)打人。

后來(lái)我專(zhuān)門(mén)問(wèn)過(guò)這三個(gè)媽媽她們小時(shí)候有沒(méi)有挨過(guò)打，其中兩個(gè)挨過(guò)，一個(gè)沒(méi)挨過(guò)。一直以為小時(shí)候沒(méi)挨過(guò)打的人，肯定不會(huì)打自己的小孩，結(jié)果我錯(cuò)了。

懷孕時(shí)，曾經(jīng)我和老公約定好不管孩子多大都不能以打來(lái)處罰，但是孩子生下來(lái)以后，當(dāng)我一次次因?yàn)樘鄱罎ⅰ⒃偌由下?tīng)了看了其他媽媽的經(jīng)歷后，也會(huì)突然有點(diǎn)不自信：要做到任何時(shí)候都不打小孩真的就這么難嗎？

有人在網(wǎng)上做過(guò)調(diào)查，幾乎所有父母都會(huì)在教育孩子無(wú)效或低效時(shí)產(chǎn)生過(guò)打孩子的沖動(dòng)，2/3的家長(zhǎng)付諸了行為打過(guò)孩子，原因不外乎是“真的太讓人生氣了”。父母打孩子并不是愛(ài)孩子的一種表現(xiàn)，只不過(guò)是無(wú)法控制自己的情緒，又希望控制孩子，說(shuō)到底，是一種不自信。

孩子愛(ài)哭愛(ài)鬧的生理原因

我媽說(shuō)我剛出生那會(huì)兒老是哭，她以為哭就是餓的意思，于是母乳喂養(yǎng)一個(gè)月不到就給我斷母乳喝牛奶了。現(xiàn)在我有了自己的孩子，并且在孕期做了充分的知識(shí)儲(chǔ)備，理解了在寶寶不會(huì)說(shuō)話前，哭就是他的語(yǔ)言，是他與外界溝通的方式之一，除了表達(dá)餓了，還可能是困了，不舒服了，生氣了……

所以這個(gè)階段他一哭我會(huì)馬上響應(yīng)，盡可能愛(ài)撫他、查找原因、解除他的不舒服。以此類(lèi)推，如果多學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，多了解孩子，知道大一點(diǎn)孩子愛(ài)哭鬧愛(ài)發(fā)脾氣的生理原因，我們理智對(duì)待孩子哭鬧這件事的可能性就更大了。

孩子愛(ài)哭鬧的原因是大腦發(fā)育不均衡，管情緒的那部分比管理智的那部分快太多（大腦中負(fù)責(zé)理性思考，壓制沖動(dòng)行為的前額葉皮質(zhì)區(qū)要等差不多25歲才會(huì)完全發(fā)育成熟），這就是為什么很小的小孩就會(huì)表達(dá)喜怒哀樂(lè)這些基本的情緒。

所以，孩子“無(wú)理取鬧”時(shí)，不是Ta不懂事，而是Ta的“理智腦”發(fā)育不成熟，知道了這一點(diǎn)還要責(zé)怪孩子不講理的話，相當(dāng)于我們責(zé)怪孩子為什么不能一出生就自己穿衣吃飯一樣，是自己的無(wú)知。

我們這代人小時(shí)候大部分都挨過(guò)打，但如果以發(fā)展（或者說(shuō)反省）的眼光來(lái)看這件事，用腦而不是用手面對(duì)孩子的哭鬧，見(jiàn)招拆招，其實(shí)能在育兒過(guò)程中會(huì)有更多的成就感。

對(duì)我來(lái)說(shuō)，養(yǎng)孩子的“終極目標(biāo)”，其實(shí)不是孩子多漂亮、多可愛(ài)、長(zhǎng)大了學(xué)習(xí)有多好...而是成功的解除掉“原生家庭”魔咒。讓孩子和自己，都在新生命的成長(zhǎng)過(guò)程中，變得更好。

那么，具體要怎么做才能避免以打來(lái)處罰孩子呢？

幫助孩子了解“情緒和理智”

我們“理智腦”做出的每一個(gè)決策，包括記憶、注意、權(quán)衡，都和我們的情緒息息相關(guān)。也就是說(shuō)，“理智腦”需要“情緒腦”才能理智起來(lái)。

想讓孩子掌控自己的情緒，最需要做的，是要刺激孩子情緒腦和理智腦之間的聯(lián)結(jié)，讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的情緒，并且發(fā)展他們的理性。

有一個(gè)非常好的例子。

前段時(shí)間，老公的哥哥一家在我們家短住。他們家女兒毛毛四歲。有一天哥哥在晚飯時(shí)和我們說(shuō)第二天要去某地時(shí)，毛毛突然哭了起來(lái)。我們都覺(jué)得莫名其妙，輪番問(wèn)她：“你為什么哭啊？”毛毛就是不回答。

然后嫂子帶她離開(kāi)飯桌，坐在沙發(fā)上摟著毛毛，換了個(gè)問(wèn)題：“你是不是感覺(jué)很傷心，然后就哭了？”毛毛點(diǎn)頭贊同，由大哭變成了抽泣。

嫂子繼續(xù)問(wèn)：“那你為什么感到傷心呢？”毛毛說(shuō)：“因?yàn)榘职置魍頉](méi)辦法陪我玩！”這時(shí)候哥哥也坐了過(guò)去，跟女兒解釋?zhuān)侵皇且粋€(gè)很近的地方，晚上還是可以繼續(xù)陪她玩的。然后小姑娘的情緒明顯好轉(zhuǎn)了起來(lái)，停止了哭泣。

接著哥哥繼續(xù)說(shuō)：“這次爸爸沒(méi)有講清楚，你也沒(méi)有問(wèn)清楚，這樣我們就產(chǎn)生了誤會(huì)，那下次再碰到怎么辦呢？”毛毛說(shuō)：“那我們就說(shuō)清楚啊。” 哥哥：“所以哭不會(huì)幫你解決問(wèn)題，對(duì)嗎？看你的眼淚都哭出來(lái)了。”

嫂子也抓緊機(jī)會(huì)進(jìn)一步地幫女兒反思：“而且你突然哭起來(lái)，爸爸媽媽和叔叔嬸嬸都不知道你為什么哭，心里很著急，你能感受到大家的著急嗎？”毛毛看著媽媽?zhuān)c(diǎn)了點(diǎn)頭。

回想一下，嫂子和哥哥可能并不了解什么高深的教育理論，但是他們倆都非常地有耐心。

分解來(lái)看，在他們的對(duì)應(yīng)辦法里，最重要的第一步就是嫂子通過(guò)讓毛毛描述情緒，對(duì)自己情緒進(jìn)行定義，這時(shí)候大腦的思考和語(yǔ)言的使用能幫助她理解自己的情緒，幫助她平靜了下來(lái)。在這個(gè)過(guò)程中，哥哥和嫂子不斷地問(wèn)她問(wèn)題，迫使她去描述自己的情緒，當(dāng)毛毛能用語(yǔ)言描述自己情緒的時(shí)候，她顯然就平靜多了。

接下來(lái)，第二步是幫她思考情緒，引導(dǎo)孩子想一想她的情緒是從哪里來(lái)的，怎樣才會(huì)消除掉這樣的負(fù)面情緒。第三步是幫毛毛反思整個(gè)情緒的過(guò)程。哥哥嫂子通過(guò)幫助孩子冷靜和反思，讓理智滲透在情緒里。

其實(shí)，我覺(jué)得這個(gè)方法對(duì)大人也挺管用的。

給自己時(shí)間，給孩子選擇權(quán)

我們家孩子在兩歲多就開(kāi)始上幼兒園了。最開(kāi)始的幾個(gè)月，早上經(jīng)常因?yàn)榇叽偎鲩T(mén)，而引發(fā)“戰(zhàn)爭(zhēng)”。比如在出門(mén)前，他會(huì)要求再看一會(huì)兒動(dòng)畫(huà)片，怎么勸都不聽(tīng)，如果啪一下直接關(guān)掉，兒子就能從家里一直嚎哭到幼兒園。后來(lái)我就決定，再早起20分鐘。這樣早上的所有準(zhǔn)備工作都可以變得從容一些，我也變得更有耐心。甚至不用再開(kāi)電視了。

同事的兒子洋洋每次一到商場(chǎng)就吵著買(mǎi)玩具，他爸把企業(yè)中的KPI績(jī)效考核制度運(yùn)用到孩子身上。孩子看電視、買(mǎi)不必要的玩具零食，都需要用“點(diǎn)點(diǎn)”，也就是孩子通過(guò)努力學(xué)習(xí)或做家務(wù)賺來(lái)的獎(jiǎng)勵(lì)交換。實(shí)行這個(gè)制度后，這位寶爸再觀察兒子，發(fā)現(xiàn)他的行為符合一個(gè)經(jīng)濟(jì)規(guī)律：邊際效益，也就是孩子會(huì)自動(dòng)去思考，要不要把攢了很久的點(diǎn)數(shù)拿去買(mǎi)沒(méi)那么喜歡的玩具了。他最后得出結(jié)論，如果我們把選擇權(quán)交給孩子，并且要求孩子為自己做的選擇負(fù)責(zé)并且承擔(dān)后果，孩子真的會(huì)像大人一樣思考。

接受情緒 擁抱情緒

情緒沒(méi)有好壞之分，有情緒是一件再平常不過(guò)的事情，和吃飯玩耍一樣，如果父母對(duì)于不管是“正”還是“負(fù)”的情緒都是寬容和豁達(dá)的，往往能夠推己及人的對(duì)孩子提供合適的情感支持。不論是大孩子還是小孩子，他們情緒“不好”的時(shí)候，一個(gè)真誠(chéng)的擁抱，什么都不用多說(shuō)，絕大多數(shù)孩子自己就能夠恢復(fù)過(guò)來(lái)。

朋友女兒去年上初一，由于長(zhǎng)得太快，也由于帶著學(xué)習(xí)壓力，她較為頻繁地出現(xiàn)了各種情緒化的表現(xiàn)，比如睡覺(jué)前忽然就坐在床邊開(kāi)始哭，說(shuō)“媽媽?zhuān)也幌腴L(zhǎng)大，現(xiàn)在每天都在長(zhǎng)胖。”這個(gè)時(shí)候和孩子講道理，勸說(shuō)她“你哪里胖啊，1米65的個(gè)子才100斤多一點(diǎn)”這樣的話，毫無(wú)用處。

青春期的女孩子，很容易對(duì)自己的身體有非常苛刻的“嫌棄感”，有這樣的情緒和言辭，都是合理的。如果不了解這些，父母就會(huì)覺(jué)得這孩子怎么天天都在“無(wú)理取鬧”呢？因?yàn)橛X(jué)得自己在發(fā)胖，這個(gè)姑娘還遷怒于她父母，認(rèn)為他們把她當(dāng)豬養(yǎng)，每天給她吃得太多了，有一天竟然越說(shuō)越委屈，把一大碗飯菜摔倒地上。而她的父母當(dāng)下里并沒(méi)有發(fā)火，只是默默地打掃碎碗渣子。事后朋友用發(fā)微信的方式，問(wèn)女兒：“心情有沒(méi)有好點(diǎn)兒”，她女兒立刻在微信里向爸爸媽媽說(shuō)了道歉。

今年這女孩初二了，和去年判若兩人，不再坐在床邊哭泣，不再抱怨爸爸媽媽拿她當(dāng)豬養(yǎng)，開(kāi)始熱愛(ài)運(yùn)動(dòng)，并且恢復(fù)了小時(shí)候的好脾氣。

接納自己 喜歡自己

父母也是普通人，也會(huì)有情緒，也會(huì)犯錯(cuò)，讓孩子看到真實(shí)的自己，對(duì)于他的成長(zhǎng)是有利的，不需要也不應(yīng)該時(shí)刻扮演完美。

我想大家都知道，在負(fù)面情緒上來(lái)的那個(gè)瞬間，要深呼吸、要數(shù)數(shù)、要對(duì)自己語(yǔ)言暗示，但知易行難，如果這些小技巧對(duì)你都已經(jīng)不管用了，自己馬上就要原地炸了，最好的辦法就是迅速和孩子隔離開(kāi)來(lái)，離開(kāi)孩子離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)。你可以跟孩子說(shuō)對(duì)不起寶貝，我現(xiàn)在很生氣，等我離開(kāi)冷靜會(huì)，我們?cè)僬勥@個(gè)問(wèn)題好嗎。

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，身教的作用遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于言傳。如果作為父母，我們能接納自己喜歡自己，那么孩子也會(huì)成為這樣的人。

變成更好的自己，這應(yīng)該就是“父母對(duì)孩子施暴”的終極解決辦法吧。