面對鬧情緒的孩子，爸媽該怎么處理比較妥當？孩子鬧情緒怎么正確引導，你家孩子每天給你鬧情緒了嗎？

面對有情緒的孩子，大人們大多會用哄騙、安撫或轉移注意力等方式，急著去解決問題，從而忽略孩子的失望、生氣等情緒，而孩子則會覺得自己不受重視不被理解，負面情緒會進一步加重，并衍生出害怕委屈恐慌等更多負面情緒，出現更大的挫敗感。

英國兒童教育專家Kathryn Mewes把孩子的情緒爆發形象地比喻為“情緒山峰”（Emotion Mountain），是這樣解釋的：

第一個階段：“認為都是別人的錯”；

第二個階段：“意識到是他們自己的行為讓其陷入窘境”；

第三個階段：“嗚咽以及接受事實”；

第四個階段：“精疲力盡、回歸平靜”。

所以，哪怕真的是孩子無理取鬧，講道理的真正時機，也必然是在孩子的情緒被接納，接受事實回歸平靜以后。

那么，孩子有情緒時，該如何做才比較恰當呢？

有一位國外的爸爸給我們做了一個教科書級別的示范：

爸爸像平常一樣跟女兒開玩笑，女兒這次卻意外地生氣哭了。

面對女兒突如其來的情緒崩潰，老爸第一時間蹲下了身子，平等溫柔地與女兒開始對話，話語中充分肯定女兒生氣的合理性：

“你可以生氣，接受它、尊重它，承認它……學會放下，不要一直沉浸在憤怒的情緒里……你可以大聲發泄或拿枕頭出氣，你可以跺腳，只要能擺脫壞心情……你生任何人的氣包括父母包括自己，都不會影響我們愛你。”

最后這位爸爸的道歉與擁抱徹底消解了孩子的生氣，以孩子主動親吻爸爸結束。

是不是很溫情很神奇？其實做好以下3點就對了：

一、接納情緒

每一個人都會生氣，不管是孩子還是大人。大人在接納孩子的情緒的同時，也可以引導孩子接納自己的情緒。

多鼓勵孩子表達出自己的感受與情緒，能避免孩子累計那些說不出的感受而通過憤怒一次性爆發。

視頻中爸爸說的“你可以生氣，接受它、尊重它，承認它……學會放下，不要一直沉浸在憤怒的情緒里”就是在引導孩子接受自己生氣憤怒的情緒，但是同時又讓孩子知道不要讓生氣持續太久因為會有不好的后果，持續的壞情緒會影響接下來的生活。

當然，由于情緒是有感染性的，如果這時家長也有情緒的話，需要先處理好自己的情緒再回來處理孩子生氣的事情。

二、引導行為

嬰幼兒在他可以用語言表達之前，早就懂得了自己要什么以及自己的感受，但是語言能力表達的不足，只能以行為來表達。

——《西爾斯親密育兒》

孩子在生氣的時候可能會采取尖叫、罵人、咬人、打人、摔東西、撒潑打滾等方式。

在孩子出現這些不當言行的時候，我們可以引導孩子，哪些是可以做的、哪些是不可以做的。我們要讓孩子知道生氣時正常的，也是被允許的，但是過于激烈的行為則不行。

撕紙、畫畫、跺腳、拿枕頭撒氣，看書，聽音樂，玩玩具，吃點好吃的等，都可以有助我們從負面情緒里脫離出來，或者離開當時那個不開心的環境，比如視頻中的外國爸爸建議離開屋子去散步，都是好辦法。

三、處理問題

孩子生氣都是有原因的。雖然孩子生氣的理由千奇百怪，但從人的三個基本心理需求——愛與歸屬、自主感、勝任感來說，孩子生氣可以歸為以下三種原因：

• 愛和尊重的需要沒有被滿足：如被忽略、被錯怪、被誤解、沒有被公平對待，沒有安全感等。

• 自主做事的愿望受阻：如孩子想吃冰激凌，想玩水，要看電視、要與精靈跳舞等不被大人允許或滿足。

• 不能做好某事而產生的挫敗感：孩子做一件事好久沒有完成，或完成不好時。

通常來說，孩子生氣發脾氣，是自我意識覺醒的表現，是心理需要沒有被滿足的求助。我們只有通過平靜耐心的平等溝通，去了解和確認孩子生氣的原因，才可以有的放矢，解決問題。

大家公認的會帶娃的明星媽媽胡可，其實也是通過“接納—引導—解決”這三步來處理孩子的情緒問題的。

每每小魚兒生氣發脾氣的時候，胡可的最先表達都是：“我知道你因為……而傷心/生氣……”

正是胡可這樣的表達讓孩子知道媽媽在關注他、理解他、接納他，小魚兒才很少出現過激的言行。

而即使小魚兒偶爾因情緒過于激動出現罵人、摔東西的行為，胡可也不是利用家長權威通過指責、說教去壓制孩子，而是溫柔而堅定地重申規則。所以媽媽最后講事說理提要求，小魚兒都能聽進并接受。

正如美國親子教育學家，著名暢銷書作者阿黛爾·法伯（Adele Faber）所說：親子之間的根本問題，很多時候是大人忽略了孩子的情緒感受。

看見孩子的情緒并接納它，其實就是處理孩子情緒和行為問題的第一步。

接納孩子的情緒表達，規范他的行為，我們的理解和包容和愛，會有助于孩子的成長，也可以讓孩子更快的從“情緒小惡魔”轉換回“可愛小天使”。