這部劇為什么那么火？一言以蔽之：扎心！

實在太扎心了:

沒有任何生存能力的全職太太子君，結婚八年，一直生活在逛逛買買吃吃的“幸福泡泡”里。

突然有一天，沒有任何預兆的，老公被心機深重的小三勾走，“幸福泡泡”破裂，就“像一條魚被扔進沙漠里”，子君瞬間就幾乎被奪走了一切。

最近幾集更讓人生氣了，老公為了和小三以及小三的兒子住得寬敞，居然要把子君和他本人的親兒子，從大房子里趕出去，小三一心急，搬家的紙箱子都給子君買好送過來了。

別生氣，別著急，因為，我們的現實生活呢，其實比電視劇扎心一百倍！

我曾經當過記者，當記者的幾年，讓我得以把真實的世界，像人體解剖那樣，抽筋扒皮，看個透徹。

子君很慘嗎？

我見過不少妻子，比她的遭遇更慘。

• 比如老公孕期出軌的；

• 比如出演苦情大戲的——公婆全家連哭帶訴苦，說服媳婦把小兩口的房子加上公婆的名字。剛加好名字，老公立刻翻臉要求離婚，逼著老婆“要不明天就立刻馬上和我去離婚”，要不就只能拿走房產的四分之一。

• 比如離婚打官司，有錢老公約談法官（是法官不是律師哦），直接掏出50萬銀行卡拍在桌上，說如果你能把我兒子判給我，這50萬就歸你，如果覺得不夠，你盡管出價，我還能再加……

  這樣的官司，是不是會像電視劇里面那樣，子君隨便找了個“月薪兩三千”的營業員工作，說了一通感人至深的話，法官就“把孩子、房子和車子”，統統判給了女方呢？

  做夢！我聽說的真實情況是：在女方沒有足夠經濟實力，而孩子年齡又足夠大（比如七八歲）的情況下，有80%以上的孩子，都最終判給了男方。

總之，電視劇里的老公陳俊生，絕不是什么渣男，和現實生活中的渣男比起來，他還算有良心有擔當的“好”老公呢。

最起碼，雖然要把老婆趕出大房子，人家起碼還愿意給20萬補償呢。

但是，如果我們以為出軌的老公都會像陳俊生那樣，把小三迎娶回家，我們也就，太天真了。

不少人分析，說電視劇里的小三凌玲“段位高”，所以就能被扶正。

我只能呵呵呵呵呵了。

我認為：陳俊生之所以愿意拋妻棄子娶凌玲，第一當然是因為他腦子壞掉了，第二是因為他“道行”實在不深。

電視劇里分析說：凌玲是陳俊生事業上的得力助手，所以陳俊生會愛上她。

然而，我就知道一個生意人，做了十幾年生意，和得力助手也出軌了十幾年。

但是他并不打算把小三扶正。生意人說：“我就算為了兒子，也不能不要老婆。出軌和婚姻，事業和家庭，那就是兩碼事，我分得很清楚。”

電視劇還分析說：凌玲看上去“人畜無害”，總把“我愛的是你的人，不是你的錢”掛在嘴上，所以陳俊生就中毒了，就被感動了了，一心要把她娶回家……

純情就能被扶正了？

我見過很多更加純情，更加人畜無害的小三你信不信？

有個小姑娘，本來是被男人騙，交往了兩年多才知道男人有家庭，然后，她就一心想等男人離婚娶她。

小姑娘有工作，一個月收入七八千，從來不花男人的錢，真心就是為了愛。

她忍了好幾年，最后忍無可忍，給男人下通牒：“你不離婚嗎？那我們分手吧！”

最硬氣的，是把男人送她的唯一一件禮物，一輛二手別克，的車鑰匙，快遞給男人。

五六年的青春，沒花男人一分錢，單純為了愛，偉大地付出，男人是不是就感激涕零，離婚報答呢？結果是，男人找了個朋友，默默地，就把別克給開走了……

我見過最偉大的小三，不光在事業上無私地幫助男友，還足足等了男朋友20多年，從青春少女，等成了憔悴怨婦：

最后，功夫不負有心人，總算感動了男友……好吧，其實是男友的原配夫人，得了絕癥。

當時男朋友都快70了，都已經退休了，想了又想，把房子財產留給兒女，凈身出戶，娶了小三。

明眼人都看得出來，這哪里是找老婆，這明明就是看原配快沒了，后半輩子生怕無人照顧，給自己找了個免費的保姆，而已。

這樣的例子我能給你講三天三夜。

所以，如果真要比較原配和小三，誰的生活更辛苦，誰承擔的風險更大，

我會投票給小三。

最好的男人不辜負老婆；

最平凡的男人在老婆和小三之間苦苦掙扎；

最渣的男人既辜負老婆，又辜負小三。

看了《我的前半生》以后，妻子們會得出什么結論呢？

男人太可怕了，小三太可怕了，生活太可怕了！

我要自強，我要努力，我不帶孩子了！我要出門找工作！

然而，事實上，中國女性，已經是世界上最勤勞的女性了。

美國國家統計局發布的勞動參與率顯示——

中國女性參加工作的比例高達70%，不光超過其他所有國家的女性，甚至超過了一些發達國家（比如法國）的男性。

此外，聯合國社會發展研究所發布的“無報酬工作調查情況”表明：

中國女性所做的無報酬工作（包括做家務，照顧老人和孩子），是男性的將近3倍。

所以，“中國女性是世界上犧牲最多的女性”，這句話毫不夸張。

你以為中國女性那么勤勞，是因為她們天生就愿意活成一個比男人更男人，事業家庭一把抓，一根蠟燭兩頭燒的冤大頭嗎？

那是因為，中國女性，普遍缺乏安全感。

究竟又是什么，讓中國女性失去了安全感？

毫不夸張地說，中國社會，是對全職媽媽最苛刻的社會。

我有一個朋友，剛生好孩子，準備回家休息兩年，陪伴孩子度過他人生中最重要的前三年。

結果，回家沒兩天，就有好幾個朋友八卦地來向她打聽：“你辭職了啊？要靠老公養活啊？你老公一個月給你多少零用錢啊？哎呀，你好福氣哦，什么都不用干了哦。”

朋友說：“那口氣聽上去，就好像我是攀高枝嫁了有錢人，成了我老公包養的小三一樣。”

又過了幾天，朋友參加同學聚會，一個女同學炫耀了一通自己的工作以后，轉頭問朋友：“你做什么工作的呀？”

朋友說：“暫時在家帶孩子……”

那個女同學立刻癟著嘴：“啊呦呦，我們鄰居也有個全職媽媽，她的媽媽就天天和我們念叨——我女兒啊，明明讀過那么多書，成績那么好，上的大學也那么好，偏偏自己不爭氣，辭職回家當全職主婦，孩子呢，是生了一個又一個，老公呢，是天天加班不回家……這樣下去，不知道什么時候就從老婆的位置上下崗了哦……”

我朋友當場氣成內傷，她心里說：“我老公也加班，那是為了全家生活更好，我當全職主婦，是為了孩子成長有陪伴。更何況我就算在家，接的那些兼職，賺錢也比你全職工作多得多！”

又過了幾天，朋友的婆婆來看孫子，一坐下來，婆婆就唉聲嘆氣地說：“從此以后，這個家就要完全靠我兒子養了啊，我兒子實在是太辛苦了啊……”

我朋友當了一年多的全職主婦，就匆匆忙忙找了個聽說不太靠譜的阿姨，自己重回職場了，她說：

全職媽媽真心不比職場媽媽輕松啊，孩子的保姆、司機、家庭教師，家庭營養師……一力承擔，而且，這還是一份24小時無休，沒有報酬、無法升職的工作。

如果這些我都能忍，我不能忍受的，是整個大環境對全職媽媽的鄙視和不尊重。”

我在美國也當過全職媽媽。然而，在美國，無論走到哪里，我所聽到的一切對全職媽媽的評價，都是這樣的——

媽媽是世界上最辛苦，也最偉大的工作！”

我的醫生甚至對我說：“你在向別人介紹自己的時候，不該說自己‘沒有工作’，你是一位母親，我想不出還有什么工作，能比當母親，更加最重要。”

有人說，全職媽媽，是世界上風險最高的職業。

如果你研究過《婚姻法》，和著名的“二十四條”，你就會對這樣的結論“不能同意更多”。

中國的《婚姻法》只要求對未成年子女支付撫養費，而不要求撫養配偶。

而在其他許多發達國家，無論是英國還是美國，都在婚姻法里明確規定了對無收入或者低收入的配偶的撫養義務。

這樣的法律，承認全職媽媽／全職爸爸，對整個家庭的貢獻，也愿意保障，弱勢一方的生活水平。

在中國，一個全職媽媽離婚：

• 如果孩子判給了她，那么男方，只需要給孩子提供“必要的”生活費用，上限是收入的20%到30%；

• 更嚴重的是，她會因為沒有經濟條件，失去孩子的撫養權。就像電視劇里，律師威脅子君的那樣。

全職的時間越長，媽媽失去的職場資本就越多，她重新進入職場的可能性就越低，而她，一旦被離婚，并不會因此，得到一分錢的補償。

而在其他國家，比如美國加州，離婚時，無論母親是否有經濟能力，孩子都會優先判決給母親。接下來，父親除了要支付足夠費用撫養孩子，還要再支付足夠的費用（一般是收入的40%左右）撫養全職媽媽。

最后，中國還有《婚姻法》二十四條，夫妻對于債務有連帶責任。

新聞上說：福建有一男子，離婚以后，老婆才發現他在外瞞著自己舉債300多萬。離都離了，老婆不僅沒有分到一分錢，還必須幫前夫償還從天而降的巨債。

成為媽媽，特別是成為全職媽媽，在中國的風險實在太高，這就造成了中國女性：

第一，不敢結婚；

第二，結了婚不敢生孩子；

第三，生了一個不敢生第二個；

第四，生幾個都不敢自己帶。

就像《前半生》里獨立自主的女性代表，女神唐晶，戀愛近十年，寧愿在職場上和男人們拼得你死我活，也不愿意退守家庭和男友結婚，生病的時候，打著吊瓶也要加班，還感嘆說：“幸好我沒有生孩子”。

回歸教育主題：對每一個孩子來說，什么才是最好的家庭結構？

肯定不是這種原配小三爭奪爸爸，媽媽幡然醒悟，奮而成為職場精英的戲碼。

也不是，爸爸媽媽一心在外打拼不顧家，終年只和爺爺奶奶外公外婆保姆作伴，見不到爸媽幾面。

而是——

爸爸媽媽，幸福和睦；

無論是誰，有人在外辛勤打拼，有人悉心教育孩子。

《紐約時報》曾經發表一篇文章，報道了美國常春藤盟校女大學生對未來的期望。令人詫異的是，在138位接受調查的女學生中，有60%的人，計劃未來有孩子之后停止工作或者只做兼職，以當母親為人生主業。

其中一位華裔女孩，不僅學業出眾，還是辯論決賽選手，鋼琴家、運動員，她說：

你不可能又當一流的職業婦女，又做一個最好的媽媽。所以我必須做出選擇。”

旅美學者薛涌在《美國是如何培養精英的》一書中，就把選擇回家的高智母親，稱為“未來精英的母親”。

問題是，在中國，社會大環境如此，殘酷的現實如此，你，還敢回家當全職媽媽么？

最后，來講講如何避免子君那樣的悲劇。

首先最最要緊，堅持學習和進步，鍛煉身體、修身養性，要做更好的自己。

但是，千萬別誤會，我不是說，做更好的自己，你就能保住自己的婚姻，我也懶得說什么“只有你不斷進步，才能跟上另一半的步伐，才不會遭到嫌棄”。

若論美貌，許多小三，比原配丑了不知多少倍。《前半生》里的凌玲，也完全沒有子君洋氣漂亮，對吧？

老公為什么會舍美而求丑呢？無解。

若論才華、賢惠和出身，張幼儀有沒有才華，夠不夠賢惠，出身是不是夠好？她后來做過大學教授、銀行副總裁、服裝公司總經理，這份聰明，大多數女人都沒有。

可徐志摩呢？仍然甘愿做好幾份兼職，去養活揮金如土、奢靡無度的陸小曼。

男人為什么會喜歡又刁又鉆還沒才的？無解。

若論性情溫婉，“吃相”好看，張幼儀性情可算溫婉？老公感情出軌，她不吵不鬧，只是說：“那你把她也娶進門吧。”

結果呢，徐志摩同學反而勃然大怒，說老婆看不起自己，說自己是新式婚姻的斗士，絕不能容忍“有妻又有妾”，因而必須離婚？

性情溫婉為啥也可能沒有好下場？無解。

胡適和老婆的表妹同居，江冬秀直接拎了把剪刀（還有人說是菜刀，反正都是兇器）就上了，威脅殺兒子殺老公再殺自己。

結果呢，胡適被嚇得立刻發誓，和小三斷絕關系，回歸家庭。

男人為啥會選擇悍婦？無解。

所以，做最好的自己，絕不是為了讓你避免婚姻觸礁——再好的女人，婚姻都可能觸礁——做最好的自己，是為了在婚姻觸礁的時候，你還能過上體面的生活。

永遠也別想著去取悅男人，但是，要愛家人，包括對老公，要好一點。

取悅男人很難，100個男人，就有100種審美。就算女神維納斯也不能滿足所有男性的夢想啊。有那時間，不如取悅自己。

然而，就像《前半生》里，賀涵所說：

婚姻是什么，不就是人生不易，要找一個隊友，同舟共濟嗎？”

我有一個女朋友，一直覺得老公上班掙錢很容易，后來有一天，她去老公的辦公室體驗了一天，發現：“格子間里，六七臺電腦嗡嗡響個不停，各種電子儀器閃著怪光。光是輻射就要把人輻射死了，還有開不完的電話會議……”

女朋友回家就決定再也不對老公發脾氣了：“我經常埋怨他不肯陪我逛街，但其實他回家是真的很累……無論是全職主婦，還是在職老公，大家都不容易，互相體諒，互相珍惜吧。”

最后的建議呢，是盡量找一個智商高的男人。

科學研究表明，越是智商高的男人，出軌的概率越低。

這倒不是因為智商高的男人不受誘惑，而是因為，智商高的男人，會事先預見到，出軌的代價。

出軌之前，他們會先仔細計算一下損益比，想想看：

• 出軌會不會影響到我辛苦打拼的事業？

• 小三娶回家，是不是最終也會變成和老婆一樣無趣又嘮叨的怨婦？

• 家庭的變動，會不會傷害到我孩子的感情？老婆雖然是別人生的，可孩子畢竟是我自己生的。

智商高的男人很少像陳俊生一樣，等到世界變得一地雞毛的時候才后悔莫及。

他們更不會像陳俊生一樣，為了讓小三的（不是他的）兒子住大房子，把自己的孩子趕去住小破房。

他們在心里已經把所有的可能性都預演了一遍，并且多半都會得出：“還是家庭穩定更好”的結論。

這樣的丈夫，這樣的家庭，才能教育出更出色，更幸福的孩子。