被搶的小孩家長就在旁邊，事發(fā)后，他過去一邊替孩子擦眼淚，一邊說：“沒關系，別哭了，他是跟你玩兒呢！”

搶東西的小孩家長也跑過來，抓住自己的孩子，惡狠狠地吼著說：“你怎么就這么喜歡搶別人玩具？說過多少遍不能搶，你咋就不聽？”

這個家長無疑犯了兩個錯誤：①給孩子貼標簽；②急著推卸責任，娃這樣不是我沒教，而是教不會。

從這個孩子搶完東西后，慌亂的眼神里說明，他并不是一個富有攻擊性的孩子，只是不知道該怎樣去跟別人溝通，去拿到自己想要玩的玩具。或者是物權所有意識不明確，他覺得所有的東西，只要他想要就可以隨便拿來玩。

我們做父母的，這個時候應該引導孩子如何去正確地與人溝通，而不是一味地斥責，這樣根本解決不了任何問題。

如果那個母親遇到這件事，第一反應不是給孩子貼愛搶東西的標簽，而是理解并接納自己的孩子，然后替孩子給對方道歉，抱著他，傳達一個：孩子，不要怕，即使你做的不對，媽媽也不會不要你，不愛你的信息，接著告訴孩子咱應該如何如何去拿到自己想要的玩具，并且也要有能夠接受別人拒絕的承受力，因為被拒絕本來就是最常見的事。

而另一個被搶孩子的家長，也應該抱著孩子說：“寶寶東西突然被搶所以哭是吧？那位哥哥他只是想玩卻不知道怎么跟你說，他不是故意的哦，你看咱要不要原諒他？”

孩子哭，是因為受了委屈，她渴望被理解，被共情，被關注，被愛。所以我們要對孩子說的不是沒關系，因為對她來說很有關系。我們要共情，讓她知道“我理解你為什么哭？”同時告訴他究竟發(fā)生了什么，然后啟發(fā)他站在別人的角度去想一想，有時候你的委屈其實沒那么大。

通過這樣的方式，讓孩子發(fā)泄出自己的不良情緒，而不是讓娃積壓在心里，也同時引導孩子受得起委屈。

早上，我正在寫文章，聽見涵涵爸又跟涵同學在那邊爭辯。眼看就要遲到了，我趕緊過去看看發(fā)生了什么。原來爸爸拿了一條粉色小熊的褲子，涵涵說不漂亮，不要穿。

爸爸說：“漂亮，很漂亮，那你這樣的話，我以后不給你買石榴了，你吃石頭去！”

我走過去說：“涵涵不是最喜歡粉色嗎？為啥不穿這個褲子呢？”

涵涵說：“我不喜歡那個小熊！”

我說：“哦，是嗎，看你的毛衣上也有好多小熊啊，聽說集齊100個小熊就會很有力量，說不定就有魔法了呢！”

涵涵最近看《芝麻街》喜歡上了會變魔法的艾比，整天戴著我給她買的蝴蝶翅膀，拿著仙女魔法棒要變魔法，奈何自己功力不夠。一聽我這么說，立馬高高興興地把褲子穿上了。

其實很多時候，孩子跟我們反著來，不是因為她真的不喜歡，而是要爭那份自主權。所以就算涵涵爸說一天的“漂亮”，涵涵仍然會堅持說“不漂亮”。因為她見不得這么小的事，都要受制于人。她需要的只是一個穿那條褲子的理由而已。

不要覺得有魔法呀什么的是哄騙孩子，不是的，就像圣誕老人一樣，孩子大了自然會明白這些是不存在的，這跟歪曲真理，灌輸錯誤的知識，不一樣。

周六的早上，我要去上課，做完工作后剩下的時間已不多，可涵涵抱著我死活不讓走。

奶奶跑過來又開始給涵涵講大道理，越講涵涵哭的越厲害。我蹲下來，抱著她說：“寶貝，媽媽只是和你分開一下下，等五點的時候，我就回來啦，而且告訴你個好消息，這周日媽媽不上課哦，咱可以一起出去玩呢，你想想咱去哪里好呢？”

涵涵把我放開說：“媽媽，那你抱我一下再走好嗎？”

我說：“當然可以呀，媽媽還想親你一下呢！”

親完抱完后，我倆愉快地分開了。

所以，孩子不是像我們想象的那樣不通情達理，胡攪蠻纏，她只是怕跟媽媽分開，好不容易熬到周六了，媽媽還要去上課，她心里不舒服而已。

她需要我們去用愛來撫慰一下，而不是發(fā)一頓火，講一通大道理，這樣既浪費時間，又解決不了問題，還給彼此帶來一大堆不良情緒。

任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。就像咱有時候用無理取鬧，來呼喚老公的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時候，他希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

孩子做錯事情，本身就是緊張而害怕的，為什么一定要逼他們立刻學會正確的處理方法呢？ 孩子在缺愛與無助的時候，本來就內心慌亂而恐懼，為什么一定要把他推的更遠呢？

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊，不是讓我們給他灌輸大道理的，那些道理需要我們引導他自己去體會。

你變了，孩子就會跟著改變，孩子所有的不良行為，根源都在父母那里。不要推卸責任，不要在孩子最需要愛的時候，把他推的很遠，那樣他會更不可愛！