看黃磊微博撒狗糧：“窩在病房狹小的角落沙發上，帶著老花鏡看著書就睡著了，多媽過來輕輕幫我摘下眼鏡，我卻醒了，睡不著。這仿佛應該是多年以后的畫面吧……”

網友紛紛留言：

“這應該是幸福的模樣吧，幸福美滿的一家要一起愛下去!”

“也許這就是最簡單的幸福。”

有一天早上，著急帶孩子去郊區玩，我倆關于新房裝修用電熱水器還是燃氣熱水器意見不統一，又吵了幾句。我往客廳走時，喆爸一把拉住我。他的本意是想讓我坐下，事情解決了再出發，因為帶著火氣勁大了點，我尖叫了一聲；而當時正在穿褲子的孩子，以為爸爸要打媽媽，尖叫著沖過來猛推爸爸，一邊推一邊哭著喊：“你為什么欺負媽媽，你為什么欺負媽媽？”

看到孩子反應這么激烈，趕緊蹲下抱起他，本來沒想哭，但孩子一句“媽媽別怕，我來保護你”讓我一下子紅了眼圈。這一下，無論我們如何解釋，他都認定是“爸爸把媽媽打哭了”。

那天中午吃飯，我們四五家圍成一圈，分享彼此的食物。喆同學突然對著一位朋友說：“阿姨，我非常不開心，剛爸爸把我媽媽打哭了?！?

接著又沖到爸爸面前質問：“你為什么打媽媽？”

如果不是那次經歷，很少和喆爸吵架的我，根本體會不到父母之間的爭吵、指責，會對孩子造成如此惡劣的影響。

原諒我用了惡劣這個詞，因為接下來將近一星期，孩子都不時從睡夢中驚醒或者踢打、尖叫。他們不會表達自己，但失去安全感的恐懼，根植于他們幼小的心靈。

那次事件之后，我和喆爸把孩子放到奶奶家，長談了3個小時，約定從此以后杜絕在孩子面前大聲爭吵、相互指責、彼此淡漠。

也感謝那次事件，讓我開始系統思索這樣一個問題：婚姻里，我們要傳遞給孩子怎樣的的幸福觀。

有次帶孩子去朋友G家玩，那天她父母為了年輕人玩得開心，也約了朋友外出聚餐。

在我到他們家的十幾分鐘里，G的媽媽換了三次衣服，每次換套新裝，都問朋友和我好不好看、配不配套。

朋友的爸爸則一邊喝茶一邊在沙發上等，沒有絲毫不耐煩。

中間，G催媽媽快一點，不然一會兒該堵車了。媽媽還沒不高興，爸爸先有意見了：“你媽這輩子就愛打扮，讓她多試幾套怎么了，再說萬一公交來不及，我們可以倒地鐵嘛！”

G笑著對我吐吐舌頭，不再言語。后來她在微信上撒狗糧式地跟我“抱怨”：“看到我爸對我媽多好了吧？老公有我爸對我媽一半那么好，我就掉到蜜罐里了！”

G爸媽有多恩愛，我早有耳聞。她媽媽年輕時獨自帶大3個孩子，同時照顧生病臥床的奶奶，常年勞累，自然脾氣不好。

當時她爸爸在廣州做生意，每兩個月回家一次，大概住一周。那一周，他什么重活累活都搶著干，并且從不當面說媽媽的不是，即使媽媽真的做錯了，爸爸也從不當著孩子的面指出來。經濟最困難的時候，爸爸戒掉了煙酒，用省下的錢給愛漂亮的媽媽買新鞋、新衣服。

關于媽媽，爸爸最常和G說的話就是這么一句：“你媽就這么一個愛好，我能不支持嘛！”

這份寵愛，G有段時間雖不甚理解。但尊重另一半的某個小愛好，她卻從父母那里完全繼承了下來。比如老公愛收藏喬丹鞋，婆婆覺得不務正業，她卻能單獨準備個展示柜給老公；比如老公喜歡騎行，她送的禮物就多和自行車、騎行裝備有關。

這份尊重，G的孩子一樣會從姥姥姥爺、爸爸媽媽身上耳濡目染，將來讓自己受惠，讓愛人、親人、朋友受惠。

讀高中時，姐姐和另外一對夫妻住一個大院，男的在政府工作，女的在離家比較遠的小學教書，當時小學還上早讀和晚自習，上班很是辛苦。

90年代中期，縣城的冬天沒暖氣，大家多用電熱毯取暖，還經常停電。冬天每次停電，男主人就先給老婆人肉暖被窩，再給女兒人肉暖被窩。姐姐問他怎么不用熱水袋，男主人說以前用過，但老婆孩子睡覺比較沉，容易燙傷，后來干脆不用了。平日吃飯，也總是老婆和孩子先吃。

平時和姐姐聊天，話里話外總說老婆大老遠上班太辛苦，有機會一定想辦法調到縣城。

他們家閨女上五年級時，提前進入青春叛逆期，隔三差五和媽媽慪氣，有次因為煮面條時掉進去幾片香菜，就借口不吃飯，還大發脾氣，把媽媽氣哭了。

爸爸直接把閨女拎到廚房教育，別的話都記不清了，但有一句，我從十幾歲記到現在：“爸爸疼你，也心疼媽媽。你現在是12歲，不是兩歲的小孩，下次再這么任性把媽媽盛的飯摔地上，我一星期不再給你做飯！說到做到！”

有次帶孩子出去玩，很多家庭都在大大的草坪上扎帳篷，中午簡單野餐。

我們旁邊的一家和我們同時開吃。另人意外的是，男主人先抱起孩子，說：“平時媽媽一個人照顧你，飯都顧不得吃，今天中午爸爸喂你，讓媽媽安安靜靜吃頓飯行不行？男子漢要照顧家里唯一的女士哦！”

心疼彼此的辛勞，算得上更高級的愛情了吧？

多多小時候，孫莉為了家庭放棄事業，黃磊接受采訪時說：“一個女人如果為了你和孩子，甘愿把自己曾經喜愛的演藝事業放棄，就等于幾乎賭上她的一切，等于把生命都給了你，你怎么能不去愛她、對她好？”

這種心疼和感恩，感動了多少人？

在育兒上，多數爸媽已經知道對孩子撒謊的殺傷力；而對于愛人，往往會“言而無信”。

一個同事，熱戀時因為經濟困難選擇裸婚，當時男友感動不已，發誓一定好好待同事，并說回頭生了孩子，滿月酒和婚禮一起辦。

7年后，他們生了寶寶，辦滿月酒時，已變成老公的男友卻絕口不提婚禮的事。同事側面提醒，老公就裝聾作啞；直接提出來當年的諾言，老公卻罵她“有病”，還說“一大把年紀了，還學什么小姑娘耍浪漫，有那錢還不如省下來給孩子買尿不濕”。

爭吵幾次，同事覺得無聊，便不再提起，但和我抱怨時，她是這么說的：“哪個女孩沒有幻想過婚禮的樣子呢？即使我們現在經濟確實依舊不寬裕，但不補辦的話不能從他嘴里說出來呀！”

她在意的并非婚禮，而是男人出而反爾這件事。

半個月前，喆爸突然說：“咱們6月去日本玩吧？”

我本能地想6月有啥特殊的：意義最重大的莫過于4年前的6月，生下了喆同學吧？便本能地問：“是送給孩子4歲的生日禮物嗎？”

喆爸答：“這只是目的之一，最重要的是你不是一直想看富士山嘛！”

作為曾經的文藝女青年，去東野圭吾、渡邊淳一、夏目漱石、村上春樹生活的國度走走，一直是我的夢想之一。

這個夢想戀愛時我提過，沒想到已經過了11年，喆爸竟然還記得。

孩子是父親母親相愛的結晶，任何一方形象的崩塌，對孩子安全感的構建都會帶來消極影響。

生活中，那些相互中傷的父母，帶給孩子的是恐懼、指責、逃避、陰郁；而那些在相親相愛的氛圍中長大的孩子，總是淡定、勇敢、樂觀。

爸爸媽媽毫無疑問是最愛孩子的人，他們心甘情愿給予孩子這世上最好的一切：吃的、穿的、用的、玩的，卻唯獨忘記了一件事：用欣賞和鼓勵的態度和伴侶相處。

孩子成年后的生活狀態里，深藏著父母的相仇相殺的軌跡。孩子對待外界的態度，極可能是父母對待彼此的翻版——

我們無休止的爭吵，讓孩子學會了敵對；

我們無休止的挑剔，讓孩子學會了只看別人的缺點；

我們無意識的“家暴”，讓孩子學會了武力待人的方式；

我們自以為沒殺傷力的冷戰，讓孩子學會了畏手畏腳…

作為父母，我們的使命就是養育一個積極、豁達、陽光的孩子；只有那些懂得彼此欣賞、相互鼓勵的夫妻，才能養育出充滿幸福力、感知力的孩子。

所以，有了孩子，我們更要好好相愛。