孩子越來越愛頂嘴是怎么回事？孩子愛頂嘴是叛逆的表現(xiàn)嗎？為什么孩子會頻繁的表現(xiàn)出頂嘴、叛逆的行為呢？

周末和幾家朋友一起帶孩子們?nèi)ド嚼锲鳎嘧蛹?歲的小男孩兒，在一群孩子中表現(xiàn)挺突出的，小嘴兒能說會道，幾個大人都很喜歡他。

聊天的時候大家夸贊小男孩兒善于溝通，燕子卻道出了自己的煩心事兒。

她說兒子愿意溝通的時候是挺會說，但面對媽媽，好多時候壓根不愿溝通。

“我說不許干什么，他就偏要干什么，特別愛頂嘴，甚至不說為什么，只一句——我就要這樣。”

為什么孩子會頻繁的表現(xiàn)出頂嘴、叛逆的行為呢？

相處近兩天，母子間的溝通方式，似乎可以說明這個問題。

燕子對孩子說出口的每句話，基本都是這樣的句式：

“你不要……”，“你應(yīng)該……”，“你必須……”。

簡單地說，肯定句太多，全是命令。

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其實有很大一部分家長都是這樣，出于愛子本能，每時每刻都想替孩子做出更優(yōu)化的決定。

可孩子們卻毫不領(lǐng)情，執(zhí)拗的堅持。

一定是他們還沒有長大，不懂道理！

哦不，我認為，恰恰是因為，他們長大了。

隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，更加清晰的事物判斷，有了更多的感受，更多的訴求。

我在行程結(jié)束前，對燕子說：

“每個人都有自己的想法，誰也不會愿意總按著另一個人的要求行事。就好比咱們在職場，領(lǐng)導(dǎo)總是把‘必須’掛在嘴邊，不容反駁，那么哪怕他是對的，咱們也會在心里暗罵傻×吧！”

孩子的心理和成年人的心理多有共通之處，你不能接受的溝通方式，強加到孩子身上時，孩子自然也想要反駁。

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美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J為：不論什么時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導(dǎo)致權(quán)力之爭（Power Struggle）。

權(quán)力之爭會把家庭變成一個不平等的戰(zhàn)場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭斗，無論是家長還是孩子，都過的不開心。

“我沒有想要爭奪權(quán)力的意思，我只是‘為他好’。”

是的，自己對孩子的評價是正確的，勸導(dǎo)是合理的，建議是科學(xué)的，無論是出發(fā)點還是落腳點，都是“為他好”。

表面上一切都合理的無懈可擊，但內(nèi)里卻缺了至關(guān)重要的一點——尊重。

有了尊重，才有平等可言。

而缺少平等，又怎可奢求一個孩子在覺得自己權(quán)力受侵犯的時候，去理性思考這種侵犯是否是“為我好”呢？

于是，反抗和叛逆只是自然反應(yīng)。

這點不必深談，我想咱們在成長過程中，與父母過多過少都曾有過這樣的分歧和經(jīng)歷吧。

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面對矛盾時少控制、多放手，少命令、多溝通，少用肯定句、多用設(shè)問句。

你會發(fā)現(xiàn)，那個愛頂嘴的孩子，也并不會那么執(zhí)拗，而是非常的通情達理。

自然后果，是指大人不參與的情況下，孩子的行為帶來的直接結(jié)果。允許自然結(jié)果的發(fā)生，更能讓孩子直接意識到自己的行為帶來了什么樣的后果。

分享一段我和六六的分歧經(jīng)歷。

有一次要去一個兒童拓展中心玩，由于里面的玩具多半需要爬高上低，我就給她選了一套利索的褲裝。

但她完全不顧我的解釋，吵著鬧著要穿公主裙，來來回回只一句“我就要穿”。

眼看出門要晚了，我心里急的不行，幾乎脫口而出就要是“為你好你不聽，到那有你后悔的。”

但話出口前我想了一下，換了種更恰當?shù)谋磉_方式：

“你既然非要穿這條裙子，那么我尊重你的選擇。但是媽媽再提醒你一次，穿裙子在那里玩會很不方便，裙尾太長會踩到。你要有心理準備，玩的不盡興也別生氣。”

就這樣，六六穿著公主裙歡歡喜喜的出門了。

但在拓展中心的結(jié)果可想而知：爬高，踩著裙擺，只得下來，玩的不盡興。

但是確實，她做到了沒有再生氣和哭鬧，因為這一切是她自己選擇的結(jié)果。

而之后有次再去玩，她就主動要求穿褲裝了。

和孩子發(fā)生分歧的時候，在一些非原則性問題上，與其堅持讓孩子服從，不如退一步，和孩子一起找到解決方案。

這個方案不是在“我的方法”和“你的方法”中選擇一種，而是協(xié)商出來的折中方案。

比如一個有輕微潔癖的朋友，每天都要收拾屋子。

但孩子大了，她想著手鍛煉孩子自己做家務(wù)的能力和意識，便要求上初中的女兒按照她的標準，每天把自己的房間收拾的一塵不染。

孩子被照顧慣了，猛地讓自己動手，而且高標準嚴要求，自然滿肚怨言。

母女倆每天因為這個事情吵吵鬧鬧，媽媽怪女兒頂嘴，女兒嫌媽媽管的太多。

我聽朋友抱怨起這個事情，就建議她和女兒進行一次“友好協(xié)商”。

在各自決定合理的范圍內(nèi)，各退一步，找出雙方都能接受的折中方案。

后來得到的消息是，朋友和女兒協(xié)商約定：

允許女兒周一到周五不整理自己的房間，媽媽也不會去收拾。周末設(shè)立一個“房間參觀日”，歡迎媽媽來參觀整理好的房間。

據(jù)說實行了一段，效果很好。

折中不是妥協(xié)，而是家長和孩子在相互尊重的前提下，得出的最適用條款，往往可以最有效的解決問題。

可以給孩子提供至少兩個選擇方案，這兩個選擇都可以達到目標。

比如想讓孩子自己去收拾滿地的玩具：

“寶寶，你是想自己把玩具送回它們的家，還是要和媽媽合作幫它們送回家呢？”

這個時候，原本不愿去收拾玩具的孩子，通常也會在選擇中提升參與熱情。

比如想讓孩子去剪頭發(fā)：

“頭發(fā)長長了呢，你是想現(xiàn)在剪頭發(fā)，還是想等明天更熱的時候剪頭發(fā)？”

需要注意的是，如果孩子選擇了明天，那么第二天就要堅持遵守約定，因為說好的事情是一定要實現(xiàn)的。

比如想讓孩子去看書：

“家里有好多書啊，你是想看小豬佩奇的故事，還是葫蘆兄弟的故事？”

喚起孩子選擇的興趣，效果比不停的重復(fù)“你去看書吧”要好的多。

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實踐過以上三點“實戰(zhàn)技能”，就可能逐漸消弱家長身上的控制性和孩子身上的反抗性。

出現(xiàn)“暴躁的家長”和“頂嘴的小孩”的概率自然會減少。

尊重孩子，是平等對話的先決條件。

我們要審視自己作為父母的站位，只有把自己置身引領(lǐng)者而不是獨裁者的地位，才能平等的對待孩子。

當我們拋棄“為你好”的怨念，摒棄居高臨下的態(tài)度，從眼神到心靈都做到和孩子平視，那么孩子回報我們的，也將是發(fā)自內(nèi)心的尊重。

面對孩子頂嘴，叛逆，家長很容易會覺得是孩子的錯，孩子的行為出現(xiàn)問題。但實際上，在很多時候，是家長不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑押⒆颖频搅四莻€對立面去。周末的經(jīng)歷，讓我的這種感受越發(fā)明顯。燕子兒子是一個很講道理也很有禮貌的孩子，語言表達也很好，但面對媽媽永遠頤指氣使的語氣，他就呈現(xiàn)了愛頂嘴，叛逆的狀態(tài)。發(fā)這篇稿子，也是想提醒爸爸媽媽們，當孩子呈現(xiàn)出越來越愛頂嘴，偏執(zhí)地說“我就要這樣”時，我們是否要想想，自己的溝通方式是否存在問題。

溝通方式的差異，可以讓溝通對象完全成為兩個人。周末在鄭州，和以前機關(guān)的老同事聊天，說起單位的一些老朋友，感慨萬千。有個女孩兒，剛進單位時，遇到一個非常有領(lǐng)導(dǎo)藝術(shù)的處長，那時候她的表現(xiàn)在我們這些年輕人中是非常突出的。在我離開單位前，大家都輪崗換了部門，和她閑聊時偶爾聽過一些她對新處長溝通方式的不贊賞，好幾年后的現(xiàn)在，她似乎已經(jīng)完全放棄成為上進的自己了。我們和孩子之間，并非領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系，但有些感受也是相通的，因為做家長的，會更容易想要行使父母這個身份給我們的權(quán)力。

時刻記著，我們是引領(lǐng)者，而非獨裁者。如果曾經(jīng)我們也被父母專制過，回想下當時的感受，對面孩子多份將心比心，或許就更清楚和孩子溝通時該怎樣做了。