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媽媽，我是從哪來的啊？你啊！你是充話費送的.....嗚嗚嗚~我才不要做充話費送的小孩兒~媽媽，我是從哪兒來的？ “媽媽，我是從哪來的啊？” “你是從媽媽肚子里生出來的。” “那我怎么到你肚子里的啊。” “那你先說你是怎么種花生的呢？” “我把花生米放在花盆土里， 花生就長出來了” “是啊，當初爸爸也給了媽媽一顆種子， 并種在媽媽肚子里， 后來就長出了你。 花生米就相當于爸爸給的種子， 土壤相當于媽媽的肚子， 長出的花生就相當于你。” 媽媽，做人是什么意思？ “媽媽，為什么你總說要先學會做人？” “孩子，還記得你搭積木時， 為什么越高越容易倒嗎？” “不知道” “因為根

自《爸爸去哪兒》4開播以來，最紅的莫過于是“實習奶爸+素人寶寶”組合的蕾力父女。然而這對“父女CP”在最近陷入了一場爭論中。 4歲女孩與23歲實習爸爸同睡 本來一個呆萌少女、一個溫暖“父親”的組合本應該讓大家都開開心心的，但是這段時間，畫風卻突然大變。 而這一切源自于節目中的一些不妥當的細節引起了大家的討論。 在節目中，年僅3歲的阿拉蕾對董力說：“長大要嫁給你”，洗完澡后穿著董力的衣服，董力在節目中向阿拉蕾索吻、幫其脫衣、共睡一張床等內容…… 比如說下面這一幕，小蘿莉“香肩半露”對董力說“你能搞得定我嗎”，還有兩人同蓋一床棉被的鏡頭。 而隨著這樣印象的加深，畫風逐漸開始跑偏。慢慢的，鋪天蓋地的“蕾力cp”的報道，讓大家慢慢意識到不妥之處…… 從周六到現在，蕾力cp再度登上了熱門討論區，這一次是因為

談到孩子的性別教育，“性”的話題就繞不開。記得一位媽媽問：我女兒5歲，最近她特別愛看她爸爸洗澡，有時還會想用手去動她爸爸的“小伙伴”。我們應該怎么引導才好？因為這事我都有些焦慮了，哎。 其實這是給孩子做性教育的絕佳機會。媽媽只需要簡單明了地告訴孩子：世界上有兩種人，一種是女人，就是媽媽這樣的；一種是男人，就是爸爸那樣的。而你，和媽媽是一樣的。 很多爸媽會在日常生活中遭遇孩子性教育中的尷尬事。其實父母別太焦慮，譬如孩子夾腿、摸小雞雞等自慰行為，以及關注異性等，其實都是孩子對人體的好奇探索所致，是孩子到了這個年齡段（3~6歲）都會有的心理狀態。父母越焦慮，越可能固化孩子的行為習慣。 “我只是很好奇。” 當然，我也見過特別粗心的父母，他們倒是不焦慮，但卻很可能因為一些可怕的錯誤行為，無形中傷害了孩子的性心理，甚至無意中扭曲了孩子的性心理。

炒過頭的“父女CP” 隨著《爸爸去哪兒4》的熱播，董力和阿拉蕾這對你“實習父女”迅速爆紅。節目組在不少觀眾、尤其是家長已經強烈表示不滿的情況下，仍然默許甚至暗示和引導“父女CP”，并以此為賣點，讓人無法保持沉默！ “實習爸爸”這個角色的設定，節目組的初衷是“希望年輕人在節目中學到東西、積累經驗，可以為更多的80、90爸爸起到示范和啟迪作用。” “父女CP”在短期內能吸引到如此大量的CP粉，也許出乎節目組最初的預料，可他們后續的剪輯和宣傳，卻起到了推波助瀾的作用： 導致最后發展到不忍直視的程度，由此引發了更多父母及專業人士的反對和聲討。 節目組迫于壓力，在上周五播出的最新一期節目中，對鏡頭做出了不少刪減，董力和阿拉蕾同框較少，看起來應該不再炒作這對CP了。 其實，在這件事情中，董力本人并沒有多少值得非議的地方

早戀該不該支持? 早戀其實不應該支持，但是對待孩子早戀現象，要有正確的認識，因為任何事情都有兩面性。 雖然早戀有利也有弊，但是對于支持早戀行為還是不應該的，但是可以引導孩子正確認識早戀。對青春期的孩子來說，異性是自我成長的一面鏡子，異性看待自己的眼神，對自己的性別角色塑造非常重要，無疑能堅定自己的性別認同，提升自信心。 小貼士：總而言之，早戀有其有利的一面，但是不可否認也有弊端。所以，孩子如果有早戀行為，那么就需要用正確的方法引導孩子認識早戀，利用早戀使雙方共同進步。 早戀的利與弊 益處： 1)共同進步 在一些情況下，早戀有其益處，這種觀點普遍存在于學生中。一些學生認為早戀者常會在成績上互相追趕，以取得對方愉悅與偏愛，使得成績上升。 2)改變自己 也有因為對某人有

進行青春期教育 對孩子進行青春期教育，注意做到不渲染、不描述、不庸俗，使學生了解青春期生理變化的必要知識、消除“神秘感”，并認識“早戀”的危害。 小貼士：其實不一定到一定年齡才讓孩子認識生理知識，關于性知識的灌輸是需要從小開始的，只有孩子本身對異性無好奇，這樣才會讓孩子更好的成長。 多陪伴孩子 青春期的孩子早戀，跟父母的關系有一定的相關性。一般女孩子如果跟父親的關系比較好，就不太容易對男孩注意;如果男孩子跟母親的關系好，也不太容易和女孩建立親密關系。真正早戀的孩子，更多的是發生在缺少溫暖、親人關系出現問題的家庭，孩子在父母面前很少得到肯定和表揚，情感的需求往往在家里得不到滿足，便容易向家庭以外的世界尋找滿足和替代補償。 小貼士：父母的陪伴和老師的關心會讓孩子在情感

女孩3歲，總是好好的愛躲起來生氣哭，不聽道理，罵不聽打不怕，要怎么教呢？ ▼ 和大家聊聊管教“不聽話”孩子的一些技巧： 技巧1做孩子最好的朋友，耐心傾聽 多數時候，孩子“搗亂”、犯錯，都因他有心理需求沒有得到滿足，甚至是因為父母行為的不當而引起的。父母要耐心傾聽孩子，找到行為背后隱藏的心理需求，并且恰當地滿足這些需求。孩子被充分傾聽和理解了，感受到了自己生命的尊嚴和價值，是不會把跟父母較勁當作一門武器來使用的。 技巧2放棄打罵人，與孩子平等溝通 很多時候，父母看孩子的行為不順眼，不一定是孩子真的做了錯事，而是父母懷有不切實際的期待和要求，是孩子達不到的，并且想通過打罵孩子讓他服從自己，樹立尊嚴。 要讓孩子真正信服父母，就應遵從孩子的意愿，尊重孩子的生命，平等地與孩子溝通和交流。 技巧

分享一個真實的故事：一個7、8歲的小姑娘獨自在家，被前來問路的陌生人拐到荒山上性侵了，窮兇極惡的犯罪分子怕小女孩事后指認，竟殘忍地戳瞎了孩子的雙眼，村民路過荒山時聽到嗚咽聲，還以為是受傷的動物，聞聲尋去才找到小姑娘。盡管后來小姑娘被好心人輾轉送至北京的大醫院，可孩子的眼睛卻已無法挽回，心靈的創傷更是不忍細想。唏噓的例子背后，爸爸媽媽們應該如何從家庭安全教育著手，保護我們的孩子？本期的“對爸爸說”，作者想和爸爸媽媽們聊聊這個問題。 還記得韓國電影《素媛》里的小女孩嗎？放學獨自回家的路上，下雨了，善良的小姑娘為大叔打傘后卻慘遭性侵，渾身傷痛的她淚流滿面的說：“我做錯什么了嗎？” ▲ 身為父母，沒有辦法時刻在孩子身邊保護孩子，那就要教會孩子如何保護自己！ 性侵犯不是一個陌生的詞匯，但是，雖然很多爸爸媽媽都有所觸動，卻不相

為了孩子的健康成長，還告訴自己的孩子：背心和小內褲覆蓋的地方，別人不能看，不能摸！如何預防性教會孩子自我保護？ 這里要介紹一個歐洲兒童保護委員會的宣傳冊內容，這個宣傳冊的內容是“underwear rule”（內衣原則）。我覺得非常形象，而且操作性強，尤其是對于學齡前兒童，能幫助父母更清楚明確地和孩子交流隱私部位的重要性，孩子也容易理解，所以介紹給大家。 “內衣原則”很簡單，就是：內衣覆蓋的身體部位是隱私部位，不能隨意展示給別人看，不能讓人隨意碰觸，也不能隨意觀看或者碰觸其他人的隱私部位。 具體應用指導 1. 在幼兒期，父母就應該像教孩子認識身體的其他部位一樣，教會孩子生殖器的名稱，不建議使用代稱來命名孩子的生殖器。 關于這點，有個真實的例子：美國有位媽媽告訴她女兒，她的生殖器叫“寶石”（diamond）。然后有一天，當

相信看到題目，大家肯定會覺得：菜媽你怎么污？！你的節操呢？嗯沒錯，今天的這個話題，確實尺度有點大，但卻是寶媽們育兒路上的必須思考的一件事：當寶寶愛上玩小雞雞，我該怎么辦？ 看完可能會被顛覆三觀哦...... 天吶！我的孩子居然... 我還清楚的記得，我家第一次發生這個尷尬的場面，那是在毛頭5個多月的某天，我給他洗澡的時候，他的小手突然準確的揪住某物，使勁的拉扯，活像抻面條一樣，我第一次知道這個東東彈性原來這么大…… 驚恐之余，我滿臉黑線的把小手拉開，毛頭卻執著的要去揪回來，在我一再阻攔之后，他居然大哭起來，好像我不給他玩一件很好玩的玩具。 然后這種情況就會時有發生，一直到毛頭摘掉尿布之后，情況開始有點失控，有時我在廚房做事情，發現毛頭半天沒動靜，一進屋看見他四仰八叉的躺在那里，滿臉坦然的把手伸進褲子里揉啊揉…… 最要命的是有時候他會

反省自己，多陪伴孩子 青春期的孩子早戀，跟父母的關系有一定的相關性。一般女孩子如果跟父親的關系比較好，就不太容易對男孩注意;如果男孩子跟母親的關系好，也不太容易和女孩建立親密關系。 真正早戀的孩子，更多的是發生在缺少溫暖、親人關系出現問題的家庭，孩子在父母面前很少得到肯定和表揚，情感的需求往往在家里得不到滿足，便容易向家庭以外的世界尋找滿足和替代補償。所以孩子早戀了，家長應該先反省自己。 適用對象：孩子父母。 引導孩子認識孰輕孰重 要懂得尊重他們。早戀的出現預示著孩子們長大了、成熟了，我們應該為孩子的長大而感到欣慰、高興，要“善待”他們的早戀，尊重他們的感情。同時要指出：現在戀愛不合時宜、為時過早，即便雙方學習沒有受到影響，那也只是暫時的，時間一久，會妨

早戀一般在什么年齡? 我國定義青少年年齡在18歲以下的青少年談戀愛，屬于早戀。我國早戀的平均年齡是14歲。 關于多早才是早戀，目前對于這個問題沒有普遍的認識，亦沒有令人信服的專業界定。各個國家的情況更是不一樣。在中國，一般認為早于大學(約18歲)的戀愛應算作早戀，也有人認為人第二性征出現(約12~14歲)之前發生的戀愛才算早戀。 什么是早戀? 早戀，也稱為青春期戀愛，指的是未成年男女建立戀愛關系或對異性感興趣、癡情或者暗戀，一般指18歲以下的青少年之間發生的愛情，特別是在校的中小學生，這個詞在當代中國經常出現，但其科學性存在爭議。 早戀的特點： 1、朦朧性 早戀的青少年對于早戀關系的發展結局并不明確。他們主要是渴望與異性單獨接觸，但是對未來組建家庭、如何處理戀愛關系和學業關系、如何區別

“我是一個被媽媽滿意的孩子。“所以毛豆才能如此專注和自信。經常能遇到：好好對孩子說話，孩子卻唧唧歪歪，就撒潑哭鬧？今兒個的文章，就教教怎么跟孩子說話。 敲黑板，劃重點：這個辦法，一定會非常管用，而且保證你越用越管用！ 那就是：如果你不懂怎么說，就干脆閉嘴好了。（呃，毛豆媽你這也太懶了吧？) 別奇怪，這就用有趣精悍的心理學小道理解釋給你聽。悟到這個道理，還要追溯到我在心理咨詢中心實習的經歷。 我了解到：成熟的心理咨詢師收費十分昂貴，每小時好幾大百。但是奇就奇在，一小時的心理咨詢，有時咨詢師也說不了幾句話。大多數是在聽來訪者傾訴。有時候，心理咨詢師會“嗯”、“是這樣啊”，對來訪者說話，但是不會說太多。我剛開始以為這是心理咨詢師在偷懶，后來發現，越是名望高、水平好的心理咨詢師，越這樣。 年少的我，很不懂事的問他們：如果你們就這么沉默地接客，

最近一周，我的朋友圈被一個事件刷屏了——《爸爸去哪兒4》“蕾力”非親生父女組合事件，關涉到與兒童相關的性話題，引發了父母們的憂心與憤怒——叫非親非故的男子為爸爸，只穿著內衣褲和這個“爸爸”同睡，讓這個“爸爸”脫光換衣服…… 不論是節目組的導向問題，還是網友過度解讀的問題，復雜又洶涌的輿論潮水已經將“蕾力”事件推向了一個不可挽回的地步，對于當事人來說造成的傷害是不可逆轉的，尤其是孩子。 《爸爸去哪兒》作為受眾極廣的熱播節目，這樣的導向哪怕非常輕微，也依然給不懷好意的人打開了窺奇的門縫，更是給眾多兒童觀眾以錯誤的示范。 成年人當然知道這些都是為了制造節目效果設計的橋段，可是孩子們并不能明白背后的真相。在一個擔心孩子走失找不回來，兒童性侵案件頻頻曝光的社會，對于這樣的導向問題，父母心沒法不吹毛求疵。 兒童性侵案件數量驚人 讓我們來看一

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對于很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。 有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎么辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。 她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終于失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是臟臟的。 把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病 人們對“講道理”的偏好往

最近，隨著《爸爸去哪兒》第四季的熱播，節目組處心積慮包裝的“蕾力cp”成功地實現了吸睛的目的，但同時也引起了巨大爭議。在公號后臺，不少媽媽也留言表達了她們的擔憂，問我應不應該繼續讓孩子看這個節目，以及該如何對孩子進行性知識的教育。 蕾力CP為何引發爭議？ 說實話，《爸哪》第一季的時候，我還追著看來著，幾位萌娃和爸爸們之間的互動、沖突、歡笑、淚水，都曾深深地打動我心。而最近因為太忙，已經無暇看電視了，我也是看了一些公號評論才知道，曾經那么用心制作、獨樹一格、猶如泥石流中一股清流的經典節目，居然也為博收視率而不惜淪落成劍走偏鋒、觸碰底線的低俗節目。 看到很多網友指責抨擊節目的人是上綱上線、小題大做、心靈陰暗，不禁啞然。在這個娛樂至上的社會，只有有識之士才能透過那些被設計、被渲染的情節背后，看到深深的隱患——比如對社會上愈演愈烈的性侵幼童事件推波助瀾，比如對

作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話。現在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯了方向！ 嬰兒期的時候他不肯喝奶、不肯睡覺； 幼兒期的時候他天天大鬧，什么都不要； 再大一些，他總是去破壞規矩， 父母不管說了什么，他都像沒有聽到一樣。 他總是違背你的意愿， 總是在挑戰你的底線， 總是拒絕合作。 這樣的孩子，有各種標簽，比如固執、霸道、叛逆......你會不會想，到底是自己的教養方式出了問題，還是你很不幸、生出一個專門來折磨你的小鬼頭? 如果你的孩子符合上面的描述， 那么我要恭喜你， 你有一個 意志力超強 的孩子 別生氣，我不是在說反話。你的孩子你自己了解，你看看，

你一定見過這樣的孩子：一言不合就動手打小朋友，別人家長天天找上門;帶去咖啡館玩，沙發上斑駁地留下他或深或淺的腳印，地上是他撕了一地的廢紙屑;稍不如意，就大哭大鬧，不達成目的不罷休。 家長們感嘆自己咋生了這么一“熊孩子”。殊不知，雖有天生迥異的氣質類型，但從沒有與生俱來的“熊孩子”。 “熊孩子”多半是家長不當的行為塑造出來的。 沒錯，誰也沒想著去塑造，但卻在日常言行中弄巧成拙。 1.父母對規矩的無感導致孩子無法無天 在游樂場玩時，心心手上揣著她的零食盒，一不注意就被經過的小男孩看上并一把搶去。蒙圈了的心心反應過來就上前去要。小男孩怎么都不給，躲過心心試圖打開盒子，足足兩三分鐘，一旁目睹這一切的小男孩媽媽都沒有表態。最后，這位媽媽反而開起了玩笑，對心心說：“那你告訴我們這盒子里是啥我們就給你呀!” 心心

即使孩子已經知道要和小朋友一起玩了，可是還是有父母會擔心“他們能玩兒到一起嗎？”、“我們家孩子是慢性子，會不會跟不上人家啊”等等。 我認為，獨生子女們因為不需要和兄弟姐妹競爭，所以不會沒事鬧別扭，大多是比較直率的孩子，只要父母不過分溺愛的話，基本不用擔心孩子太任性、沒辦法跟其他小朋友玩。另外，獨生子女因為在日常生活中周圍都是大人，能夠獲得各種各樣的知識和信息，所以可以說在知識方面比其他孩子更優秀一些。不過父母看到的可不是這些好的方面。在父母眼里，孩子總是想說的話說不出口，是一直跟在別人后面轉的害羞的可憐蟲。 本來在家的時候能言善道，任性的話也能輕易說出口的，可是一到外面就變了一個人，變得非常老實，這樣的孩子算是“蔫兒淘”型的。不管在家還是在外面都是一樣老實的孩子則被叫作“內向”型。您的孩子是哪種類型的呢？ 基本上所有的孩子在成長過程中都會有“蔫兒淘”的階段，不過這個階段總會過去的，所

就算孩子從小就跟媽媽一起去買東西和散步，但是第一次帶孩子去公園的時候，媽媽也會擔心，不知道自己的孩子會有怎樣的反應。“他會不會哭啊”，“他能和差不多年紀的朋友玩到一起嗎？”等等。一直以來，孩子都是跟父母、叔叔、阿姨、祖父母這些大人一起玩的，到公園去和相同年紀的小孩子玩耍，對于孩子來說可以算是“公園初體驗”呢。 一說到“公園”，媒體雜志宣傳著眼點一般放在帶孩子去公園的媽媽們由于彼此之間的人際關系問題以及所產生的壓力上面。其實，對于孩子來說，去公園跟小朋友們玩也是伴隨著緊張感和壓力的體驗。也可能是多少受到了媽媽的緊張感的影響，在公園里能夠完全融洽地和小朋友們玩耍的孩子是很少的。剛開始的時候很多孩子都會哭會鬧，不肯離開媽媽身邊。重要的是，讓孩子明白這是很正常的事情，然后慢慢地讓他習慣。只要媽媽心里有這樣的自信，就能更好地培養孩子的社會性和自立性。 通過