記得逃逃3歲多的時候，那會兒我們還在國內，有次晚飯后我帶著他在小區里走走，正好遇到幼兒園的同學丁丁也被媽媽領著出來散步。兩男孩見面很高興，一開始玩得很好，可后來為了搶誰先玩從地上撿到的一塊石頭爭了起來，我和丁丁媽開始都沒太在意，覺得只是小朋友之間的普通玩鬧而已，結果兩小子越爭越歡，最后索性開始大鬧大哭起來。這下我們這兩媽都慌了，曉之以理動之以情了一輪不怎么奏效，只有一臉尷尬地各自把孩子抱走。后來過了段時間，我問逃逃，你還記得上次跟丁丁吵架嗎？他說記得啊。我又問，你還記得當時是在爭什么嗎？逃逃想了想，說“對啊，我們是要爭什么來著？是玩具車嗎？”

請各位自行腦補我的一臉黑線……爭議的問題已經被淡忘，但心情不美麗過卻記得清清楚楚。

對于身體、心理、認知都處于成長階段的孩子來說，情緒爆發的頻率會挺高。除了上面這次，逃逃類似的情形也還有不少，有的是為了搶一個玩具，有的是因為想吃一顆糖，還有甚至就是沒有睡好……我也是各種辦法都用過，大多是跟他講事實擺道理，有時不得不讓步妥協，偶爾一兩次遇上自己心情也很糟糕時還會忍不住 “吼回去”。他在美國上學這幾年倒是好多了，除了年齡漸長，懂得跟我們溝通以外，我覺得老師在課堂上的一些做法也很有借鑒意義。

美國這邊每學年開學前，都會有個Meet Teacher Night, 翻譯過來應該是老師見面會。一般是在開學前一周的某個晚上，學校會邀請所有家長到孩子相應的班級教室里和老師見個面，參觀參觀教室，和老師聊聊新學年的計劃，老師也會解答家長們的一些疑問等。插個題外話，在美國小學里，每年孩子都會被打散重新分班，也重新分配老師，孩子每年的老師都不一樣，所以，這個老師見面會非常重要。而老師也會在這個晚上到來之前，把教室都布置好，一般還會給每位家長都準備一份她的個人介紹，迎接家長們的光臨。

逃逃上學前班那年，我第一次看到美國小學教室長啥樣，一切都很新鮮，隨手拿起教室里一個布偶玩具問老師，這是給孩子們平時玩的嗎？老師說是的，不過我們的玩具不會人手一個哦，所以有時候他們會有爭執、會搶、會生氣發脾氣。(不得不說，聰明的老師已經在開始給家長們打預防針了……)

“不過，這也正是教孩子們學會管理情緒的好機會”，老師繼續給大家分享——其實不只是爭玩具，孩子每天在學校都會遇到各種各樣的情況，會有這樣那樣的情緒，而她會和孩子做些游戲，幫助孩子們能像解決問題一樣解決自己的情緒。

原來，教室的墻上就貼有怎么解決情緒問題的海報：

老師說她會把這個處理步驟像玩游戲一樣和孩子練習。游戲有四關，

第一關，我遇到問題，我很生氣、很難受、很傷心，該怎么辦？

第二關，我想呀，想呀，想出一些解決辦法。

第三關，如果用這個方法，會發生什么呢？它安全嗎？公平嗎？每個人感覺怎樣？會開心嗎？

第四關，管它呢，試試看！

其中游戲最困難的是第二關，需要想出解決方法，不過老師早有準備，給孩子備足了一籮筐的方法，

Get help – 尋求同學或老師的幫助

Play with someone new – 和另外的小朋友玩

Ask – 問問對方的想法感受

Share – 把正在玩的分享給他

Leave – 離開

Play together – 一起玩

Say “Please Stop” – 大聲說“請停止”（比如別人欺負你的時候）

Trade – 雙方交換一下

Wait – 等一下，等對方玩完

Ignore – 忽視，當沒看見/聽見（比如別人說話很不客氣）

Say how you feel – 說出自己的感受

Take turns – 輪流玩

老師會把這些解決方法都做成小卡片貼在教室里，還會跟孩子用玩偶來做練習，比如兩個玩偶之間鬧不愉快，該怎么辦？

去選一張合適的“解決方法”牌來試試看！

當孩子對這個游戲的規則很熟悉，方法也運用得很熟練之后，老師會把這些道具都搬到教室的safe place安全區。這個很有意思，后來我了解到，安全區是美國幾乎所有從幼兒園到小學低年級教室的標準配置，遇到情緒問題的孩子都可以來這個安全區“療傷“，自我平復一下。

安全區里一般會有這些物品：

一面鏡子和 feeling chart心情圖：照照鏡子，看看現在自己是什么狀態，是很傷心嗎？很生氣嗎？

一個沙漏：給自己一定的時間，我可以哭吧哭吧不是罪；

豆袋/沙發和小抱熊：躺下來跟小熊說會話，把不痛快通通說出來！

問題解決方法表：情緒發泄完之后，來選一張解決方法牌吧。

這個安全區看起來是不是很有意思？不知道讀者朋友中有沒有小學的校長、老師，安全區的設置真心推薦！至于在家里，設置安全區倒是不需要，但爸爸媽媽也可以讓孩子知道，其實鬧情緒很正常，它并不奇怪，完全是可以被管理和解決的。和孩子一起在他的房間里貼上一套心情圖和解決方法表，也是蠻不錯的做法哦。

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逃媽想說

剛才寫到結尾時，我突然想起以前聽過的一個笑話，“美國人表白的時候，會直接說：I love you，嫁給我好嗎？而中國人會說：你愿意和我一直在一起嗎？你愿意天天幫我做飯嗎？你愿意成為我兒子的媽媽嗎？”聽起來有點兒夸張，但也的確反映了兩種文化的差異，美國人在感情表達上更加直接，也許跟小時候所受的教育有關。

東方文化含蓄講究意會，我小時候遇到情緒問題，爸爸媽媽通常會跟我講故事說道理，他們覺得，道理說透了，以后遇到問題就能觸類旁通迎刃而解。而西方文化則更具體化流程化，喜歡把抽象的東西形象化，讓看不見的東西“躍然紙上“，更具有操作性。比如他們課堂上愛用的思維導圖，是把抽象的思想具體化和流程化，比如他們的心情圖，解決方法表，是把抽象的情緒可視化，他們認為只有看得見摸得著才能更加理解深刻。

必須承認，小時候爸媽天天念叨的勵志小故事，偶爾在我郁悶迷茫時也真給我了些力量；可以看到的是，逃逃在美國學校混了幾年，在自我管理上也被培養出了一定的能力。

究竟哪種方法好呢？我想只是角度不同，無所謂好壞，我們正處于一個東西文化相互沖擊交融的時代，要我說呢，最好是兩種方法結合著用，哪個管用用哪個^_^