有個雜志采訪我，采訪提綱里問：在擇偶方面，你對讀者有什么建議嗎？

我答案里最重要的第一條“適合比愛重要”。

我知道此話一出，槍林彈雨，各路巾幗豪杰質問“Excuse me？”

愛當然重要了。一個人打嗝放屁，頭大腿短，還能坐在一起就著粗茶淡飯，長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛，都是因為愛。

愛也是我們稀釋人生無聊、啟動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看，我們愛得如何擰巴別扭，天雷地火都無可厚非。

沒事兒整個小愛情，增加點人生閱歷、飯后談資，傲嬌。

如果是面向婚姻，那一定是合適比愛重要。愛是10厘米紅底鞋，穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋，山路崎嶇也能爬過去。畢竟，腳是自己的，路也要自己走。

古龍先生在《誰來跟我干杯》里自問：

愛情是什么？

愛得你死我活、愛得神魂顛倒、愛得神志不清、愛得沒有你我就要死了，除了你之外，我什么都不要。

汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要，甚至連生命都可以不要。

這算不算是愛情呢？當然要算的！如果連這樣的情感都不算是愛情，還有什么情感算是愛情？

可是，這種愛情能維持多久呢？

斗膽替古龍先生回答這道題：這種愛能維持到婚姻伊始，恢復本性。

愛情的熱烈逐步褪去，加之婚姻之過于漫長，我們演不動了，就自動放松成本來的面目。

我有對朋友，男人是鳳凰男，女人是城市小康女。當初戀愛時，小康女看重鳳凰男的上進、體貼。鳳凰男看重小康女的大方、活潑。

雙方因為愛情的死去活來，自動屏蔽了三觀的天壤之別，父母的愁眉苦臉，朋友的苦口婆心。

反正我們有愛情。

婚后鳳凰男財產獨立，一毛不拔，因為他的錢都是奮斗多年得來的。要反哺家人，要分攤育兒。

有一次帶兒子出去玩，兒子要吃面包，小康女沒帶錢，從鳳凰男口袋里掏出6塊錢準備買面包，鳳凰男說：你不要臉，拿我的錢。

小康女交友廣泛，愛好繁多，但在鳳凰男看來，就是無事生非，愛慕虛榮。他私自刪除了小康女電話簿里所有朋友的電話。他說，你就應該多去看看老人，帶好孩子。

小康女跟我哭訴。我說，你不是有愛嗎？你可以用愛買面包，和愛做朋友啊。

鳳凰男如若找到一個鳳凰女，一起只入不出，關起門來數錢作樂，周末活動就是張家長李家短，也是天作之合。

小康女若找個小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地設。

不適合這種事，正反都是對，加起來就是錯。

婚姻本來就是消磨愛的碎肉機。不適合，雪上加霜，由愛生恨。連婚姻最基礎的無聊雞肋都達不到，談何攜子之手，同生共死。

假如合適，哪怕婚前并沒有那么相愛，卻因為生活里嚴絲合縫的驚喜，而產生二次生的愛情。

我就見過這樣的例子。父母之命，媒妁之言。女主角起初見到我們就淚如雨下，控訴封建殘余對她的生活殘害。

我問及男方的身世背景，學歷工作，內心竟然有代入感的期待。

兩個都是高干子弟，都去歐洲留過學，都在媒體相關任職，相貌形體勢均力敵，絕對是一支幸福婚姻的潛力股。

果然，兩個人聽著古典鋼琴就談起了婚后戀愛。他們經常討論新聞和紙媒的前世今生，未來走向，緊握雙手唏噓不已。

給對方父母送的例行禮物，都心有靈犀的相同。他們都只想要一個孩子，因為分別養了一只狗，三足鼎立溫暖足夠。

他們的婚姻，像哥們像情侶，永遠有說不完的話題，許不下的憧憬。他們去故地重游歐洲，在雙方的大學校園分別留下一句“相見恨晚”。

適合會讓你的婚姻自覺舒服。舒服到可以磨合妥協后仍能保留大部分的自我，不用喬裝演戲；舒服到可以共同面對瑣碎的無聊和真實的丑陋，否則貫穿一生的婚姻，太難熬了。

什么是合適呢？

• 我認為結婚紀念日必須要吃一頓1000塊的大餐，你覺得甚至可以多加500塊。

• 我想穿那件低胸晚禮服赴宴，你覺得美艷不可方物，西裝革履相配。

• 服務員有所怠慢，你們都能耐心等候，不惡言相向。

• 你說吃完飯我們可以去看場電影，我說太好了，反正孩子有我媽看著。

我們就不用因為這頓飯太貴、你穿得過于矯情和暴露、你辱罵服務員素質太低、你沒有母愛不夠賢良淑德而臨街撕逼。

你們過完這個結婚紀念日，更加恩愛。這就是合適。

合適就是你所認為的理所當然，恰好是我的理所應當。我們過得恰恰好，不必分心爭吵，只拿來相愛就好。

如何找到合適的人呢？給三個參考。

一、 家世上的旗鼓相當

別以為門當戶對是封建殘留，它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向，它輻射面寬廣，直接影響到婚姻的細枝末節。

它決定了你們在飯桌上談論的是白菜的價格還是股票。決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。決定了你婆婆在你懷孕時送來的是母雞還是錢。

二、 性格上的取長補短

兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起曬一夜月光。

結婚后，兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳，爭論誰才是一家之主。兩個慢性子慢悠悠的無限期冷戰，誰都不愿意為孩子延期學位的事兒買單。

性格相似讓我們驚喜找到了另一個自己，可誰來填補漫長生活里，自己缺失的那一塊呢？

我見過相對幸福的婚姻，幾乎都是互補式婚姻。強勢的當家作主，當機立斷。平和的悠哉寬厚，包攬沖突矛盾，放緩生活的枯燥。

他們也許會為處事節奏而爭吵，但性格的互補又自然刷新了生活。

三、 精神上的勢均力敵

看過一個很負責任的原理：兩個人在一起，物質生活的水準會遵循高的一方，而精神生活的水準將下調至低的一方。

我想沒有人會介意，自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，從看藝術沙龍，名家畫展，到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。

下里巴人一兩次是感官的新鮮，可婚姻是時間的共生，你無法擺脫如影隨形的孤獨。

這三個點，按重要程度排列。如果你能找到一個門當戶對的良人，性格相似也無妨。你們爭論的糾葛不會太多。精神水位也相差無幾。

如果你能找到性格互補的對方，那么精神的水位，總會有一個人，天然無焦慮的妥協相讓。

如果前兩者都不兼備，那也沒關系，每日吵吵鬧鬧，可還是能一起躲在被子里探討大衛.林奇或紅音螢，也是極好的。