在婚姻生活中，夫妻之間的矛盾在得到升級之后，“你給我滾”就會出現(xiàn)在嘴邊，女方并不想真的讓男方從這個家里走出去，其實就是想證明點什么罷了！

01、他因為一件小事跟老婆爭論。可爭著爭著，就吵起來了。到最后，兩個人都歇斯底里，互不相讓。

這時，老婆對他大喊，“你給我滾！”他當(dāng)時正在氣頭上，就甩門而出。

出門后，他想耳根清凈，就干脆去賓館借宿，順便也讓老婆冷靜冷靜。

第二天，他又跟平時一樣回家，卻發(fā)現(xiàn)，老婆氣還沒消，她把門反鎖了，不讓他進(jìn)。

他不知道老婆怎么性格這么怪異，不知道這是唱的那出。

這個朋友新婚不久，還不太懂女人的心理。

有些女性，跟愛人吵架了，經(jīng)常會大喊說：“你給我滾！”

當(dāng)她這么喊的時候，其實是在做一種驗證。

驗證什么呢？看我即使用這種負(fù)性的態(tài)度去宣泄情緒，你是不是還依然愛我？

如果這個時候，你走了，那么又一次驗證了，我是不值得別人愛的，我是不被別人愛的。越想越覺得失望和悲傷。

而她之所以會有這樣的驗證心理，跟她內(nèi)心安全感缺乏息息相關(guān)，而安全感的缺乏往往又要追溯到嬰幼兒時期。

為什么這樣說呢？

02、安全感是人格發(fā)展的重要基石，在0到6歲期間發(fā)展的重要任務(wù)是，解決基本信任和不信任的心理沖突。

更具體地說，如果這個期間，我們沒有解決好這個心理沖突，讓“基本不信任”占了上風(fēng)，那么孩子將來就可能會表現(xiàn)出我們常說的缺乏安全感的現(xiàn)象。

而安全感發(fā)展的一個非常重要的途徑，就是跟父母的依戀關(guān)系，它是每個人將來人際關(guān)系的重要模板。如果安全感發(fā)展得好，孩子就能獲得很高的自我價值體驗：他會感覺自己是一個有價值的人，是值得別人愛的。

比如說，我們對他人的意向，其他人可以依靠嗎？我們可以對他人給予期望嗎？

如果我們是一種基本信任的心理的話，那么他就會形成正向的回答，認(rèn)為外部環(huán)境是可以依靠的；如果“不信任”占了上風(fēng)，也就是安全感建立得不夠好，那么我們就會認(rèn)為，其他人是不可以依靠的，是不靠譜的，我不能夠?qū)θ魏稳私o予期望。

另外一個很重要的，就是自我的意向，如回答“我是值得別人關(guān)愛的對象嗎”，“別人會真的愛我嗎”這樣的問題。

如果安全感發(fā)展得好，孩子就能獲得很高的自我價值體驗，他會感覺自己是一個有價值的人，是值得別人愛的。如果安全感建立得不夠好，那我們也會秉持一種負(fù)面的回答。

這樣的孩子可能會因此形成一種情緒體驗，就是這個環(huán)境是不可靠的，我也不值得別人愛，于是出現(xiàn)一種負(fù)向的自我意向。

這樣缺乏安全感的人，長大以后，就可能會通過很多的方式和方法，去不斷地驗證到底有沒有人會真的愛我。上面說到的朋友的老婆就是這樣。

再舉個例子。

美國在上個世紀(jì)六七十年代，興起了一場影響深遠(yuǎn)的婦女運動。

那時，為了爭取女性權(quán)益，獲得和男性平等的地位，廣大的女性朋友都要求去工作，甚至上街游行吶喊。

本來，女性解放是件好事，可帶來的孩子成長的問題卻讓人始料不及。

在這個過程中，很多孩子不得不從小離開媽媽的懷抱，被送到育嬰機(jī)構(gòu)去。由于育嬰師的數(shù)量有限，孩子的需要很難得到及時滿足。這些孩子長大以后，就出現(xiàn)了很多社會性問題，比如說較早地出現(xiàn)了一些攻擊行為，未成年懷孕，還出現(xiàn)了吸毒等問題……

問題的根源究竟在哪里呢？

這些孩子，當(dāng)有需要的時候，使勁地哭喊，卻沒有人及時給予回應(yīng)，他們能夠感受到別人是可以依靠的嗎？他能夠認(rèn)為自己是別人關(guān)愛的對象嗎？

不能。如果真的有人愛我，為什么我哭了喊了卻沒有人理會我呢？

這些孩子，在嬰幼兒時期沒有獲得足夠的安全感，沒能解決基本信任和不信任的心理沖突，長大之后便出現(xiàn)了各種社會問題。

03、你是個有安全感的人嗎？你的孩子呢？

我們再來做一個小測試：通過對愛人的感覺，判斷你屬于哪種類型。

① 第一種類型是安全型：跟愛人在一起生活很安心，能夠為他人著想，同時不會因?qū)Ψ降那榫w波動而懷疑感情；可以跟他親密交流，同時又保證了各自足夠的空間。

② 第二種類型是焦慮型：深深地渴望和愛人水乳交融；恨不得時刻跟他/她在一起，一刻也不分離；一旦不能獲知他的消息，就會感到焦急。

③ 第三種類型是回避型：很難跟愛人保持親密，如果沒有空間和機(jī)會的話，就會感到喪失自我。這個類型的人，從表面上看來，是不想跟別人建立親密關(guān)系，但其深層次的原因卻是不敢跟人建立親密關(guān)系，害怕親密關(guān)系會傷害他。

我們同樣可以測試孩子的類型。

① 當(dāng)你離開的時候，孩子雖然并不高興，但基本上能接受這個情況，當(dāng)你回來時，他會表示歡迎，非常高興地跟你擁抱。這樣的孩子就基本屬于安全型。

② 當(dāng)你離開時，孩子非常抗拒，大哭大鬧，一直抱著你不讓你走，那就可能是焦慮型。

③ 當(dāng)你離開時，他的表現(xiàn)并不強(qiáng)烈，但也會不高興，可當(dāng)你回來時，他卻并沒有強(qiáng)烈地歡迎你。你去抱他，他有時候想讓你抱卻又拒絕讓你抱，這種就屬于是回避型。

通過測試，如果你發(fā)現(xiàn)孩子屬于安全型，那就說明，你的孩子安全感建立得不錯，如果屬于后兩種類型，那么就需要在陪伴上多下功夫了。

那么，孩子從哪里獲得安全感呢？

美國威斯康辛大學(xué)動物心理學(xué)家哈洛，做過一個非常有意思的研究。

他把給剛出生的小猴子安排了兩個假媽媽：一個鐵絲做成的猴媽媽，可以給它提供奶水；一個由毛茸茸的衣物裹成的絨布媽媽，但沒有奶水。

剛開始，小猴子多圍著“鐵絲媽媽”。但沒過幾天，令人驚訝的事情發(fā)生了：小猴子只在饑餓的時候才到“鐵絲媽媽”那里喝幾口奶水，大部分時間都趴在“絨布媽媽”身上。

一個月以后，這只小猴子跟“絨布媽媽”建立了強(qiáng)烈的依戀關(guān)系。

當(dāng)“絨布媽媽”在小猴子身邊的時候，它可以做很多自由探索活動。可當(dāng)實驗人員把“絨布媽媽”撤走后，小猴子就蹲在地上不敢動了，有了一種社會化退縮和焦慮的表現(xiàn)。

我們的孩子也有這樣的表現(xiàn)：當(dāng)媽媽在身邊的時候，他可以自由地玩耍，可他一旦發(fā)現(xiàn)媽媽不在身邊，就一下子僵住了。

這個“絨布母猴”實際上成了小猴子的安全島——孩子和媽媽建立依戀關(guān)系的重要體現(xiàn)。小猴子像從這個安全島飛出去的小飛機(jī)，只要這個島在，他就可以自由地探索。一旦安全島不在眼前，它就擔(dān)憂和焦慮，因為它找不到可以隨時著陸的地方。

所以，在孩子生命早期，我們并不是喂飽孩子就夠了。除此之外，溫暖、擁抱和撫摸這種愛的感覺，或者說安全的依戀關(guān)系，對孩子的成長同樣重要。

04、給孩子建立安全感的3個重要提醒：

① 1歲之前一定要有足夠多的付出。

我們說，0-6歲是孩子安全感建立的重要時期，其中0-2歲為關(guān)鍵期（0-1歲尤為關(guān)鍵）。

如果在0-1歲這個階段，我們對孩子身體的接觸不夠多，對于孩子的需求回應(yīng)不夠及時，那么就可能會出現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象——孩子找到額外的東西，來代替媽媽成為自己的依戀對象。比如說，有的小朋友會將小熊、小毯子，看成他的依戀物，時刻跟在它們身邊。

所以，在孩子1歲之前，一定要多陪伴孩子，多抱抱、親吻孩子，為孩子建立一個安全島。

② 心理韁繩隨著孩子自由探索范圍的擴(kuò)大而逐漸變長。

媽媽和孩子之間會有一根韁繩一樣的東西，即心理韁繩，它需要隨著自由探索的范圍不斷擴(kuò)大而變得逐漸變長。

換句話說，孩子再愛他的媽媽，也總有一天要跟媽媽分開，他不可能永遠(yuǎn)待在媽媽身邊。所以，我們需要和孩子保持親密而有間的關(guān)系，并不斷地把母親的形象內(nèi)化到孩子的心里面。只有做到了這一點，孩子的安全感才真正的建立。

比如，孩子會走路，有了自己的游戲之后，我們就要把家里的危險物品盡可能地安置起來，避免出現(xiàn)過度危險的情況，這么做，是為了鼓勵孩子，在一個安全的環(huán)境下進(jìn)行自主探索。千萬不要將危險的物品擺在孩子面前，然后告訴孩子，這個不能碰，那個不能玩，這樣去限制了孩子的自由探索。

③ 形成一個好的養(yǎng)育規(guī)律。

我們一定要對孩子的各種需要，給予密切關(guān)注。逐漸知道孩子每天喜歡玩什么玩具，喜歡吃什么東西。然后，再建立一個比較合理的規(guī)則，來滿足孩子。

當(dāng)形成了好的養(yǎng)育規(guī)律之后，孩子就會發(fā)現(xiàn)：我生活所需，媽媽都給我安排得很好，我不用非得哭著鬧著去要，我需要的媽媽都會給我。其實，這也是一種安全感的體現(xiàn)。