葉子很煩惱，她糾結要不要離婚已經很長時間了。

老公是個媽寶男，永遠都斷不了奶的那種。

葉子從結婚起就與公婆同住，老公是家里的獨子，婆婆當年屬于早婚早育，只比老公大20歲，葉子結婚的時候婆婆還不到50，是個強勢而精明的女人。公公性格溫和，家里大事小事都由婆婆做主。

剛結婚那陣兒葉子忙著上班，雖然老公什么都聽婆婆的讓她有點兒不爽，但是生活起居有人照顧，也還不錯。

可從葉子懷孕開始，婆媳矛盾就逐漸暴露出來了。比如說孕期的注意事項，葉子聽醫生的，聽書上的，而婆婆聽經驗的，聽風俗習慣的。

兩個人觀點不合，就需要有人來居中協調，這個人最應該是老公。但是，作為經典的媽寶男，他永遠都站在媽媽那邊。

于是葉子要面對的，是一個強勢的婆婆和一個懦弱的老公結成的聯盟。

當女兒生下來后，婆媳之間的矛盾一夜之間便連升好幾級，大到養育孩子的各種觀念，小到月子里的三餐飲食，“夸張點兒說，幾乎沒有什么事能達成共識。”

做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完產假后，葉子把孩子交給婆婆，她上班去了。

可沒多久葉子就動了辭職回家帶孩子的念頭，因為婆婆帶孩子的方法，太挑戰她的三觀了。

夏天的時候，婆婆白天不給女兒用紙尿褲，說太悶熱，還費錢，她讓孩子穿開襠褲，還給她把尿。無論葉子怎么引經據典、聲嘶力竭地反對，婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作則下，女兒漸漸變得霸道強橫，喜歡動手打小朋友，還學會了占別人的小便宜。

最讓葉子受不了的是，婆婆把她們之間的矛盾告訴孩子，背地里說葉子的壞話。幸好葉子每天下班后的時間都用來陪孩子，親子關系牢不可破。

可每回聽孩子向自己告密，說奶奶又講了她什么壞話，葉子就不寒而栗。孩子已經5歲了，繼續這樣下去會長成什么樣，她簡直不敢細想。

葉子深深地明白，唯有離婚，才能擺脫強勢婆婆的控制。唯有搬離那個家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天會像祥林嫂一樣，見人就說婆婆的壞話。

而孩子的爸爸，是個永遠扶不起來媽寶男！

然而，葉子想離婚想了幾年，卻一直下不了決心。因為她怕自己一個人養不起孩子，怕孩子沒有爸爸會被人歧視，怕單親家庭會對孩子的性格和心理產生影響。

她跟我聊了很久，希望我能給她一些建議。

每對夫妻之間的愛恨情感，每個家庭的恩怨糾葛，怕是這世間最復雜的事，我作為一個完全的局外人，本身又不是婚姻問題專家，哪能有什么好的建議？

我只能把我見過或聽過的所有離婚故事中，最棒的那個講給葉子聽，希望她能有所悟。那就是羅伊的故事。

羅伊在26歲那年，經人介紹認識了他。

有一回，羅伊生病住院，他每天都到醫院陪羅伊，他樂觀開朗，幽默風趣，對羅伊照顧有加。

羅伊很欣賞他，所以他們閃婚了。

他在事業單位上班，工作穩定，但收入不高，他對現狀很滿意。

而羅伊是一個很上進的女子，自己創辦公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得風生水起。

老公的工資只夠管自己，家里的開銷都是羅伊在支付，她還買了兩套房。

用羅伊的話說，導致他們最后分開的原因，其實從一開始就存在，那就是兩人三觀都不合。

老公安于現狀，不理解一個女人為什么要那么拼，好好過舒適的日子不行嗎？

羅伊看不慣他：大好年華，過著溫水煮青蛙般的生活，這般不求上進，人生還有什么意義？

羅伊的生意越做越好，眼界見識和人脈都在不斷地提升，而老公卻仍然早九晚五不為所動。兩個人之間的差距越來越大，矛盾越積越多，終至“相顧無言”的地步。

導致雙方都開始考慮離婚的，不是家暴，不是小三，而是漸行漸遠。

因為有孩子，離或不離，羅伊不敢輕率決定。

她想了很久，決定給自己一段過度的時間，一個緩沖的機會。

她和老公分居了。

房子夠大，一人一間屋，每天晚飯老公在外面吃了再回來，雙方很少碰面，幾乎不交談，當然也不吵架。

他們其實沒有刻意約定好要分居，而是在某一天，老公自己去了閑置的房間，從此再也沒有回歸。

他們走到了彼此都不愿再多看對方一眼，不想和對方多說一句話的地步。

這樣的分居生活持續了一年，這一年里羅伊曾經希望能不走到離婚那一步，能給孩子一個完整的家。

羅伊認為，有了孩子的家庭，哪怕是對方出軌，也不能輕易說離婚。而他們分居的那一年，其實是給彼此一個試驗的機會，試著把對方從生活里、從心里剝離出去，看看會不會心痛，會不會不適應。

一年后，羅伊幾乎感覺不到自己的生活中有那個男人的存在，估計對方也有同感，所以他們和平離婚，他拿走了一套房子和車子，留下了孩子，也不支付撫養費。

離婚后他們幾乎不再聯系，彼此相忘于江湖。羅伊說，離婚，是一個新的開始。

羅伊離婚的故事，我覺得很有參考價值。

除了家暴和出軌等極端情況外，許多三觀不合、感情破裂的婚姻，其實都可以參考羅伊的做法，給自己和對方一個適應和反悔的機會。

不要一時沖動就倉促離婚，以免將來后悔。不必久久地猶豫徘徊，在痛苦的深淵里翻滾。

當今兩個人走進婚姻的流程是這樣的：相愛——同居——結婚。要是兩個年輕人看對眼了，就直接去結婚，多半會被認為不夠慎重。

同居，也有人稱為試婚，就是試著過婚姻生活，看能不能真的走到結婚那一步。

雖然試婚可能會造成一些社會問題，比如不小心懷孕生子等等，但還是有很多積極意義的。

在最初的愛戀里，彼此都努力把最美最好的一面展示出來，而把自己不好的一面藏起來。你善解人意，他殷勤體貼，你寬容平和，他忠厚大度，你古靈精怪，他幽默機智。

雙方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居后，彼此就逐漸暴露出了本來的樣子。

你發現他的襪子三天不換，他意識到你說不善廚藝原來不是謙虛。你看到他上廁所不抬馬桶圈，他覺得你整天敦促他刷牙洗腳真的有點兒嘮叨。他熬夜打游戲屢勸不止，你熱衷曬朋友圈他覺得幼稚無聊......

如果經歷了同居，在發現了彼此那么多缺點和不足之后，你們還愿意在一起，那就結婚吧。

同樣的道理，離婚的正確打開方式，也許應該是：相憎——分居——離婚。

同居如果是試婚的話，分居就是試離婚。

試一試離開他，和他分開過日子，看看會不會想念，會不會不舍，看看會遇到什么困難，會面臨什么窘境。

也許你薪水低微生活質量下降，才發現原來他在經濟上幫了你那么多；

也許他三餐泡面臟衣服堆積如山，才意識到原來你在生活中照顧了他那么久；

也許在打雷的夜晚，你會懷念堅實的懷抱；

也許在寒冷的冬夜，他會想念溫暖的被窩。

如果經歷了分居，在彼此冷靜下來，看清了對方的好與不好之后，你們還是無法在一起，那就離婚吧。

而遭遇老公家暴和出軌的雙重打擊，拼了命離婚后，獨自帶著女兒過日子的翡翠說：

“離婚前，我問自己，如果將來要沿街乞討撫養孩子，我能不能做到？如果今生不再結婚孤獨終老，我能不能接受？

答案是：能！所以我離婚了?！?

這就是：做最壞的打算，盡最大的努力！

羅伊的睿智，翡翠的果決，都讓我動容！

無論婚姻生活除了什么問題，要不要離婚，都只能由當事人自己來決定，旁人的意見和建議，最多只是個參考。

每個人的情況都不一樣，即使家庭情況相似，每個人的內心感受也不一樣。

同樣是遭遇對方出軌，有人選擇隱忍退讓，維持現狀；有人選擇主動出擊，從小三那里搶回對方；有人無法忍受感情的背叛，最終離婚收場。

選擇沒有對錯，沒有答案，不過是“眾害相較取其輕”而已。

希望羅伊和翡翠的故事，能給徘徊的葉子一些啟發。