三觀不合的婚姻到底要不要離婚？夫妻之間三觀不合是不是婚姻繼續不下去了，是不是只有三觀一致的婚姻才是幸福的呢？

在論壇上看到一個帖子：和老公三觀不合，正猶豫著是否要離婚。

樓主是一個妹子，出生在農村，也許因為從小家庭條件不好，她特別節約甚至不舍得買超過100塊的衣服。

而她的老公，一個在城市長大的男人，習慣了月光，從沒有儲蓄的習慣。

剛戀愛的時候，你儂我儂相安無事，可是婚后，矛盾漸漸浮現出來。

去年，因為房價下跌，之前買的房子貶值了，作為一個愿意和老公一起還房貸的女子，樓主直呼月供太高，拖累了生活質量，而老公卻毫不在意。

就這樣，她感覺和老公三觀不合，壓抑、每天生活都在低氣壓之中，而又煩悶。

▼

老實說，作為一個已婚而又學過點心理學的中年婦女，我經常被問到一個問題：三觀不一致的人怎么相處？

他們常常會和伴侶發生沖突，這些沖突的原因，就是“三觀不合”。

老公要求事業第一，而老婆需要親切陪伴；

老公是理工科，重視理性思考，而老婆是標準的文科生，整天追求浪漫；

老公是個球迷，而老婆喜歡看韓劇；

老婆想要去旅游，老公只想在家當個宅男；

聽得多了，我常常也會有些迷茫：

對于婚姻，三觀真的是最重要的東西嗎？

如果三觀不合，那么夫妻之間只有分手這一條路嗎？

甚至，我媽都會忍不住跳出來告誡我未婚的表妹：“結婚一定要找個三觀相同，不然你就等著不幸福吧。”

▼

可是，找到一個三觀相合的伴侶，就能幸福地過下去嗎？

我想，這也未必。

我的朋友李默，當年義無反顧地嫁給了工資比他低，個頭也比他低的老公。我們都驚訝了。問她為什么選擇一個看著處處不如自己的男人？李默的回答是：“我終于找到了一個和我三觀相合的人。”

李默和她的老公，曾一度認為他們是完全同樣的人。他們從有著同樣的兒時夢想，同樣喜歡音樂詩詞歌賦，甚至他們大學讀的專業都是一樣的。他們有著說不完的話題，聊不完的理想。按理說，這樣契合的兩個人，結婚應該是幸福的吧。

可是，幸福沒多久就結束了。

婚后不久，李默懷孕了，為了更好地帶孩子，李默辭職了。家庭收入的重任就全部落在丈夫頭上了。

因為經濟壓力，李默和老公改掉了花錢大手大腳的習慣，哪怕買個300元的東西都需要好好掂量一下。

李默和丈夫，失去了以往的和諧。李默的丈夫，覺得李默不應該辭職。而李默，又覺得丈夫不理解自己辭職安胎帶娃的苦心。

▼

曾聽人說過，三觀相合，代表著有著相似的經歷，因為具有同樣的條件、愛好，才會不容易發生沖突。

可是，三觀到底要相合到什么程度，才能避免摩擦和矛盾的發生？

我不知道。

在我生活的圈子里，經常看到相似度很高的兩個人身上也有許多差異的地方。

兩個同樣出生于富裕家庭的人一起出去吃飯，他們可以選擇人均1000的餐廳，但是一個無辣不歡，一個喜歡清淡爽口；

再比如兩個都追求性價比的人，有著一樣的審美，和一致的喜好，但卻為了臥室里到底放一把凳子還是兩把凳子，吵翻天了。

生活中面臨著無數的選擇，我們沒法保證，面對所有的選擇都做出一樣的決定。

也許在最初相愛的時候，我們患得患失。

以至于，我們總是習慣于表現出最好的樣子，甚至對于婚姻，去討好對方，向對方妥協。

那時候我們努力去營造出了一種幻象，我們是完全一致的，我們真的很適合對方。

但是時間長了，我們終究想要做回自己，那個沒有那么完美，卻也輕松的自己。

于是我們不再是對方眼中，那個最完美的伴侶。甚至，彼此還會互生怨氣。

我和老公剛結婚的時候，我總覺得他不近人情，低情商。而他也因為我脆弱與敏感的一面，感覺無所適從。

于是周而復始，我們不停地爭執與沖突。

可是，僅憑這樣，我們就不相愛了嗎？又或者說，因為有了沖突，我們就無法繼續相愛了嗎。

▼

心理學家約翰·戈特曼（John Gottman），他曾運用各種方法來分析維持婚姻的因素。

在一項長期跟蹤實驗中，他發現婚姻中會發生兩類問題：（1）永久的；（2）可解決的。

永久的問題包括在是否要孩子以及性生活頻率上的分歧。可解決的問題包括沒有替對方分擔生活壓力以及言語上的漠視。

不幸的是，有2/3的婚姻問題是永久性的——不會消失。

工作、壓力、姻親、金錢、性、家務、新生嬰兒降臨的時候，這些都是產生婚姻沖突的典型方面，大多數婚姻都難以避免沖突的發生。

當這些方面發生沖突時，通常也就是夫妻雙方就某些事情的重要性及如何完成的看法產生分歧的時候。

如果是可以解決的矛盾，那么肯多花花時間，矛盾總是可以消除的。

如果這個矛盾是永久性的，問題其實是沒有辦法解決。只有雙方都適應了這種差異后，關系的緊張才能得以緩解。

看不慣丈夫天天拿著手機，但妻子既不會搶老公手機，也不會說：你不愛我，你不顧家。

看不慣妻子喜歡購物，但老公不會暴跳如雷大罵妻子敗家娘們。

其實，不合并不一定是件需要徹底地解決。因為也許，停下來，就是不錯的解決方式。

和睦地相處，不認同對方，也不要求對方和自己一樣。

這里面包含了的不只是愛，還有平等和尊重。而這種尊重，也讓愛情變得更堅固與穩定。

其實，和伴侶之間有不同的觀念才是更常見的事情吧。

很多人總要求對方改變，或者總希望兩個人要一樣。而這樣的要求反而帶來的更多的沖突與紛爭，破壞了兩個人的關系。

▼

我曾看過一句話，幸福的夫妻接受彼此的差異，還能從這種差異中獲得樂趣。

想想也是這個道理，畢竟，差異性，也是構成吸引力的一部分，不是嗎？

再說回三觀不合，每次看到有夫妻/情侶說，因為三觀不合想要分手的時候，我總會感覺特別遺憾。

因為，當我們在說三觀不合的時候，總會忘記，我們與對方觀念相合的部分。

也許，我們為消費觀念吵得不可開交，但是我們依然喜歡聽著同樣的歌曲，憧憬著同樣的未來。

也許，此刻我們對于未來事業的發展有著不同的預期，但我們對婚姻和家庭有著一樣的忠誠和熱愛。

沒有人能有和我們完全一樣的觀念，也沒有人能滿足我們所有的需要。

生活本不完美，我們也沒有必要去渴求完美。你說是不是呢？