朋友是律師，最近剛打完一場離婚官。

說到這場官司，她感觸良多。

她的客戶是一個長得很像董潔的美女，不僅長得像，她的故事簡直就是《金粉世家》里冷清秋的翻版。

我不知道這個美女的名字，就用冷姑娘替代吧。

冷姑娘在大學的時候是校花，追她的男孩多得數不過來。

大三下學期，冷姑娘學院來了個新老師。

老師是個剛從英國劍橋大學畢業的博士，28歲，長得英俊，講課還幽默。

全班女生都花癡上了這個新老師。

冷姑娘也很喜歡他，每次聽課都坐在前排，課后常向他請教問題，兩人漸漸變得無話不談……

到大四將畢業的時候，老師變成了冷姑娘的男朋友。

第一次見老師父母，冷姑娘才知道男友還是個富二代。

父親有公司，母親是某教育機構董事長。

兩人交往了一段時間，男友父母暗示冷姑娘學歷低了，他家幾乎人人都是名校碩士或博士。

男友母親補充說，他們并不在乎未來媳婦家庭背景，但兒子之前女友學歷都不低，上個女朋友是他劍橋同學，現在在一家國際咨詢公司工作。

男友父母話雖說得客氣，卻透出一絲淡淡的輕蔑。

冷姑娘本就無心繼續學業，又沉浸在愛情中，學習起來也沒什么勁頭。

雖然沒繼續學業，男友還是手捧玫瑰，拿著昂貴的鉆戒向她求婚了。

婚后冷姑娘搬進了丈夫家的別墅。

和公婆一起生活，她漸漸開始感到無限壓力。

先是婆婆覺得她穿衣品味不夠，給她推薦了一個形象設計班，她學了一段時間，婆婆還是對著她微笑，嘆氣，搖頭……

公公覺得冷姑娘工作low，托關系把她送進一個好公司。

冷姑娘無限感激，公公卻只輕描淡寫說了一句：如果你學歷再高一點，能找個更好的……

更讓她不安的是，她感覺丈夫對自己態度在變。

她給丈夫煲湯，丈夫居然責怪她：你怎么總喜歡做保姆做的事?

她看上一套睡衣想給孩子買，兩套顏色都好看，問丈夫意見。

丈夫說：這點小事都要問我，你不上班，我不用上班啊?

冷姑娘父母生活在外地，節日她想讓丈夫陪自己回家。

丈夫說：我就不去了吧。和你爸媽沒話講，每次去耽誤時間。

冷姑娘一直以為當個順從、乖巧的太太就能幸福到天長地久，但她沒有想到，丈夫出軌了。

出軌對象就是那個在國際咨詢公司工作的女同學。

冷姑娘還看到丈夫和她留言說：

我很后悔和你分手，你我在精神上最適合。

我原來覺得能把她培養成配得上我的女人，誰知道朽木不可雕。

看到丈夫在另一個女人面前把自己比喻成“朽木”，冷姑娘心都在滴血。

離婚的場面就更加難看了——丈夫一家不肯放手孩子撫養權，只想給一筆錢把她打發掉......

朋友說，門不當戶不對是婚姻的原罪。

激情在婚后消磨光了，發現對方在精神層面低自己一等，怎么看怎么不對頭。

朋友的話我只同意一半。

激情消失是婚姻的必然階段，最安穩的婚姻不是看到伴侶就心跳加速，而是一想到他/她，就覺得很安全。

但對伴侶出現一種感覺，對婚姻傷害很大。

這種感覺就是“蔑視”。

通俗的來說就是：我看不起你。

“我看不起你”這5個字通常會戴著面具出現在婚姻中，它有很多變體。

比如：

我在工作你在家帶孩子，我們怎么可能有共同語言?

或者

是不是我說的話你永遠都聽不懂?(變體1：無法溝通)

你同學都已經年薪百萬了，你怎么這么多年還是掙那點錢?(變體2：消極對比)

我對你太了解了，就憑你也想做到?(變體3：對智商或者能力的侮辱)

我覺得你無藥可救。(變體4：對人格的指責)

當然還有很多變體，挖苦，嘲諷，翻白眼，譏笑等等……

婚姻中出現這種感覺，除了讓婚姻變得更糟，解決不了任何問題。

可“看不起”的感覺卻存在于很多婚姻中。

大多數時候，被看不起的那一方并不是真的比另一方low，而是兩人太不同。

鄙視與自己不同的人，可以維持人們內心的自我認同感。

所以很多人鄙視與自己不同的人。

可問題又來了，為什么結婚前或者結婚時沒發現對方與自己這么“不同”?

真是“愛情讓人愚蠢”?

No。

大部分人做出結婚決定的時候，他們認為彼此是合適的。

在一對夫妻人生的某一段，他們可能真的符合對方需要。

冷姑娘二十來歲的時候年輕貌美，溫柔可人，她丈夫在人生那個階段，是真心欣賞并且愛慕這樣的女孩。

當初適合的兩人，婚后為什么不適合了?

因為人一直在變化。

但不一定同步在變化。

更不一定按照對方期待的方式變化。

美貌會隨著年齡褪色，天天面對同一個絕色佳人，也會審美疲勞。

不能說冷姑娘丈夫欺騙了他。

有些人要到中年，才會開始叩問內心，才會漸漸發現自己真正想要什么，需要什么。

冷姑娘和她丈夫內心真正期待的婚姻，也許一開始差異就太大，更遺憾的是他們婚后也沒有努力接近對方。

夫妻在婚姻中不能彼此接近，就只會越來越疏遠。

夫妻怎么做才能在婚后越來越接近彼此?

有三點建議。

第一點：足夠了解自己，時常和自己內心對話

了解自己不僅僅是了解自己的過去和現在，還有你未來想成為什么樣的人。

這是你為何成了現在這樣的人，以及你未來的方向。

第二點：了解你的伴侶

你和伴侶談論彼此的過去、現在內心的期待和煩惱、以及對未來的規劃嗎?你們清楚對方心里的想法，還是自以為清楚?

這是你的伴侶為何成了現在這樣的人，以及他未來的方向。

最后一點：夫妻共建人生目標

你們現在在多大程度上匹配，未來在多大程度上可以匹配?

你們有調整的空間以及調整的辦法嗎?

有很多夫妻在婚后才建立共同目標，并且思想上越來越同步。

比如，如果他們有了孩子，將孩子養育成人就是夫妻的“共同目標”之一。

不過只有養育孩子這一點是不夠的，想要真的同步，夫妻還需要在其他方面“合作”。

婚姻中可以合作的地方太多了，那些無話可說、無事可商談的夫妻，很可能是在這一點上出了問題。

總之，當你發現“看不起”這種感覺已經出現在你或者伴侶心中，盡早警惕——是他真的糟糕，還是你們不同?