好的婚姻不分對錯嗎？什么樣的婚姻才是最好的？婚姻不易需好好經(jīng)營，但是經(jīng)營好婚姻不是那么的容易，接下來看看下文吧。

昨天去醫(yī)院掛號，在大廳排隊等候，聽到邊上一對夫妻在爭吵。起因是媽媽給孩子喂水的時候不小心打翻了水杯，夫妻兩人就開始互相指責(zé)。

“你看看你，喂個水都喂不好，像什么樣子?！?

“我喂不好你怎么不來喂??？就會嘴上說說?！?

“我今天不是請假陪你來看病了，你知不知道年底這么忙我請假有多難？”

“你請假難我請假就不難了？再說要不是你，孩子怎么會生病，大冬天的還給他吃冰淇淋，有你這么當(dāng)爸的嗎？”

“吃個冰淇淋怎么了，男孩子這么嬌氣，還不都是你慣出來的！”

“現(xiàn)在又說我慣他了，你媽慣著他的時候你怎么什么都不說！”

兩個人情緒開始激動，從一開始的小聲指責(zé)變成大聲爭吵，引得邊上的人紛紛側(cè)目。

察覺到了邊上人的眼光，男人閉上了嘴巴一言不發(fā)，面色卻很是難看，女人也側(cè)過身子一言不發(fā)，兩個人開始冷戰(zhàn)。

我注意到孩子眼眶微微泛紅，坐在中間緊閉著嘴一言不發(fā)，木木的樣子令人心疼。

夫妻關(guān)系的殺手，不僅僅是家暴出軌，還有互相指責(zé)，遇到問題不能伸出手來挾持度過，而是不依不饒的指責(zé)對方，推卸責(zé)任，傷害的是整個家庭。

這讓我想到懷孕時的一件事。

有天晚上特別想吃榴蓮，老公冒著大雨給我買了一整個榴蓮回來，結(jié)果在剝榴蓮的時候不肯聽我的勸告戴上手套，一個不小心被劃了個大口子。

當(dāng)時我就急的紅了眼，開口的第一句話卻是——“讓你帶手套你不帶，你為什么總是這么固執(zhí)！”

老公也是來了脾氣，“我大老遠(yuǎn)跑去給你買水果你也不關(guān)心我累不累，手受傷了你也不關(guān)心我痛不痛，你這個人是不是有病?！?

“你怎么說話這么難聽，我哪里不關(guān)心你了，我不是叫你戴手套，你自己不帶你還怪我？你才有病吧！”

我們從十點(diǎn)鐘吵到凌晨兩點(diǎn)鐘，最終結(jié)局以冷戰(zhàn)告終，第二天老公帶著一臉倦容去上班，我看著有些心疼，但心里總有一股怨氣消散不去，最終也沒能放下臉和他好好說上一句。

第二天我向閨蜜抱怨這件事情，她卻說：“真不知道你們在吵些什么，你老公大老遠(yuǎn)的給你買水果，你一開始不也是想關(guān)心他嗎，為什么兩個人不能好好說話，非得互相指責(zé)呢！”

分明是互相關(guān)心，為什么最后總會變成互相指責(zé)？

我翻來覆去的想了很多遍，突然意識到，用負(fù)面的言語去表達(dá)自己正面的情感訴求，是一件多么愚蠢的事情！

如同早上在醫(yī)院見到的那對夫妻，一起陪孩子來看醫(yī)生，分明做著體諒彼此的事情，卻用言語將彼此鬧得都很不愉快。

有一種習(xí)慣叫言行不一，不能行為一致的表達(dá)自己的情感，而選擇用負(fù)面的話語去表達(dá)自己正面的訴求，可悲的是對方感知到的往往是負(fù)面的話語，而無法接收到正面的訴求，最終就會變成兩個人互相指責(zé)。

其實(shí)，夫妻間的相互指責(zé)，其本質(zhì)是在尋求解決活矛盾方法的過程，但其結(jié)果卻會導(dǎo)致彼此間的沖突不斷升級。

心理學(xué)上認(rèn)為，指責(zé)型的人具有潛在的逃避承擔(dān)責(zé)任的心理特點(diǎn)。他們喜歡把問題歸結(jié)到別人身上以此逃避自己的責(zé)任，所以他們才總會說你如何如何。

夫妻之間的相互指責(zé)更像是一場互相推諉責(zé)任的家庭鬧劇。

孩子的教育出現(xiàn)問題了，爸爸說是媽媽帶孩子的方式不對，媽媽指責(zé)爸爸陪伴孩子的時間太少。家里的經(jīng)濟(jì)出現(xiàn)問題了，爸爸指責(zé)女人買化妝品花的錢太多，媽媽反過頭來嗆爸爸明明是你應(yīng)酬花了太多的錢。

可是，出現(xiàn)問題的時候，不應(yīng)該是夫妻之間聯(lián)合起來共同商量著怎么解決問題嗎？

相互指責(zé)如同一把利劍，傷害對方的同時也切斷了彼此間溝通的橋梁，夫妻之間本該是“我們”，現(xiàn)在卻站在了對錯的兩邊，分割成了你和我。

指責(zé)同時還暗含著一種依賴對方的心理狀態(tài)。

過多的去指出別人的問題，希望別人改正來解決問題，也意味著你無法依靠自己解決事情。這種“只有對方改變了，事情才算解決”的心理恰恰反映了自己內(nèi)心的脆弱和依賴。

過多的指責(zé)對方意味著你把過多的期待放在別人身上，當(dāng)他無法做到或者不愿做到你所要求的改變時，你會變得更加的無助。

生活就像一部連續(xù)劇，只要你想，總能在不斷回溯的過程中挑出對方的弊病，而多少婚姻的不幸，源于我們抓住對方的弊病不肯放手，卻忘了自己成長。

該如何走出互相指責(zé)的怪圈，讓婚姻變得更美好呢？

下面這則新聞也許已經(jīng)給出了答案。

一天早上九點(diǎn)鐘左右，貴陽市一小區(qū)33層的住戶家突然起火。起火房間火勢兇猛，濃煙直沖樓頂?shù)淖艏?。消防及時控制火勢，但整個屋子也是一片狼藉，墻面開裂房門被燒焦，床也只剩下骨架。

火災(zāi)起因是孩子尿濕了床單，妻子早上用吹風(fēng)機(jī)來吹床單。孩子哭鬧起來，她放下吹風(fēng)機(jī)去給孩子穿褲子，隨后吹風(fēng)機(jī)爆開，引燃了床頭的靠枕。

你們猜新聞中的丈夫是聲色俱厲的批評妻子？還是怒不可遏的指責(zé)妻子？不，都不是！

房子燒毀后妻子很傷心，丈夫安慰說：“不就是一套房子嘛，大不了重新裝修，相當(dāng)于我們住新房了?！?

真真是實(shí)力寵妻了！

遇到事情能夠設(shè)身處地的站在對方的角度思考，出現(xiàn)問題的第一時間就站到妻子的同一面，共同抵御外界的風(fēng)風(fēng)雨雨，這就是婚姻最美好的樣子吧。

看，在婚姻里，只要把對與錯換成我和你，就能避免百分之九十以上不必要的爭吵。

婚姻沒有固定的模式，但我想，每一對相愛的夫妻的共同目標(biāo)都是，如何讓這段親密關(guān)系變得更加親密，那么學(xué)會在親密關(guān)系中化解沖突，就變得極其重要。

詹青云在《奇葩說》里面提到，自己在愛情中就是一個比較脆弱的逃避型人格，但幸運(yùn)的是她遇到了一個安全型的愛人。

什么是安全型的愛人？就是無論發(fā)生什么情況，都會在第一時間擁抱你，把你拉到同一邊，作為我們這樣一個整體，來一起解決問題的人。

擁有這樣一個愛人令人羨慕，但是，與其期待一個安全性的愛人，不如把自己變成一個安全型的愛人，當(dāng)彼此陷入互相指責(zé)的怪圈時，第一時間擁抱對方，告訴他，誰對誰錯不重要，重要的是我永遠(yuǎn)站在你這一邊，和你一起解決問題。

也許有人會問，每次都做主動低頭的人，不會吃虧嗎？

經(jīng)濟(jì)學(xué)原理中有一條法律無效定律，就是說當(dāng)雙方定下一個規(guī)則并且永遠(yuǎn)去執(zhí)行這個規(guī)則時，永遠(yuǎn)不會有人吃虧，這和法律怎么規(guī)定沒有關(guān)系，只要頂一個規(guī)則執(zhí)行下去就可以了。這條定律在婚姻里同樣適用。

在婚姻里主動的人永遠(yuǎn)不會吃虧，因?yàn)槟愕男袨?，都是為了爭取你自己“真心想要”的，?quán)力在你的手里。

主動去做那個低頭的人，可以讓彼此更快的進(jìn)入一個平和溝通狀態(tài)，兩個人才可以往下一步“共同解決”問題這個目標(biāo)去奮斗。

好的婚姻不分對錯，只有你我。