一代中專生的悲情：我那么優秀，卻只能生活在底層

父母說話的分寸感，影響著孩子的層次

小時候，騎在爸爸的肩頭，那是我最威風的時候，一雙小手，把著大腦袋，得意忘形走街口。

小時候，睡在爸爸的胸口，那是我最舒服的時候，大脊背汗珠似水流，流的我夢悠悠。

——《小時候》

女兒四歲兩個月，現在和我生活在一起。

她出生后的六個月我親自帶，離婚后她跟爸爸一起住。

在孩子三歲半的時候，由我母親照顧，今年我把孩子接到身邊。

以前我平均三個月去一次前夫家探望女兒。經常在看孩子后，收到前夫“質問”的信息。比如孩子身上怎么有紅點，比如孩子怎么變得敏感，不吃飯，鬧情緒，嘴里一直喊著要媽媽。

前夫對我去探望孩子這件事，不支持也不愉快。他覺得既然孩子跟了他，他會給孩子找新的媽媽。曾經他還天真的和我說：“我會讓孩子叫你阿姨的”。

后來，孩子爺爺打電話過來，把我罵了一通，讓我以后都不要看孩子。

我作為孩子的母親，去探望孩子，關心陪伴孩子，再正常不過。前夫以及前夫家人的做法，讓我很心寒。

我賭氣，半年沒去。

后來和前夫協商接回孩子。孩子在母親家里待了半年。

半年的時間，前夫沒有主動來看過孩子。唯一的一次探望，也是我主動要求他過來的。

有次我放假回家，母親和我描述了這樣的一幅畫面：女兒聽到外婆說，等會爸爸會來我們家。

一會之后，女兒聽到敲門聲就開始大哭，鼻涕一把淚一把，怎么哄都不好使。嘴里一直喊著：我不要去xxx（前夫生活的城市）。

后來前夫和我說起這件事，他以為是我母親在孩子面前說了什么，才讓女兒這么對他這么抵觸。

說實話，開始我也是這么想的。

我去問母親，有沒有這回事，她不承認。

剛接回我女兒的時候，就和母親約法三章，不能在孩子面前說爸爸的不是。

很多女人會在離婚后記恨對方，有時候還會把這種仇恨傳遞給孩子，在孩子面前直言不諱對孩子爸爸的仇恨。以非常手段去扭曲孩子的心靈，讓孩子和自己一起恨，這是最不理智也是最愚蠢的方式。

在過去，前夫有對不起我的地方，我原本應該恨他，但我不能向孩子播種這種仇恨。我雖然和前夫分開，但是毫無疑問的是我們都很愛孩子。

我嘗試在女兒面前談起爸爸，但每次聽到“爸爸”二字，她就很激動，哭著大喊我不要去XXX。

不能因為她抵觸爸爸，我就閉口不談。孩子對爸爸有敵對的情緒，我做媽媽的，應該努力去化解孩子的情緒。

我開始思考讓她重新接受爸爸的方法。

女兒特別害怕“怪獸和鬼”。所以在她看奧特曼時，我開始給她洗腦。告訴她爸爸是奧特曼，會打怪獸。

每天臨睡前，女兒會說，媽媽，我不要怪獸來我們家。

我就會回答，不會的，怪獸已經被爸爸給打走了，因為爸爸是超級英雄。

我每天都在重復說著爸爸的好。

當她問：“媽媽，你會......嗎？”

我的回答基本是這樣的：“媽媽不會，但是爸爸會喔。”

這様的“洗腦”多了以后，她開始主動談起爸爸。

比如她會問這樣的問題：

爸爸怕蛇嗎？

爸爸怕怪獸嗎？

爸爸怕鬼嗎？

爸爸會游泳嗎？

我每天提起爸爸，仿佛爸爸并沒有離開我們。他只去了很遠的地方工作，要很久才能團聚一次。

據說，女孩子在小時候沒有得到足夠的父愛，長大后容易在感情上受挫。

我和孩子爸爸保持良好的關系，目的很自私，就是兩個人能夠共同教育孩子疼愛孩子，讓她能夠健康成長，在長大后不畏懼婚姻和感情，長大后依然相信愛情。

第一步已經成功，她已經對“爸爸”這個名詞沒有任何敵意。

我開始讓女兒和爸爸通電話、視頻。開始孩子不太敢說什么。但還是堅持讓他們視頻，后來她能夠和爸爸聊到一塊去了。

清明放假，我們三個一起去動物園。孩子騎在爸爸肩上，笑開了花。

想起以前爺爺奶奶因為我去看孩子不開心這件事我還是會覺得委屈，但作為一個開明的媽媽，最好的辦法是把委屈放一邊。

我把剛剛上面提到的辦法用到爺爺奶奶身上。在孩子面前提起爺爺奶奶，并說爺爺奶奶的好。多次這樣之后，孩子成功和爺爺奶奶視頻。我和爺爺奶奶的關系也得到了改善。

所以，一個明智的女人，不要總是揪著那點過去和委屈不放，放下了過去，就放過了自己。

是的，也許當年，那個你曾經很愛的人，傷了你很深。但是為了孩子能在一個比較緩和的關系里長大，還是很有必要去修復對方和孩子之間的關系。孩子不是自己的私有財產，孩子理應同時得到爸爸媽媽無條件的愛。

電影《脫軌時代》的一個小朋友問爸爸：“爸爸，你和媽媽要離婚多久啊？”

孩子小，不懂何為分開和離婚。但既然離婚已經成為事實，那雙方就努力為孩子營造一個良好的氛圍，告訴孩子，雖然父母分開，但我們對你的愛，不會減少。

永遠不要忽視語言的力量。

曾經有這樣的一個故事，一群孩子在討論各自的父親是怎樣的人。前面的幾個小朋友把自己的爸爸夸上了天，最后一個孩子卻這樣說到：我爸爸是陳世美。

究其原因，是媽媽成天在孩子面前說，你爸爸就是個陳世美。

也許那個人不是一個好丈夫，但是，可以通過語言的力量在孩子的腦中塑造一個正能量的積極的偉大的爸爸形象，反過來亦是同樣的道理。當然如果對方不想做一個好爸爸/媽媽，那就是TA自己的問題了。

父母之間的敵意和矛盾，會使孩子產生不可避免的恐懼和不安，繼而產生心理負擔，也會給孩子樹立反面的榜樣，做出傷害親情的舉動。

單親孩子在安全感上的缺失，對父母關系的揣測和憂慮的心理負擔，確確實實會給孩子的心理帶來一定影響，所以我們大人互處的時候，應該盡量避免再人為地給制造孩子的壓力。

演員宋丹丹做出了很好的榜樣，她在離婚后沒有對孩子說一句前夫的壞話，還把兒子和前夫的合影擺在家中顯眼的地方。

而我在離婚后也并沒有把那一摞情書和婚紗照處理掉，我把她們放在我母親家里，等女兒長大后，這些將是送給她的禮物。

我很喜歡《破碎家庭完整愛》這篇文章的一段話：他們是一對分手的夫妻，但他們都沒有把離婚的恩恩怨怨，把他們破壞性的情緒傳給我。他們從來沒有向我說過一句互相詆毀和謾罵的話，他們沒有讓我因為他們的離異而產生痛恨，他們都最大限度地讓我感受著雙親的愛，都最大限度地是我在心里和感情上保存了親情的完整。

在孩子和父親的關系上，我非常尊重父親，并真切意識到父親在女兒成長路上的重要性。

我不會問女兒是愛爸爸多一點，還是媽媽多一點。當別人問她這個問題時，我會告訴她：你要愛爸爸，也要愛媽媽。