事實(shí)上情緒并沒有對錯，我們常常把情緒劃分成“正面”或者“負(fù)面”，只是代表情緒帶給我們的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的負(fù)面情緒，會提醒孩子什么事情需要改變，這樣他才有機(jī)會去學(xué)習(xí)應(yīng)對、處理的方式，學(xué)著改變自己的想法，改變目前的狀態(tài)。

負(fù)面情緒太多，對孩子有什么影響

孩子有情緒后，通常有兩種表現(xiàn)：

1.隨意發(fā)泄出來，傷害別人，最后導(dǎo)致別人排斥他，人際關(guān)系出現(xiàn)問題。

2.用生命力來壓抑情緒，導(dǎo)致孩子的成長和學(xué)習(xí)受到干擾。

就像其他任何生物一樣，人是跟著自己的生命本質(zhì)去發(fā)展的，而原本所具備的生命力一定會提供足夠的能量，供他展現(xiàn)自己生命的本質(zhì)。但如果情緒太多、內(nèi)在干擾太多，生命力的消耗就會太多，這就意味著，孩子不能用他所有的生命力來學(xué)習(xí)、行動、跟人交往、調(diào)整自己、得到自己想要的東西……

特別的是，0～6歲是孩子自然而然社會化的階段，是五官最敏感的時候。單從別人的聲音里，他就能夠分辨出這個人的情緒，以及自己的一些話語是否恰當(dāng)，他會思考如何表達(dá)怎樣才恰當(dāng)。情緒好的孩子有能力調(diào)動五感來找出一些蛛絲馬跡，然后知道怎樣的言行舉止在和別人的互動中是有分寸的，是被接納的。

相反，孩子的情緒太多，內(nèi)在很亂，他就沒辦法在最好的年齡里鍛煉這些分辨能力。這些能力當(dāng)然還可以在以后的日子里通過頭腦去學(xué)習(xí)，可無論爸爸媽媽怎么教，或者自己怎么學(xué)知識，那個尺度的把握依舊很困難，從長期來看會大大影響孩子的人際關(guān)系和社會化能力。

養(yǎng)育情緒穩(wěn)定孩子的原則

想要養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的孩子，最重要的原則是，父母盡可能給足孩子心理營養(yǎng)：無條件接納，安全感，讓孩子知道“此時我最重要”，肯定、認(rèn)同、贊美，以及做好榜樣。

切忌三個“不要”：一是不要傷孩子自尊，講“你很懶”“你很笨”這類貶低人格的話。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。

3 歲前孩子的情緒問題一定源自他和父母的關(guān)系。被父母親責(zé)罵最容易產(chǎn)生情緒問題。孩子已經(jīng)開始的與外人的互動也會對他的情緒有影響。任何人際互動都最容易引起孩子的情緒波動。

下面就家長提出的情緒管理方面的15個問題進(jìn)行詳細(xì)解答。

01 ：果果2 歲8 個月，剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園， 老師也挺不錯。但是最近老師反應(yīng)說：“ 果果什么都好，就 是一句都說不得，剛說一句，還沒批評呢，她立刻就哇哇大哭!”自尊心這么強(qiáng)，以后怎么辦呢?

?解答：2 歲多的孩子都是這樣：不希望別人說她不好，聽到不好，最直接的反應(yīng)就是把難受的感覺表達(dá)出來。其實(shí)任何人被批評時，都會難受，只不過成人有更多表達(dá)方式，比較容易恢復(fù)而已。而2 歲多的孩子擁有的表達(dá)方式很少，哭，通常就是最直接的表達(dá)方式。

重要的是，先接納孩子的情緒：“被批評當(dāng)然會難過。”然后告訴孩子：“老師這樣說你的時候，她說的是一件事，而不是針對你這個人?！背３＿@樣對孩子講，她就能明白。

另外，媽媽平常在對孩子說話時也要注意，不能說：“你這個人真笨、真懶惰、真差勁。”措辭要針對事情，而不是人，這樣你才能真正告訴孩子：“我沒說你這個人，而是事情，這個事情要改過?！?

02 ：女兒一遇到任何挫折都會哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時，她沒有跟上節(jié)奏就會有特別強(qiáng)烈的挫敗感。我該怎么幫助她才好?

?解答：把這當(dāng)成一個機(jī)會教導(dǎo)她：當(dāng)她遇到挫敗的時候，應(yīng)該怎么辦?

我不贊成沒完沒了地安慰孩子，跟她說“沒關(guān)系”。因?yàn)?，有時候安慰會減輕孩子的挫折感，而當(dāng)挫折感不是來自于道德上的對錯時，就應(yīng)該讓孩子學(xué)會面對和接受生命里的不如意，比如別人不喜歡他，或者他做得不如別人好。

簡單的安慰之后，直接告訴孩子失敗后應(yīng)該怎么做就可以了，因?yàn)樗傄獙W(xué)習(xí)如何面對挫折。比如當(dāng)某個小朋友做得比她好時，讓她觀察這個小朋友好在哪里?她是怎樣做到的?父母千萬不要指望讓孩子回避競爭，也不要教導(dǎo)孩子別去和別人競爭，最重要的是，我們和孩子都要用正確的態(tài)度面對競爭。

當(dāng)然，如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時，示范好的處理方式，那么這對孩子會是最好的教導(dǎo)。

03 ：悠悠平時難免會因?yàn)檎{(diào)皮受到我的批評。以前批評他，他會生氣地扔?xùn)|西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔?xùn)|西的結(jié)果就是導(dǎo)致我更多的批評，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠狠咬一口，來發(fā)泄自己的情緒。孩子這種發(fā)泄情緒的方式讓我覺得很心疼，也很苦惱。可是孩子在成長的路上，不受一點(diǎn)批評是不可能的。我應(yīng)該如何幫助悠悠排解受批評以后難過的情緒?

?解答：如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度，說明媽媽的批評過頭了。

媽媽可能覺得自己沒問題，或者為自己辯護(hù)說“我在教他”“我的批評很合理”，但我們應(yīng)該從孩子的反應(yīng)里找答案、做檢討。孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿，超出了可以承受的范圍，這十之八九不是因?yàn)楹⒆舆^度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過了頭，自己卻毫無察覺。

所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒，而是反省自己在批評孩子時，聲音和語氣里有沒有過大的力量?聲音能量過大，語氣過于強(qiáng)硬都會引起孩子的過度反應(yīng)。試試改變自己對孩子說話的方式，看能不能好一點(diǎn)!如果溫和客氣的教導(dǎo)對孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內(nèi)的事情。溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評。

即使當(dāng)孩子犯了很大的錯，我們需要用認(rèn)真、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯得太離譜?！边@樣，孩子比較容易聽進(jìn)去教導(dǎo)，因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺自己只是被批評，而不是被拒絕。“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會因此減少。

另外，我們也可以反其道而行之。比如當(dāng)我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時，那就在孩子收拾好東西的時候表揚(yáng)他：“你自己收拾了，真好。”或者“東西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興?！蔽覀兊哪康闹皇菫榱私虒?dǎo)，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵比批評更有效，為什么我們不用這個方法呢?

04 ：寶寶快4個月了，最近情緒變得很不好，精神也不是很好，愛哭，白天愛睡覺，晚上又睡得晚，原先還喜歡和我們咿咿呀呀的，最近都不愿意說了。他是怎么了?

?解答：可能是身體不舒服，這么小的孩子如果不是身體不舒服，一般不會有情緒問題。生病了，孩子的身體會做一些抗?fàn)帲瑢?dǎo)致精神不好。這時候，我們多抱抱孩子就行了，孩子情緒不好時，擁抱能給他最多安撫。

另外，這么小的孩子，情緒完全受媽媽影響，媽媽情緒好他就好，媽媽不好他也不好。

05 ：有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。后來聽家里的老人說，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了?媽媽走時沒抱抱你， 是不是委屈了?”我想知道，這樣做過頭嗎?我對孩子的情緒的長按是不是有些過頭?

?解答：媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個人的需求。比如這個過程當(dāng)中，起碼媽媽心里已經(jīng)有了不踏實(shí)，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。

在這方面，我們要向孩子學(xué)習(xí)，他們是最自然地在做溝通。面對情緒，當(dāng)孩子覺得自己可以消化或者從中學(xué)點(diǎn)兒什么，那么就讓它自然過去，不必講出來。當(dāng)他覺得自己處理不了，則自然會表達(dá)出來。所以，在媽媽這里，是不是每件有關(guān)孩子情緒的事情，都需要過后更好地處理一下?需要媽媽跟著自己的感覺走。如果孩子沒有主動提出，但我們總覺得心里有個事，不踏實(shí)，那么就去主動找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。

至于對孩子情緒的長按有沒有過頭?沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個成長過程，在與孩子的互動中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過于激烈的情緒和言辭，都不會有太大問題。

一旦有問題，其實(shí)是孩子給你信號。有時候孩子會說：“媽媽，別再說了!”或者當(dāng)我們因?yàn)楹ε?、焦慮對孩子“過好”，做得“過多”時，孩子會覺得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應(yīng)，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說“別說了”，我們還是停不下來，非說不可。

06 ：3歲的男孩。如果我發(fā)現(xiàn)他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會甚至?xí)l(fā)脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會真的尿在褲子上，并會因此發(fā)更大的脾氣!這是為什么?我到底該怎么做?

?解答：不提醒。他可以發(fā)脾氣，但是他冷靜下來之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺，要記得去廁所?！?

兩三歲的孩子正是最執(zhí)拗的時候，他很想自主，討厭別人主動來幫忙，除非他自己提出要別人幫忙。而且對于這么大的孩子來說，控制大小便是他很重要的一個工作、一項成就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會很挫敗、很不高興。媽媽要允許他有這種失敗， 并認(rèn)同和接納隨失敗而來的各種負(fù)面情緒。

07 ：最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來后，總是拼命吃東西。但她吃東西明顯不是因?yàn)轲囸I，有時候吃太多都成積食了，晚上翻來覆去睡不好。周末就不這樣。這是因?yàn)樗谟變簣@不開心嗎?問她她又說不出來。我需要怎樣幫助她?

?解答：情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺來的，餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應(yīng)該是情緒有問題。而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關(guān)。

我猜并不是因?yàn)橛變簣@里發(fā)生了什么特別的事情(比如她被人打了)，而是因?yàn)樗龥]辦法適應(yīng)幼兒園。面對不熟悉的環(huán)境，她感覺害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。

我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應(yīng)期。孩子暴食、失落，這個明確的信號告訴我們：需要拿出更多時間和她在一起，聽她說話，跟她聊天。不要騙自己說，孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來，除非她是個樂天型的小朋友， 很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯(lián)結(jié)。

就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會很挫敗、很不高興。媽媽要允許他有這種失敗， 并認(rèn)同和接納隨失敗而來的各種負(fù)面情緒。

08 ：我女兒看見電視里有人哭，就會假裝出一個表情，說：“哈哈哈，我看到她們哭，好開心啊!”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實(shí)感受。她為什么會這樣?

?解答：這是一種防衛(wèi)。

至于為什么她要否認(rèn)自己的真實(shí)感覺，那就要看家里人是否說話時常常帶著“雙重信息”。所謂“雙重信息”就是：我這樣認(rèn)為，但我不直接告訴你。比如孩子問媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎?”媽媽說：“你喜歡啊?你喜歡就出去!”而這時孩子其實(shí)從媽媽的聲音里可以感覺到，媽媽不想讓她出去。然后這個孩子就會愣在那里：出去，怕媽媽不高興;不出去，媽媽又會說：“我已經(jīng)讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說我不讓你出去哦?！?

當(dāng)一個人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會常常這樣講相反的話。這樣，不管對方怎樣做，他都不用負(fù)責(zé)任。比如有的老人接到子女的電話會說：“你不用打電話回來啊!”可是，如果真的不打，他會生氣，如果打，他又繼續(xù)這樣說。

當(dāng)家里人常常這樣表達(dá)“雙重信息”時，孩子就會學(xué)會這樣的表達(dá)方式。比如看到別人哭她也想哭，但她卻會偽裝說：“我很開心啊。”但實(shí)際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出，她的表情或聲音跟內(nèi)容表達(dá)的，是兩樣?xùn)|西。

也有可能是孩子感覺自己哭了，會被大人說，于是這樣來掩飾。總之，之所以防衛(wèi)就是因?yàn)橛X得不安全，如果安全， 想哭就哭了。媽媽也許覺得，自己沒有不許孩子哭啊!不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場合常常表達(dá)“雙重信息”，讓孩子感覺到表達(dá)真實(shí)感受是不安全的。

09 ：寶寶6個半月的時候我開始上班，剛開始感覺寶寶跟著奶奶挺好，也沒有什么不適應(yīng)，只是每次我回去他都急著想吃奶。這兩天突然感覺寶寶看我看得很緊，我一起床她就醒來，醒來就大哭，也不讓把尿，怎么也哄不下。不知道是不是寶寶這兩天很清楚地知道媽媽不在，因而不適應(yīng)鬧情緒?看著很著急，真不知道該怎么辦才好?

?解答：我們做媽媽的要學(xué)習(xí)一件事情：任何改變發(fā)生時，孩子一定需要一個適應(yīng)的過程。不可能改變發(fā)生，孩子卻一點(diǎn)反應(yīng)都沒有。他一定會有點(diǎn)情緒，哭鬧一定會發(fā)生。寶寶現(xiàn)在這么小，情緒的表達(dá)更是直接，只要媽媽給予寶寶恰當(dāng)?shù)闹С?，慢慢地他就能承受和適應(yīng)，而且這對他將來很有用。

孩子在不久的將來一定會碰到跟他原來的習(xí)慣或者預(yù)期不一致的地方，但因?yàn)橛辛酥暗慕?jīng)驗(yàn)，孩子會感覺到：我可以過去。生活中的一切都可以自然地幫助孩子學(xué)習(xí)。

這個過程中，媽媽要做的事情包括：

1.像平常一樣，當(dāng)寶寶難過、緊張的時候，我們拍拍他，安撫他，讓他覺得自己背后是有支持的。將來長大后，他也同樣會知道：我能過去，我不是一個人。

2. 媽媽自己要放松，給孩子傳遞“我知道你現(xiàn)在很辛苦，但一定會過去”的信息。媽媽不能希望寶寶對媽媽的離開無動于衷，也不能希望自己看到寶寶難過卻沒有一點(diǎn)感覺。大家都可以有難過，但媽媽同時也必須告訴自己：這個過程是必然的，也是必須的。它一定會過去。這樣，寶寶才不會因?yàn)閶寢尩慕箲]而延長適應(yīng)期。

3. 平時多花時間陪孩子玩。

10 ：我的女兒常常會突然生起氣來，并說：“我生氣了!”但又說不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源，并幫助她學(xué)會處理情緒?

?解答：已經(jīng)可以表達(dá)“我生氣了!”這么大的孩子，她的負(fù)面情緒來源最主要有兩個：

1. 夫妻關(guān)系有問題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)。

2. 在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園，有人欺負(fù)他。

所以，媽媽可以去檢查一下，看看潛在的可能在哪里。

第一個可能性不用說，媽媽需要想辦法來改善夫妻關(guān)系，否則孩子很容易處在強(qiáng)烈的不安全感中。

如果是第二個原因，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對。其實(shí)， 每一個孩子在剛進(jìn)入小社會時都會碰到類似問題，但心理營養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛欺負(fù)人的小朋友，怎么保護(hù)自己。但心理營養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子，但爭執(zhí)起來又不知道如何處理。

不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護(hù)自己。比如，告訴孩子：“如果你總是被某個小朋友欺負(fù)，你可以回來告訴媽媽，媽媽會出面幫你解決?！?

如果孩子還沒有能力主動表達(dá)，可以試著問問：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎?”“你有沒有不愿意跟別人玩?”“別人有沒有不跟你玩?”但是，媽媽問問題時如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張，孩子就會感覺到，她就不愿意說出來。如果孩子不講，我們可以試著先說說自己小時候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。