有一個基層人民法院的審判員，專審離婚案件。

他一年要經手200多件離婚案——

在審理了705件離婚案，見證了無數夫妻離婚時的撕破臉皮和絕情后;

他講述了對婚姻中常遇問題的感悟，希望夫妻能更好的經營婚姻。

他對婚姻的反思有理有據，很值得參考，在這里分享給大家。

不要把家當成垃圾場

很多當事人，坐在法庭上跟法官說話的時候，舉止文雅、彬彬有禮。

可對方提出離婚的理由卻是：他一進家門就像換了個人，稍不滿意就滿嘴臟話，甚至無端的臟話連篇。

或者說他對別人都特別好，但是一對著伴侶，難聽的話就脫口而出，根本不講理;

說翻臉就翻臉，甚至還辱罵伴侶的媽媽、朋友，摔東西……連最基本的尊重都沒有。

問為什么要這樣，回答多是：我工作不順心，不敢跟領導吵架，只能回家對著TA發脾氣啊;

我在外人面前受了委屈，只能回家對著TA撒撒氣啊……

這些人的特點，是在外都能克制情緒，表現得彬彬有禮、笑臉相迎;

可一回家對著最親密的人，就把他們當成發泄負面情緒的垃圾桶;

因為是最親近的人，所以就應該無條件的包容和忍耐，所以就活該受氣。

請問：這是把家當成什么?

選擇把最美好的情緒留給外人，卻把最“骯臟”的情緒回家宣泄;

這是把家當廁所?垃圾場?

既然把家當垃圾場，那么又有誰能心甘情愿在制造的垃圾場里生活?

就算是自己，愿意嗎?

即使是最親密的人，對TA宣泄骯臟情緒的話，無端的對著TA發泄，TA都沒有義務承受這些。

如果心情不好、受了氣，煩躁，請嘗試控制情緒，直接告訴伴侶——

“我心情不好，超級煩躁，因為……/你能不能抱抱我，給我做點好吃的……”

但離婚案件的當事人，大多都是：進了門板個臉不說話，看哪兒都不順眼，找茬發脾氣，傷人的話脫口而出……

如果經常做這樣的事情，請問問自己：是想把家變成垃圾場嗎?

多一份理解和體貼

最近幾個案件，夫妻的癥結都在于此。

先說一個案例，原告妻子，29歲，全職太太，在家照顧兩個孩子;被告丈夫，30歲，某公司員工。

妻子起訴要求離婚，原因是性格不合，經常吵架，丈夫總以應酬為由早出晚歸，從不陪孩子、從不管家事;

可因為自己在家帶孩子，沒有上班掙錢，丈夫一直“瞧不起”自己。

丈夫不同意，認為還有感情，他堅持認為——

“我辛苦賺錢養家，讓你不愁吃穿，天天待在家里，想做什么就做什么，這不還夠?有幾個女人比你過得好?”

妻子痛心地說：“結婚這些年來，你根本看不到我的付出，看不到我的苦;

你不知道為何兩個孩子忽然間長大懂事，你把一切看成是那么自然。”

丈夫不滿地表示：“我沒付出?沒照顧你?給你錢花的是誰?孩子會長大不都是我辛苦賺錢撫養的嗎?”

妻子聽完眼淚就出來了：“我對這個家付出這么多，你竟然全部否定，我堅決要離婚。”

在這個案例中，丈夫始終覺得，“不就在家帶個孩子?能有多累?這個家完全都是我賺錢在養……”

問過后知道，妻子在家帶孩子的時候，總是在丈夫上班的時候，一邊帶孩子一邊收拾家、洗尿布、洗衣服、做飯。

丈夫回到家，看到地面永遠是整潔的，孩子永遠是溫暖微笑的，熱飯熱菜永遠是擺在桌上的……

在丈夫心里，他對于維持這一切要付出的精力并不了解，他甚至認為——

家里的地板是自己干凈的，飯菜是自己香的，衣服是自己洗干凈放整齊的，孩子是自己長大的……

在這種案例中，建議讓丈夫親身體驗一下帶孩子、做飯、洗衣服;

讓他體會一下，“不就在家帶個孩子”，可能比上班還累。

只有感同身受的經歷了，才能真正的理解、體貼和心疼。

婆媳矛盾

“婆媳不和”，是導致夫妻離婚的三大主要原因之一。

就見過的離婚案中，“婆媳不和”的中間，一定有一個“媽寶男”。

說一個案例，原告妻子，25歲，新媒體編輯;被告丈夫，24歲，某公司員工，妻子起訴離婚。

妻子說，法官，我覺得我老公是標準的“老媽大過天”的奶嘴男!你聽下他的口頭禪：

“我媽說……/我得問問我媽……/我媽把我養這么大不容易……”

丈夫一臉不耐煩的說：“我聽我媽的怎么了?她還能害我?”

很多婚姻的矛盾，就在于丈夫“愚孝”，對婆婆言聽計從，婆媳有了矛盾永遠指責妻子。

有一個這樣的丈夫，是妻子的悲哀，如果婆婆再不是通情達理的人，那么對妻子來說簡直是死路一條了。

不止是離婚案中，身邊很多已婚女人也有類似的苦惱。

有妻子說和婆婆有矛盾，和老公抱怨，他永遠都是同樣的說辭：

“我媽不好相處?誰家婆婆不是這樣?我媽把我養這么大，說你幾句怎么了?”

聽到老公說這些話，當妻子的心里都會特別涼，覺得自己始終是個外人。

有一件離婚案的妻子曾說：“其實不管婆婆怎么看我，怎么對我，只要老公向著我，我也都能忍;

可現實是什么呢?我和婆婆吵幾句，和她講道理，剛把婆婆說的無話可說，老公上來就給我一耳光叫我住嘴;

類似的事情發生的多了，這段婚姻我就只想逃離了。”

一個女人嫁給一個男人，滿心想的都是可以依靠他、可以信賴他。

當自己和別人有矛盾時，即便那個人是他的母親，也可以有他給自己做主。

如果一個男人不能做主，只會一味的要求妻子無底線忍耐、退讓，那這段婚姻，一定不會長久。

婚姻的第一殺手

是三觀不合

根據多年審理經驗，找對象最主要的標準應該是：三觀一致。

三觀如果都能保持一致，那么生活習慣、消費觀念、婆媳相處、朋友圈子各種等等，都不是問題。

有個案例，妻子起訴離婚，說兩人性格不合，比如說妻子喜歡看新聞，丈夫就說新聞上都是假的。

久而久之，妻子就對丈夫的這種性格很厭惡。

在法庭上都能感覺到，妻子對另一方的那種厭惡，就是覺得對方像蟑螂一樣，極力想去擺脫。

婚姻里，相處不累最重要，可三觀不合的夫妻生活在一起，倆人吵架都吵不到一起。

三觀不合的夫妻過日子，真的很累，兩個人想法南轅北轍，就連離婚時連理由都說不出個所以然。

有人說，婚姻里最可怕的是冷暴力，因為它比暴力來的更壓抑。

可三觀不合，就是夫妻間沒有共同語言的第一殺手。

你喜歡旅游，但他卻說花錢找罪受，旅什么游，還不如在家打游戲;

你喜歡讀書，他卻說讀書有什么用;你喜歡買束花放家里，他卻指責你裝文藝;

你教女兒跳舞、鋼琴、畫畫，他說一個女孩子家反正要嫁人，費那么多心干嘛。

婚姻里的孤獨，大抵如此，這樣的日子，很難幸福和圓滿。

不要把生存

寄托在男人身上

有一件離婚案，男方已經第二次起訴離婚，女方堅決不同意。

男方是一公司負責人，兩人結婚十幾年，女方一直沒有工作。

男方要求離婚并且撫養女兒，不用女方出撫養費;女方堅決不同意，理由是：

“是你當初把我娶回家，叫我不用工作的，離了婚我怎么活?你說要養我一輩子的。”

很多女人不明白，男人“我養你”這句誓言，有效期可能是一陣子，但很少是一輩子。

婚姻里，女人必須要有“單身力”，有養得起自己的能力和底氣。

因為如果要接受老公的供養，就要凡事以他的需要為中心;

以他的喜好為法則，時刻祈禱著他不變心，不離開自己。

“我養你”的本質，其實是一場交易——

他用錢，來買你青春年少，買你洗衣做飯，買你孝順父母，買你傳宗接代。

而殘忍的是，他隨時都可能頭也不回的離開。

如果沒有經濟能力，男人一旦離開，女人就會一無所有。

婚姻里的平等，很重要的一點就是經濟平等。

女人在婚姻里，一定要有錢，一定要有能力養得起自己，有錢在婚姻中才能擁有話語權。

甚至說真正經濟獨立的女人，當婚姻觸礁的時候，她也有底氣提離婚，對，大不了單獨過。

婚姻和人生一樣，都是靠自己成全自己，真正的安全感，也只有自己能給自己。

婚姻是瑣碎的柴米油鹽，如果婚姻成績單100分，雙方需要各付出50分。

其中可能賺錢養家占10分，洗碗占3分，洗衣服占3分，每天按時回家占6分，溫柔對待對方占7分……

婚姻就是要求夫妻雙方各付出50分的地方，在婚姻中的人都要意識到，自己有著50分的責任;

不能自己只付出30分，卻要求對方付出70分……好的婚姻，需要兩個人的共同經營。

最后，我希望大家更加珍惜婚姻，因為一段婚姻，開始它一定是美好的;

只有在婚姻的過程當中，雙方不斷的傷害它，它才會走向瓦解，彼此珍惜吧。