我們都希望婚姻能夠美滿幸福，能夠走到底。可是，想要維持婚姻，并不是一件容易的事情，那么到底哪種婚姻最不容易離婚呢?

記得去年夏天，有次約了朋友吃火鍋，等她的時間，還目睹了一場鬧劇。

一個人百無聊賴，被門口的吵架聲吸引住了。

一聽，又是一對吵架鬧到要離婚的。

男的說：“大夏天的吃什么火鍋，熱死了，火鍋多不健康，容易得腸胃炎!”

女的急了：“別找借口，我最愛吃火鍋，你不讓我吃，就是不愛我了!”

男的拽住她說：“你這是什么歪理啊!我說不行，就不行!”

女的甩開他：“你大爺?shù)?，這剛結(jié)婚幾天，我連吃個飯都不能自己決定了?不讓我吃火鍋，你就自己過去吧，咱倆離婚!”

男的看這么多人看著，他也怒了，離就離，先寫完離婚協(xié)議，你才能吃火鍋!

最后他們倆居然要了包間，寫離婚協(xié)議，然后出門的時候，約定第二天民政局門口見，然后各自揚長而去。

我驚呆了，吃飯還能目睹一場離婚。

這倆人戀愛的時候，肯定也滿是甜言蜜語，憧憬著婚后生活，結(jié)果，領證沒多久，紅本就變成了綠本。

哎，現(xiàn)在離婚，就跟中學生談戀愛分手一樣的隨意，吃個飯能離婚，旅個游也能分幾對，過完年更是成群結(jié)隊去離婚的。

為什么?

除了夫妻的感情問題，還有現(xiàn)在的離婚成本太低了。

一言不合就離婚?離婚是過家家嗎?

一對朋友剛結(jié)婚沒多久，倆人就因為一點芝麻大小的事吵起來了。

不過就是家務該誰做，你的牙膏怎么不放好，你的臭襪子怎么不洗就上床......

前兩天，倆人又因為小事吵起來了，各不退讓。

“離婚!”

“離就離!”

“房子、財產(chǎn)平分?！?

就這樣，倆人打了個車，沒多久就順利離婚了。

好吧，想離婚?

只要你們談妥了條件，就能快速辦理離婚。因為我們的離婚成本太低，速度太快。

在英國以及許多西方國家，夫妻必須分居一段時間后才能解除婚姻。

在美國，離婚手續(xù)繁復，最短6個月，最長要5年，一般是在1-3年之間。

比如，州長施瓦辛格由于婚外情離婚，不管他的收入比其妻子高多少，離婚時財產(chǎn)一人一半。

這也是美國離婚率高的原因之一：丈夫如果有了婚外情，妻子不會因為沒有收入而選擇忍氣吞聲。通常她們會選擇提出離婚，讓丈夫因為花心而付出代價。

因為即便你再有錢，離一次婚就損失一半家產(chǎn)，如果你離婚兩次，那么婚后財產(chǎn)就只剩下四分之一了。

以前一直覺得美國對婚姻很輕率，其實離婚很不容易。反而是家庭觀念很強的中國，離婚只需半天時間和9元錢。

如果是協(xié)議離婚，證照齊全，半小時搞定。

如果是訴訟離婚或先談判、后訴訟離婚，時間就很難確定了。一般離婚案件為簡易程序，3個月內(nèi)審結(jié)。案件相對復雜，法院可能會采用普通程序?qū)徖?，審限?個月。

聽說，中國現(xiàn)在是世界上離婚最容易和成本最低的地方之一?

離婚這么容易，難怪我們會擔心。

怎么增加離婚成本，

穩(wěn)固你們的婚姻呢?

按理說，如果你們的事業(yè)、社交、朋友圈交集越大，離婚的成本也就越大。

比如說，一對情侶，他們是初中同學，畢業(yè)之后一起創(chuàng)立了一家公司，從小到大，他們所有的朋友圈、事業(yè)圈都是共享的。

這個男人也不是沒有過異心，但是如果離婚，估計很多朋友都會站在妻子這邊，他的合作伙伴也跟妻子關系很好，那時候會怎么看他?他的事業(yè)會受到影響，甚至可以被所有人疏遠。

朋友圈、事業(yè)圈都有危險，這個離婚的成本就太大了。

還有啥辦法么?

有的老婆用的方法是：生個兒子拴住他的心。

在過去，結(jié)婚就是為了傳宗接代，為了種族延續(xù)。兒子，意味著家族的延續(xù)，母憑子貴，從老祖宗那輩就是如此。

一個女人，有一個以上的兒子，老公會更加在乎這個家庭，更有歸屬感。

這不僅是在過去，現(xiàn)在也是。

哥倫比亞大學研究了4.3萬例婚姻研究發(fā)現(xiàn)：有兩個兒子的夫妻比有兩個女兒的夫妻離婚概率降低17%。如果夫妻育有多個兒子，那么他們就會更深地卷入、依附于婚姻關系。

你可能會不屑于這種方式，說實話，我也不屑。

金錢、事業(yè)、朋友、名譽、孩子，這些都是增加離婚成本的方式，但，只是維護婚姻外殼的一種方式。

增加了離婚成本，代價是婚姻質(zhì)量變低，只有一個空殼，沒有真正解決情感問題這件事。

七年之癢，婚姻沒了吸引力?

想要維持婚姻，不僅增加離婚的成本;更重要的是，增加婚姻的吸引力。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，結(jié)婚幾年之后，該吵該鬧的都已經(jīng)吵完了，隨著關系的平穩(wěn)，你們之間變得死氣沉沉的，吵架的時候雖然生氣，但是關系還是活的!

所以，有的人耐不住就會尋找新的關系，也就是外遇，想要點燃激情，可是進入一段新的關系，走到最后也會遇到這個階段。

怎么辦?

這時候，其實也是一個機遇，接納現(xiàn)狀的夫妻，因為深深地懂得，會相處得更加舒服，覺得很溫暖很親近，開始享受真正的親密。

發(fā)展親密關系最重要的工具之一，就是核對彼此的印象。

有些東西，我們覺得是小事，在對方眼里卻很重要。比如說，一個女人很渴望愛，很希望每天有一個小時彼此待在一起，因為從小她家重男輕女，很渴望關注和愛。

而這個男人，他從一個冷漠家庭長大，家里的關系都很疏遠，他以為回家就是各做各的，這就已經(jīng)算是愛了，而不是黏在一起。

可想而知，這個女人很失望，因為對她來說，親密是多么重要。但是，對這個男人來說，親密是挺恐怖的，因為他從小都沒有這個經(jīng)驗，天天都要黏在一起，讓他覺得很窒息。

這樣的情況，如果我們不去溝通和澄清，女人就會覺得男人不夠愛自己，男人會覺得女人太粘人。

在僵化的關系中，我們一直用自己的偏見和過往的經(jīng)驗看待對方，沒有跟對方溝通，就認為自己是對的，自己了解對方怎么想的。

這很容易導致誤會越來越多，感情越來越淡，我們要經(jīng)常去跟伴侶溝通，驗證自己的假設。

所以建議夫妻之間每天都要有“澄清時間”，就像花園需要定期維護一樣，感情也是。

你們可以每天花一段時間分享自己的觀點、想法、感受和經(jīng)驗，了解彼此的世界，擺脫對對方僵化的認識，了解彼此的想法和感受，說明自己的生活，不要累積未說出來的訊息。

就好像鳥兒會每天清理自己的鳥巢一樣，夫妻之間也要定期清理心靈的垃圾，讓關系保持流動時，才不會累積不滿污染了你們之間的關系。

澄清包括過去和現(xiàn)在的問題?；橐龅钠屏淹皇且驗橐粋€問題，而是累積了一系列的不滿和怨恨，你想想，你們有沒有累積了許多未曾表達的印象、假設、怨恨和欣賞?

澄清過去的問題，重新了解你們對那些事情的看法和感受，而不是僵持在各人原有的評斷中。

這樣你們的感情才能有活力，更加親密，更有吸引力。

高質(zhì)量的婚姻，讓彼此增值

婚姻最重要的是增加我們的自我，如果我跟你在一起，我有所成長。

無論是輸贏的模式，還是雙輸?shù)哪Ｊ?，都不好?

輸贏模式：我跟你在一起的時候，你越來越厲害，而我漸漸失去了自我，變成黃臉婆。

雙輸模式：我們都變得越來越差勁，越來越不喜歡自己。

你們之間的愛，是彼此增強，還是彼此消耗呢?維持婚姻，可以靠增加離婚成本，也可以靠增加婚姻的吸引力。

區(qū)別在哪里?

就像是減肥一樣，你可以在冰箱上貼一個大胖子，每次看到就感覺很痛苦，很害怕。同樣你也可以在上面貼一個苗條的姑娘，每次看到她都激勵自己，要成為她那樣。

它們刺激來源不同，一種是來源于恐懼，一種是來源于激勵。

如果是恐懼，我們?yōu)榱吮荛_痛苦，會選擇痛苦程度輕的;如果是激勵，雖然吃了苦，但是卻更有動力。

婚姻中重要的是，你不要總增加沉默成本，而是增加吸引力收益。

什么收益呢?

——情感收益：激情、親密、合作。

○ 激情

激情，你肯定體驗過，剛開始談戀愛的時候，兩個人只是待在一起，都覺得很快樂。

可這種激情是有時效性的，結(jié)婚后基本消耗殆盡了，怎么辦?

別擔心，還有一種激情，那就是：“世界上有一個人，比我自己還懂我，因為有她，我在這個世界不再孤獨。”

這，也是一種激情。

荷爾蒙似的激情，和深度共情的激情，是完全不同的。

在蜜月期，你們之間更多的是荷爾蒙似的激情，相處久了，你們開始更了解對方，像上面說的，深入了解彼此，看到彼此內(nèi)在脆弱地方，因為深度共情，而產(chǎn)生的激情。

○ 親密感

就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后會受到傷害，并且，他會接納自己脆弱的一面。

簡單來說，可以自然呈現(xiàn)出脆弱的部分，能夠表達對TA的需要。

夫妻兩個人真正在一起的時候，雙方就能夠去表達依戀。比如說，一個看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒嬌。就像前一陣《媽媽咪呀》，有一對夫妻，男的是警察，很高很壯，一副很嚴肅的樣子。

但是這樣的他，在家完全是另一個樣子，每當老婆“嫌棄”他的時候，他就像一個“小丑魚”一樣，全身扭動著奔向老婆，求擁抱。

老婆還讓他在舞臺上示范了一下，得，估計他的手下要翻天。

或者，原本嬌滴滴的女孩，平?？偸茄b小女人來博得讓步，但卻可以跟老公很直接的表達自己的需求。

這就是親密，可以像小孩一樣，自然地呈現(xiàn)自己，甚至是自己的弱點，并且相信對方是接納的。

○ 合作

合作，就是在一方應對不了的時候，另外一方主動地承受，相濡以沫，輪流為對方做一些事情。

有點抽象么?

知乎上看到一個故事，很形象地說明了什么是合作。

她說：我們成就了彼此，沒有我老公地愛護，我還會抑郁墮落，沒有進取的動力;沒有我地協(xié)助和規(guī)劃，老公的身體和家庭財務不可能有如此大的改觀。

婚后沒多久，我因為做研究和各種壓力，導致之前的抑郁癥爆發(fā)，老公悉心照顧，加上合理用藥，慢慢好轉(zhuǎn)了。

那時候覺得，老公就像天使一樣，拯救了我的同時，把我心中對不離不棄愛的期待都滿足了。

我好轉(zhuǎn)之后，徹底放棄了做研究的路，全面參與并謀劃老公的生意中來，把他書呆子脫離實際的那套轉(zhuǎn)變成生意人成熟的商業(yè)思維，并在合適的時機下投資房子。

日常生活開始制定鍛煉計劃，飲食計劃，幫助老公減肥，提高身體素質(zhì)，現(xiàn)在老公不打鼾、不氣喘、不高血壓了，各種指標非常健康，精力、體力都大幅度改善，我的精神狀態(tài)也非常穩(wěn)定平和。

走到現(xiàn)在，兩人做事思路，觀念認知，飲食，生活習慣完全都在一個頻率上，能力互相補充，信任度，忠誠度，和默契度更不用說了。

有沒有覺得很溫馨，這樣的感情，即便沒有“金錢、事業(yè)、朋友、名譽、孩子”的束縛，相信他們也不會離開彼此的。