常常有人抱怨，婚姻是愛情的墳墓，因為相處久了，愛情變成了親情，婚姻注定要成為一潭死水。這是對愛情極大不公平，也對婚姻極大不負責。

感情歸于平淡是每段婚姻的必經之路，但絕非婚姻最終的狀態。倘若這即是終結，或許，你該好好想想以下這3件事了。

愛不只是感覺，更是行動

咨詢中，經常會有人問：“我不愛我妻子（丈夫）了，怎么辦？”

我說：“那就去愛啊！”

來訪者很困惑，反問道：“我已經不愛TA了，還怎么去愛？”

我說：“那就去愛啊！”

其實，關于愛，來訪者和我說的是兩個完全不同的概念。

來訪者說“不再愛了”，是在說愛的感覺消失了。就像好萊塢大片里演的那樣，兩個人有感覺才叫愛，沒感覺了就得分。如果愛只是感覺的話，人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。

而我說的“愛”不是一個名詞，不是一種感覺，而是一個動詞，是一系列行動。我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子里，在行動中感受愛。

就像母親懷胎九月，這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的，但她愿意為孩子的出生做出這樣的付出，且不圖回報。

當孩子出生時，母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。母親會非常自然地愛孩子，甚至盲目地以為，TA就是這個世界上最可愛的孩子。懷孕這個行動就是愛。

愛通過行動來實現，愛的感覺也由此而生。當愛的行動缺失時，愛的感覺自然也就沒有了。那么，愛的行動具體有哪些呢？

1.說出你的愛

很多夫妻喜歡默默付出，從不說愛，甚至以為自己不說，對方就能知道。然而，不說出口的愛并非最深，而是最傷人。你不說，另一半永遠不會知道你的心思，反而會不停地猜疑：“你這么殷勤，是不是做了對不起我的事？”不斷地求證：“你到底愛不愛我？”

我每天都會對妻子說很多次“我愛你”。因為把愛說了出來，兩個人都清楚地知道彼此的心意。所以，結婚40多年，我們才能越來越深愛。

2.欣賞你的伴侶

很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：“你怎么這么笨！”“真沒出息！”

結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？

我以前看到妻子做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。屋子亂了，我會說：“你這一天都干嗎了？”菜做咸了，我會說：“這點兒小事都做不好！”有一天，我突然意識到，其實，妻子很多地方都做得很棒啊，為什么非要盯著她的不足呢？

于是，我開始夸贊她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：“親愛的，我有什么可以幫你的嗎？”我們兩個人的關系悄然發生了變化。

3.懂得感恩

愛意和欣賞的表達缺失并不是不會，而是覺得沒必要。

妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？

可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。沒有恩，也就沒了情。所以，我們需要對TA說一句“謝謝”，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜……

只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態度回應，形成愛的良性循環。

把愛當作一個動詞，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越愿意付諸愛的行動。越付出越擁有，這就是愛的真諦。

婚姻里不只有我，更有我們

人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。我想說，不幸的婚姻其實也有相似之處：總是把“我”掛在嘴邊。

有這么一個新聞，講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”爭來爭去，誰也不肯讓步，最后飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。

表面上，兩個人是在為吃什么而爭吵，實際上則是在爭“怎么做對我是好的”。

這是很多婚姻不幸的通病。婚前說什么做什么想的都是“我”，婚后仍然我行我素，經常把“我”掛在嘴邊。

她說：“錢得歸我管！”

他說：“這個家得我說了算。”

他說：“我就要買個大房子，住得舒坦。”

她說：“我就要買小的，不用還貸。”

總之就是，“我要贏！”“只能做對我好的！”

過度地強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關系必然會不平衡，要么戰爭升級，要么干脆離婚。

當然，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，希望“我必須贏，你必須輸”。然而，沒有人愿意輸，這是天性使然。所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不干。

也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。只是他們忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。

過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什么樣的婚姻才是幸福的呢？

美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。隨后，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。

結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。

婚姻關系是比其他人際關系更親密的關系，在這個關系里，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了“我們”這樣一個共同體。

這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變為多說“我們”，從只思考“什么對我是好的”轉變為多考量“什么對我們是好的”。

同樣是買房子，站在“我”的立場就是“我怎么高興怎么來”，而站在“我們”的立場則是，怎么做才是對我們都好的。

買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現雙贏。等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。

當然，也有一種可能是，努力后仍無法全款購買大房子。此時，怎么做才能對“我們都好”呢？

丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。是的，為了實現“我們”的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分“我”的利益，而這也是從“我”過渡到“我們”時經常要面臨的。

但這并不意味著，為了“我們”，“我”就要低到塵埃里。妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……

這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？

每個人對“我們”的理解千差萬別，把握好度，轉變心態，有意識地看到“我們”的存在，一切才會越來越好。

最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”

看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中“我們”的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用“行動”成就“我們”的愛。

在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。

1.明確結婚的目的

因為工作繁忙，我常常帶著情緒回家，對妻子各種挑刺。直到看到妻子臉上的委屈，我才開始思考：

“我為什么要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什么要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？”

想到這兒，我突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。我決定把自己拽回軌道，向太太道歉。每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。

結婚的目的決定了兩個人的相處模式，如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力斗爭中；如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造“我們”的幸福。

2.夫妻關系最重要

西方人會把夫妻關系放在首位，而東方人則更看重親子關系。一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。

結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關系變得不咸不淡。

當孩子長大成人離開原生家庭后，夫妻倆因為失去了共同關注的對象，也沒了繼續走下去的動力，要么得過且過，要么離婚收場。

因此，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關系。

可以從小處著手，比如承諾每周都有一段不帶著孩子的、一對一的時間。一起運動，既強身健體，又能增加親密度；一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。

3.一起承擔

“在一起”還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。

在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。這只是在同一屋檐下生活，根本不是“在一起”。

真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？我和妻子有10個孩子，我們從來都是一起為孩子洗衣做飯；孩子病了，一起尋醫問藥；孩子遇到了難題，一起尋找解決方案……在育兒這件事上，我們是最好的搭檔。

其實，不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關系、妯娌關系出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。

當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……

愿每個看到此文的人都能真正明白并做到這3件事，收獲滿滿的幸福。