之前的某天，我和配偶去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家又熱又累。

他要去沖涼，我打開電視坐在沙發(fā)上，想看一檔真人秀，問(wèn)他那個(gè)節(jié)目叫什么名字，他回我一句“你不會(huì)自己找找嗎”就去洗澡了。

我心里被他這句反問(wèn)句弄得不高興，等他洗完澡，我跟他動(dòng)之以理:你這么說(shuō)讓我不舒服，同一個(gè)意思，換成“我也記不得了，你找找看看吧”，是不是好多了?

他嘿嘿一笑，又回我一句“你就是想太多”。

這句大事化了的話又戳中我的氣點(diǎn)，我埋怨他：為什么你總能不費(fèi)吹灰之力地把我惹毛?

接下來(lái)他問(wèn)我哪次惹到我，我記仇地翻舊賬，我倆爭(zhēng)執(zhí)了10分鐘后各自面壁。

事后自省，雖然他說(shuō)的“你不會(huì)自己弄嗎”、“你就是想太多”惹我不爽，但我那句“為什么你總是這樣”也會(huì)惹到他。

我發(fā)現(xiàn)我有時(shí)會(huì)沒意識(shí)地說(shuō)“你總是怎樣”，“你從來(lái)不怎樣”這類話。

仔細(xì)想想這話既發(fā)散聚焦點(diǎn)，又?jǐn)U大打擊面，很容易讓人一邊生氣，一邊爭(zhēng)辯。

我決定以后想說(shuō)這類話時(shí)換個(gè)說(shuō)法，換成“你這次做了什么讓我不爽”，“你那次沒做什么令我郁悶”，就事論事，別扣帽子。

我倆相約發(fā)現(xiàn)并替換那些讓對(duì)方感到不適的話之后，關(guān)系更加和順安好。

我想到有篇文章的標(biāo)題是“好好和家人說(shuō)話有多重要”，很多人都認(rèn)同，但常常難以做到。

其實(shí)，不少問(wèn)題出在脫口而出的慣用語(yǔ)上，大家心情好時(shí)可能不會(huì)在意，一旦又累又煩，怒火容易被煽動(dòng)起來(lái)，說(shuō)不定還會(huì)引發(fā)爭(zhēng)吵。

我有次去看望正在休產(chǎn)假的女友。

她家真熱鬧，為了照顧剛出月子的產(chǎn)婦和滿月不久的孩子，雙方父母全都來(lái)幫忙照顧。

90多平的房子里，嬰兒的啼哭聲，大人的拌嘴聲，鏗鏗鏘鏘，此起彼伏，我注意到幾個(gè)她家人的對(duì)話細(xì)節(jié)：

她老公從衛(wèi)生間出來(lái)，洗完手后沒有擦干，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脫口而出“跟你說(shuō)了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎么辦?”她老公有點(diǎn)掛不住地拖干地面;

她婆婆在飯廳擇菜，婆婆電話響了，就叫喚她老頭把手機(jī)遞過(guò)來(lái)，正在澆花的公公手也濕著，覺得等會(huì)再打回去就行，有點(diǎn)不耐煩地回婆婆一句“沒看到我正在忙著嗎?”婆婆嘟囔著洗完手著急忙慌地接電話;

她家大胖小子睡醒哭鬧，女友和她老公給孩子換尿布，看到他倆用濕紙巾給孩子擦屁股后換上新的紙尿褲，女友爸媽苦口婆心地說(shuō)，“不要總是拿濕紙巾擦，最好是用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們是為孫子好。”

女友家熱鬧得讓我有點(diǎn)腦仁疼，有幾次感覺空氣中有種劍拔弩張的氛圍，估計(jì)要不是有我這個(gè)外人在，他們可能就直接開始嚷嚷了，我也識(shí)趣地沒在她家吃飯就告辭了。

看得出女友家人之間彼此在乎、互相關(guān)心，但有些家常話不太好聽。

像是女友說(shuō)老公的“跟你說(shuō)了多少遍了”，讓老公有種屢教不改的挫敗感;

像是公公說(shuō)婆婆的“沒看見我正忙著嗎”，讓婆婆覺得自己不為別人著想;

像是爸媽說(shuō)他倆的 “我們也是為孫子好”，讓這對(duì)年輕夫妻心里暗自委屈;

有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦真作，自己哪句話沒說(shuō)對(duì)，他媳婦就一哭二鬧三冷戰(zhàn)。

我們幾個(gè)同事催他舉個(gè)例子，他說(shuō)媳婦最近睡眠不好，交代他下班順路買個(gè)眼罩，結(jié)果他路上接了個(gè)電話給忘了。

回家媳婦一問(wèn)，他覺得不是什么大事，就說(shuō)忘記買了，明天再買，他過(guò)了一會(huì)才意識(shí)到媳婦情緒不對(duì)勁。

他問(wèn)媳婦是不是生氣，媳婦嘴硬說(shuō)沒事，他說(shuō)了句“至于嗎?不就是個(gè)眼罩”，媳婦生氣了。

他問(wèn)“那要不要我現(xiàn)在出去買”，媳婦說(shuō)不用，他不耐煩地問(wèn)“你到底想怎么著”，媳婦說(shuō)他態(tài)度不好，他無(wú)語(yǔ)地說(shuō)“你說(shuō)怎樣就怎樣吧”。

這把我們?cè)趫?chǎng)的女同事都急壞了，幾段對(duì)話，句句踩雷，我們劈頭蓋臉地教育他。

說(shuō)句“我錯(cuò)了”就沒事了的事兒，你非得說(shuō)“至于嗎”。

尤其后面的“你到底想怎么著”和“你說(shuō)怎樣就怎樣”簡(jiǎn)直嚴(yán)重過(guò)線，潛臺(tái)詞是媳婦沒完沒了地?zé)o理取鬧，你還流露出滿不在乎、破罐破摔的置氣感。

男同事好像有點(diǎn)明白了，問(wèn)我們?cè)趺锤?

一個(gè)高情商的男同胞一語(yǔ)道破，你可以說(shuō)“我是真的有點(diǎn)不知道該怎么辦了”或“我特別想知道我怎么做能讓你感覺好些”。

大家都很服氣，誠(chéng)懇中不乏柔軟，是真心想解決問(wèn)題，希望別人開心的態(tài)度。

我之前講過(guò)我嬸嬸的弱堿性講話方式——“換詞大法”。

這招其實(shí)可以舉一反三，找出那些我們平時(shí)掉以輕心、放松警惕但很容易把家人惹毛的話，分析背后的含義和家人入耳的感覺，把好的發(fā)揚(yáng)光大，把不好的換種表達(dá)。

比如說(shuō)“我早就說(shuō)過(guò)了”，“跟你說(shuō)了好多次”，“讓你不聽我的”，替換裝是“看你吃虧我都心疼了”，“下次真得注意了”。前者有點(diǎn)馬后炮，甚至?xí)鬟_(dá)出一種幸災(zāi)樂(lè)禍的責(zé)備，不如共同善后，再表達(dá)自己的遺憾之情或溫馨提示;

比如說(shuō)“這個(gè)你就不懂了”，“你明白我的意思吧”，“沒看到我正忙著”，替換裝是“這事其實(shí)有點(diǎn)復(fù)雜”，“我可能沒說(shuō)清楚”，“等我忙完這茬吧”。這樣不會(huì)顯得自己有優(yōu)越感，也不會(huì)給對(duì)方帶來(lái)輕蔑感，讓人聽起來(lái)舒服;

比如說(shuō)“我這也是為你好”，“你就聽我的準(zhǔn)沒錯(cuò)”，替換裝是“我以前這么做的，效果不錯(cuò)”，“有人說(shuō)這么做很好，要不要試試”。這樣不給對(duì)方壓力，只是分享自己的經(jīng)驗(yàn)和做法，把選擇權(quán)交給對(duì)方，是相信并尊重對(duì)方的表現(xiàn);

……

我們常常不經(jīng)意間，把最差的話說(shuō)給最親的人，還心安理得。

而真正珍惜家人緣分的人，不會(huì)只顧自己說(shuō)話解氣，而是把這些話換位思考，找出那些暗藏負(fù)面情緒的話，嘗試換一種表達(dá)方式。

一個(gè)人對(duì)家人的說(shuō)話方式，直接影響著家人的回應(yīng)方式，共同決定著家庭的氛圍。

能好好和家人說(shuō)話，是一種閃光的才華。