我可能要產后抑郁了，都是被我媽和我婆婆作的。

我老家在隔壁城市，我懷孕以后，我媽媽就過來和我們一起住，方便照顧我。

老公是獨生子，公公幾年前去世了，婆婆一個人在老家生活，她早就透露過，希望以后來幫我帶孩子。我們就商量好，家里有三個房間，等寶寶出生以后，讓婆婆也住到我們家來。

現在想想，我真是太天真了。生完孩子出院回家第一天，我媽就和婆婆吵了一架。

因為我媽要給我燉雞湯，可是婆婆說湯太油了不能喝，別人家坐月子都吃雞蛋和小米粥。我媽覺得是婆婆太小氣，舍不得給我花錢，以后生活在一起還不知道要讓我受多少委屈。

我婆婆也不是省油燈，當然不同意，又哭又鬧的，說什么我們看不起她，嫌棄她拖累我們了，反正說的特別難聽，全家人就看她一個人在那演戲。

我媽氣得想自己走了，又放心不下我，怕我被欺負沒人給我撐腰。

我老公也是個媽寶，只會幫婆婆說話。不停地給我解釋，婆婆心眼不壞，就是不會說話，這次是婆婆不對，但她肯定不是故意的。我氣得半死，母乳差點沒了。

我生寶寶，我爸媽給了我2萬元的紅包，還給寶寶買了很多東西，從我懷孕開始就變著花樣給我做飯。我婆婆倒好，自從來我家就是白吃白喝，只拿了500元說是給孫子的，整天哭窮，說自己多么多么不容易，現在兒子出息了，以后就指望兒子了。我真的是很無語。

因為她倆每天都要為吃什么吵架，后來婆婆干脆什么也不干了，家務活全推給我媽，還美其名曰怕做不好惹我媽生氣。我媽怕影響我情緒，在婆婆那受了委屈也不敢和我說，我讓她先回去她又不愿意，整個月子里我都被鬧得雞犬不寧。

可能因為我生的是兒子吧，婆婆表面上沒怎么難為我，私下里給我老公吹過什么風就不知道了。

因為和婆婆的矛盾，我媽看我老公也各種不順眼，家里氣氛特別緊張。我心里不爽婆婆對待我媽媽的態度，和她相處也很尷尬。

好不容易出月子了，我把我媽先勸回家了。但是她倆的矛盾一點都沒解決，我和我老公都很焦慮，都是一家人，總不能不來往了吧。再說我爸媽肯定要來看寶寶啊，到時候她們一見面，再吵起來怎么啊。小編，能幫我想想辦法嗎?

小編回復：

你們心也是大，把媽媽和婆婆湊在一起，再加上你，能不演一出好戲么……

你老公沒扮演好自己的角色，一味幫自己媽媽開脫，絕不是明智的做法。建議你積極和他溝通，而不是把問題繼續放大。

我一直覺得，至少90%的婆媳矛盾，都是由于缺乏界限感引發的。而界限缺失，八成是因為住在一起。和自己的親生父母尚且會有摩擦，何況是沒有血緣、生活習慣完全不同的婆婆呢。

所以啊，這時候再講什么彼此尊重啦，換位思考啦這些大道理，也沒什么卵用。我的建議就一條：結婚后，如果條件允許，還是別和老人同住的好。端一碗熱湯過去不會冷掉，或許就是和父母最好的距離。

至于你媽媽和婆婆的問題，怎么說呢，你甚至可以不把這當成一個問題，更不需要因此焦慮。

你和你老公、你爸媽、你婆婆，你們是三個獨立的小家庭，媽媽和婆婆，是因為你和老公的結合，才從陌生人一夕間成為法律上的一家人。

那些大戰三百回，最終冰釋前嫌相親相愛的親家母的故事，大多還是存在于電視劇里，別太當真。媽媽們有自己的三觀，自己的社交，也各有各的底線，既然相處不來，那就少來往好了。說白了，沒必要強求她們其樂融融親如姐妹。

你們小兩口對雙方老人盡到孝心，又不干擾他們的生活，大家維持一個最舒服的距離，這難道不好嗎?

老人想寶寶了，你們就帶上寶寶去看看他們，你的父母就在鄰市，又能有多麻煩呢。

我注意到，你在抱怨老公袒護婆婆的同時，也自顧自地給婆婆貼上了“打小報告”的標簽，其實這也是你的猜測，自尋煩惱罷了。如果問問你老公，怕是會聽到另外一個完全不同的版本。

當媽媽再向你抱怨婆婆時，最好別再附和她，那只會讓她們之間的積怨更深。媽媽無非是不滿意婆婆待你的方式，裝作不經意間提起婆婆對你的好，那媽媽還有什么好抱怨的呢?

婆婆方面的思想工作，就交給你老公去周旋。

我和我先生都是獨生子女，快要結婚的時候，我媽開始擔心公公婆婆是不是好相處，以后會不會為難我。

我爸寬慰她：“你干嗎從一開始就把別人想得那么壞呢，先入為主去惡意揣測，你最終收獲的只能是那個最壞的結果。至少從他們養大的這個兒子看來，我相信他們都是很好的人。”

忍不住再給我爸點一次贊。

等我懷孕后，婆婆主動提出：“我住到你們家也不太方便，等寶寶出生了，不如你們請一個好月嫂，我和你爸出錢。咱們住得近，還有什么需要幫忙的，我們隨叫隨到。”

說實話，我在和公婆的相處中，也曾悄悄在心里吐槽過。比如婆婆什么都不舍得扔，家里積攢了各種奇奇怪怪的東西;公公脾氣不太好，現在還常常把老公罵得狗血淋頭……

如果換個視角，婆婆可能也不理解我們的消費觀，公公說不定也暗自心疼我訓練他的寶貝孫子獨立吃飯。

但這些對我們的生活又有什么影響呢?我更愿意放大他們的好，誰還沒點缺點和癖好呢。

就算不理解，也不會插手對方的生活，尊重才能換來和諧啊。我們中國人講究家和萬事興，喜歡熱熱鬧鬧的大家族生活，然而社會發展至今，拿捏好小家庭和大家庭間的分寸感，彼此不越界，何樂而不為?

我同事小A，生了女孩，婆婆不聞不問，錢也一分沒出。她卻始終沒一句抱怨，反而樂得清閑，一切自己做主，沒人打擾。

她說：“結婚生娃，本來就是我們自己的責任，父母又不虧欠我們什么，他們已經養育了我們，沒有義務再養我們的孩子。”

失望不滿，往往源自對彼此的要求和期待值太高，反而忽略了真相。

分享一點身為兒媳的小心得：千萬別把婆婆當親媽。關系再親密的婆媳，也無法像母女般無間。

為什么?我和我親媽大吵一架之后，通常記憶只有7秒，轉身就手挽手逛街去了。你們腦補一下，和婆婆能么……

對于婆媳關系這樣的世界未解之謎，我也只能幫你到這了，之后的路，就看你和你老公這塊“雙面膠”造化如何了。

祝好運。