從孩子很小的時候起，我們就教他要學會跟人分享，要大大方方，不要當小氣鬼，因為小氣鬼沒有朋友，不受歡迎。

但“分享”真的是影響一個孩子受不受歡迎的根本原因嗎？

先來看看這樣的場景：

一個小孩拿著他自己都舍不得吃的糖果，想要去分享給小伙伴。小伙伴愛吃糖果，特別想吃，很親密地過來抱抱他，親親他，跟他一起玩兒，把自己的玩具也分享給他……這個孩子因此產生了好的情緒。

另一個小孩手里也捧著他自己都舍不得吃的糖果，想要分享給小伙伴。可是小伙伴們對糖果沒興趣，沒有人理他……這個可憐的小人兒就會因此產生不好的情緒。

兩個孩子同樣懂得分享，但卻在社交過程體驗到不一樣的感受。

第一個孩子運氣好，得到的是正面、積極的反饋。

第二孩子卻受挫了。

這時，父母需要幫孩子調整情緒，在他失落、傷心的時候給他恰當的安慰，讓他明白不是自己不好，也不是別人做錯了事情。

因為，這決定著孩子下次還想分享時，會不會因為這次的受挫而變得怯懦、猶豫，甚至害怕和人交往。

如果父母能夠“抱住”孩子的強烈情緒，孩子的情緒就能夠得到調和、轉化，接下來孩子就有能力啟動自己的反思（別不信，是真的！）。

在這個過程中，孩子逐漸能夠容納更為復雜的情緒，在和別人互動的時候具有更多靈活性和包容性，情緒穩定，能讓他想出更多的解決問題的辦法。

這樣的孩子，我們還會擔心他不受歡迎嗎？

那么，我們應該怎么做呢？

首先要明確的是：對待情緒需要兩步。

第一步是“抱住”情緒，第二步才是轉化情緒。

情緒是不能被消滅的，只能被轉化。

面對孩子的情緒，尤其是這些所謂的負面情緒，作為父母，我們首先要做的，不是想什么辦法來處理掉這個情緒，而是要把這個情緒抱住、抱起來。

仔細觀察一下，沒有一個孩子會喜歡自己情緒失控，每個孩子在情緒失控之后多多少少都會有一些垂頭喪氣，不好意思。

因為他們也不喜歡那個樣子的自己，那也不是他本來的自己，但是在那一刻他無能為力，所以也對自己失望。

因此孩子情緒失控，哭到崩潰，這個時候成人絕不能撒手不管、冷眼旁觀。把孩子丟到一邊，讓他去自我平復，孩子會覺得非常無助。

你可以試著想象這樣一個畫面：

一個小杯子因為晃動，里面的水震蕩得非常激烈，快要濺出來。這個時候把小杯子放進一個大盆里，那小杯子里的水濺出來會被外面的大盆所容納；

而大盆不會因為小杯子的震蕩而搖擺不定。慢慢的，小杯子里的水也平穩下來。

父母在孩子情緒失控的時候，首先要做的就是這樣一個“心理容器”，把孩子的情緒“抱住”“抱起來”，和他的情緒待一會兒，共同經歷這個情緒，讓孩子能夠借助我們這個心理容器，平復自己的情緒。

怎么知道

我們有沒有抱住孩子的情緒呢？

那為什么我們會抱不住孩子的情緒，不能為孩子提供一個高質量的心理容器呢？

因為我們小時候也沒有被這樣對待過。當我們還是個孩子的時候，我們自己的情緒沒有被爸爸媽媽這樣細細地觀察過，深情地抱住過。

但是抱怨父母，并不能提高我們抱住自己情緒的能力。我們可以通過一些練習來觀察自己的情緒，并且不著急把這些情緒消滅掉、解決掉，練習“抱住”這些情緒。

我們為自己做這些事情，觀察自己的情緒，是為了孕育和培養我們自己的內在父母，自己照顧自己的情緒。

當我們能夠更好地照顧自己的情緒的時候，也就提高了我們作為孩子的心理容器的能力。

• 第一種練習，盡可能多地收集用來表達情緒的詞語。

通過看書，特別是一些世界名著和古老的神話故事、傳說，看電影。

比如迪斯尼的動畫片、宮崎駿的動畫片等等來收集表達情緒的詞語。慢慢的，你會發現，當自己有情緒的時候，你就不只會用那些模糊、復合的詞語來表達了。

比如，可能原來你會說，“我不高興”，“我情緒不好”。那怎么個不高興法？這次的不高興和上次的不高興，有什么不一樣？沒有辦法再細分，總之就是不高興了。

當你有足夠多的情緒詞語之后，你會發現，你的不高興有時是憤怒，有時是恐懼，有時是感到深深的羞愧，有時是覺得自己很孤獨……

這樣，在你的眼里，自己的情緒就不再是模糊一團，而是能夠拆分的，能夠被更精準地表達出來。這個時候，它對我們的影響力就不像原來那么大了，因為我們對它更熟悉了。

這一招，同樣非常適用于幫孩子表達和管理自己的情緒。

• 第二種練習，在你有情緒的時候，試著觀察自己的身體感覺。

比如身體哪里疼了，哪里覺得脹悶，哪里緊張僵硬了，哪里熱了，哪在冷了？

情緒和我們的身體感覺聯系非常緊密。相對于我們的語言文字，身體是更誠實的。而語言很多時候是很主觀的，也會有假象。

比如有時我們被憤怒的情緒充滿了，但我們仍然對自己說“沒事兒”“沒關系”，但是晚上回家，你會發現自己胃疼。

比如有時，我們被恐懼的情緒充滿了，但仍然咬著牙說“我才不怕呢”，但你已經兩腿無力，手腳冰涼了。

當我們學會了耐心地觀察自己的身體感覺的時候，就能找到更加細致的、觀察自己和孩子情緒的方法。

別問我“觀察到情緒之后怎么辦呢？”或者“然后怎樣控制情緒呢？”

如果你試過耐心地看著你的情緒或者孩子的情緒，不逃避、不評判，只是抱持它、容納它、允許它，你一定會發現，這是消解情緒的最快方法。

（ 作者：王榮，兒童心理咨詢師，C級沙盤游戲治療師，北京大學臨床醫學博士。）