很多孩子做錯了事情，不管是有意的還是無心的，都不敢在父母面前承認(rèn)錯誤。為什么多數(shù)寶寶會有這樣的情況發(fā)生呢?這跟什么有關(guān)系呢?父母應(yīng)該如何解決這個問題呢?

　　四五歲的孩子不愿意爽快地承認(rèn)自己犯的那些小過失，同時還能幫自己編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都是難以容忍的，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”――不誠實、不坦蕩、愛說謊!其實，你也不必太緊張，不要覺得自己養(yǎng)了一個愛說謊的孩子。要知道，孩子說謊是有原因的，本文就為你揭開“孩子為什么不肯認(rèn)錯”的秘密。

　　心理1：“如果我承認(rèn)了，媽媽一定會大發(fā)雷霆的!所以我可不能說是我!”

　　他害怕的不只是來自你口中的責(zé)備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對他――你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事不敢承認(rèn)。事實上，真正讓他們感覺受傷或者內(nèi)疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過。可我們也的確不能高估了這些孩子，因為這個年齡的他們相信可以借助回避責(zé)任、矢口否認(rèn)來換取父母的不失望、不難過。

　　對策：

　　1、保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷!心里默數(shù)10個數(shù)之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。” 千萬不要上來就責(zé)難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么。

　　2、給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒――因為他實際知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”

　　心理2：“我不想說‘對不起’!……只要我不承認(rèn)是我干的就不用說了。”

　　“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。我們大人難道不也是如此嗎?四五歲的孩子已經(jīng)有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

　　對策：

　　1、告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當(dāng)他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位-同情”的道理。

　　2、等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當(dāng)孩子學(xué)會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責(zé)任了。不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

　　心理3：“我說那不是我干的，因為我也不知道自己這時應(yīng)該怎么辦!”

　　孩子看來，推卸責(zé)任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!但事實上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。勇于承當(dāng)和“善后處理”，孩子還需要父母的一點幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。

　　對策：給孩子一個參與解決問題的機會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應(yīng)該想些什么辦法來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認(rèn)錯和補救，孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的――“我想那個小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”