愛情就像青年，可以盡情的釋放與享受;

而婚姻更像是中年，要在責任里約束，

又要在壓力里盡責。

那天，一個男性朋友問我：“如果在婚姻里遇到了自己走心的人，又不想撇下老婆孩子可怎么辦?”

我回答：“該走走啊?！?

黎明曾經說，一個男人一輩子就愛一個女人不正常(當然他愛的太多也不太正常)。

陳道明說，一生漫漫，婚姻里難免會再遇到喜歡的人，關鍵看是否行動。

所以，與其抽刀斷水水更流，不如放飛思想的野馬，等它跑累了也就回來了。人性本賤，你越控制就越會適得其反。

但是，我很納悶，現代社會自由戀愛，哪對情侶不是走了真心帶著真愛走進婚姻的呢?

世間事無獨有偶，一周后，這事兒真實地發生在我身邊了。

前同事老趙發信息告訴我自己遇到難事兒了。自從我沾上了心理學，頭上就多一個“知心大姐”的title，夫妻吵架、孩子逆反、工作不順、焦慮頭疼、情侶互毆，只要是如鯁在喉，知心大姐分分鐘就會粉墨登場，大家基本是悲情郁郁而來、醍醐灌頂而歸。

所以我原以為老趙是想要個答案，沒想他只是希望我能支持他而已。

我說的老趙出生在80頭，被人稱呼趙總數年，雖然在民企，但不菲的年薪也讓很多同齡人羨慕。他有一個七歲的女兒，妻子是自己的大學同學。老趙長得一般，但唱的一嗓子好歌、寫得一手好文章，在大學里很受女孩子的追捧。老趙的妻子婷婷是西北妹子，潑辣直爽，當時力壓眾多迷妹，得償所愿，成功地拿下了老趙。老趙心中總覺得婷婷身上少了什么自己喜歡的東西，但青春年少，經不住荷爾蒙呲呲外冒，后來兩人推推搡搡地就成了情侶。

畢業后，老趙簽了企業北上，婷婷雖沒有著落但也和老趙一起來了北京。沒多久，婷婷懷孕了，老趙深受父母教誨，盡管對這份感情心存疑慮，但為了負起責任，兩人扯證結婚了。

老趙有點文藝青年的矯情，他覺得生活就該有些儀式感的浪漫。但妻子是大大咧咧的現實派，覺得風花雪月比不上柴米油鹽。兩人如同白天和黑夜永遠差著12小時。

孩子出生后，婷婷與婆婆摩擦不斷，西北女孩的剛直不阿也讓小趙苦不堪言，兩人只要張嘴就會吵架。于是，為了給孩子一個和諧的氛圍，兩人過起了同床異夢平行線的生活。中間兩人也張羅過離婚，但因為孩子陰差陽錯地擱淺了。

就在兩周前，老趙工作中認識了比自己小十幾歲的小靜，小靜一頭黑黑的長發，溫柔體貼，秀外慧中。雖然是90后，但小靜努力上進，一人打了三份工，因為她還要養自己的媽媽。老趙似乎遇見了相見恨晚的另一個自己，工作中的頻繁接觸，讓兩人曖昧起來。

我問：“她知道你的情況嗎?”

他說：“知道，她說只要和我在一起就行，也沒有非讓我給個名分。”

我心想，男人們真的是異想天開，家里紅旗不倒外面彩旗飄飄。但是哪個彩旗不是先信誓旦旦后來不依不饒進駐主場成為紅旗的呢。

我問：“那你還糾結什么呢?”

他說：“我要的不止這些。我想和她一起過日子。我要離婚?！?

我問：“如果沒遇到她，你會這么著急離婚嗎?”

他說：“不會。”

頓了幾秒，他又說：“我一直就想找一個這樣的女人，見到她我才知道她是我的真愛?！?

聽到“真愛”這兩字，我特別想“呵呵”。

我說：“婚姻里有多少人不是和真愛結婚了，然后又遇到了真愛呢?”

他說：“我就沒到過真愛，這次才是。”

原來，當初推推搡搡進入婚姻的不甘心今天終于浮出了水面，當初的責任遇到今天的真愛也變得愛誰誰了。

看來心不甘情不愿的事情，總會在某個時刻成為你翻盤的理由，確切的說是借口。

說到離婚，昨天讀了董晶看法推的一篇關于離婚數據的文章。

文中稱2017年全國離婚率穩步上升，而排在離婚率top4的城市分別是北上深廣。而在上榜的top6致使離婚的原因中，出軌力拔頭籌，成為促成離婚的首要原因。

數據顯示，目前在中國，50.16%的離婚是由于第三者插足。

無論是當初死去活來非ta不嫁或者不娶，還是被逼無奈推推搡搡地走進婚姻，當已婚男女在圍城里又遇到“真愛”時，總會從人性的角度合理化自己的行為：“生活這么多年才發現我和ta真的不合適。直到我遇到了另一個TA才明白什么是真愛，錯過了，就會后悔終生。”

但婚內再遇到所謂的真愛，就算沒有做實，怎么合理化那也是出軌啊。

今年暑假回老家看我媽，媽媽一口氣給我講了兩個在婚姻里遇到真愛后甩手孩子和糟糠之妻若干年、最后悔不當初的真實故事。

陳阿姨是媽媽多年的同事，在她家倆孩子都在上小學的時候，自己的老公帶著家里的全部存款和真愛走天涯了。陳阿姨都沒空哭天抹淚，每日都為養活自己的孩子奔波，二十年后，倆孩子都結婚生子了，眼看就要安度晚年了，誰想他老公耳垂低目兩手空空地回來了。

原來真愛嫌他老了、再也掙不到錢不和他過了。陳阿姨自然不會接受要吃回頭草的老公，可是架不住孩子們軟磨硬泡，最后倆人又過到一起了。半年后，陳阿姨的老公查出直腸癌晚期。陳阿姨帶著越來越虛弱的老頭子往返于醫院和家之間。媽媽看到老了許多的陳阿姨很心疼。

陳阿姨對我媽媽說，我現在特別想想問問他，到底誰才是真愛。

舅舅家哥哥的老婆，我叫嫂子。嫂子的爸爸在她十幾歲的時候義無反顧地和比自己小十歲的年輕貌美的真愛再婚了。當時，嫂子的爸爸和媽媽白手起家的汽水廠正做的如火如荼，嫂子的媽媽一心撲在事業上，對家里的照顧少了些。嫂子的爸爸就以此為由在外面做實了和真愛的關系。

當男人們想在婚姻里翻篇兒時，真的是欲加之罪何患無詞。事業心太強可能被換，守家待地毫無野心也可能下崗。關鍵就是想換你，理由都是心安理得自己的決定罷了。

所以亦舒師太說：“當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活著呼吸是錯，死了都是錯。”

離婚后，嫂子的爸爸和真愛如愿走入婚姻過起了舉案齊眉的完美生活。但是好景不長，嫂子的爸爸突然腦血栓成了吃喝拉撒都需要照顧的人。

久病床前無真愛啊，沒過幾個月，嫂子的爸爸三天兩頭地給嫂子打電話，說家里沒吃的、也沒人照顧他，能不能給送口飯過去。

真愛已經花枝招展地開車出去撩漢了。

乍看之歡容易，久處不厭很難。

愛情就像青年，可以盡情的釋放與享受;而婚姻更像是中年，要在責任里約束，又要在壓力里盡責。

不是說，一定要委屈自己去走完已經破敗的婚姻，但請你妥善安置自己的責任后再轉身離開;

也不是說你不能追求自己的“幸福真愛”，但請你斷舍離后再去開始一段新的情感，畢竟婚姻里騎驢找馬的勾當還是要遭到道德的詬病。

另外，在婚姻里絕望還在向外追求真愛的人，也真的需要冷靜地想想，到底什么是真愛?是又一次讓你小鹿亂撞的興奮不已，還是可以陪你看盡冷暖的細水長流?

別急著奔向下一站的“幸?！?，因為若干年后你極有可能把這一段也過成上一段，沒準兒還不如上一段。