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比如說，剛給他買的變形金剛，過兩天，變形得都不認得了，頭硬生生給擰斷了，胳膊也給強拽出來。 最讓人哭笑不得的是，寶爸把手機放在沙發上，上完廁所回來發現，自己的手機已在水杯中冒泡，寶爸嚇呆幾秒后，轉而朝寶寶瞪了一眼，而寶寶一臉委屈，完全get不到寶爸生氣的點。 你家是不是也有這樣一個“無敵破壞”的寶寶？輕則把書撕得亂七八糟，重則把東西摔得粉身碎骨。 為什么寶寶突然間就變得這么愛“破壞”了？其實呀，是有他們的“破壞理由”的。 孩子為什么會成為“破壞王” 1 探索世界 三到五歲的孩子開始接觸和認識外界的一切，遇到自己感興趣的東西，他會想看看究竟是怎么回事，所以他會利用摸一摸，嘗一嘗，聞一聞，甚至是摔一摔的方法，來看看它會產生什么樣的反應。 2 宣泄情緒 三歲左右的

我們上次說邊界之內盡量自由， 那就意味著一切聽孩子的嗎？ 肯定不是這樣。溺愛效果不好。 父母只是不強迫，不等于沒態度。 這仍是自由人與自由人溝通的問題， 生活中并非只有聽我的vs.聽你的。 自由人之間經歷萬千復雜的事， 都可以“商量商量”。 父母與孩子之間避免權力之爭， 并非依靠父母的軟弱和溺愛， 而是需要有比斗爭更好的解決之道。 這一篇我們就講更好的解決之道： 溝通與協商，而溝通的基礎是傾聽。 【經典說】 《兒童的一百種語言》 兒童一出生就有愿望也具有能力去尋找生活的意義和自我感受。 溝通和對話所必需的相互傾聽和相互期待的能力，是思想的特質，也是兒童明顯具備的智能。

我們之前說過了行為塑造的四步： 獎懲、反饋、有邊界的自由、協商。 今天要講行為塑造的第五步：模仿。 與前四步不同的是：孩子是主語。 有的媽媽希望晴媽推薦育兒書籍， 在這里預告一下：之后會有書單， 通俗版育兒書，以及專業度稍強的書。 在這個分支課程結束之后會貼。 每次課程會從書籍中摘一些段落， 但不意味著段落就是全書主題， 很多書籍很博大，有許多復雜的內容。 晴媽始終不是專家，只是學習者， 用一顆學習者的心向其他學習者推薦。 【經典說】 《嬰兒兒童和青少年》 社會學習理論 盡管操作式條件反射在兒童獲得道德反應中有很大的作用，但是僅有它本身是不夠的。 取

我們今天講最常見的沖突：耍地賴。 這是小孩子從一歲多開始經常做的， 也是父母們最厭煩和頭疼的行為。 我們會看到：耍地賴并不意味著壞， 它是正常人的正常的心理釋放， 我們所需要的只是更好的疏解方式。 今天是“危機處理”話題的一個開端， 這個話題會從一直寫幾十篇， 從危機入手，我們更能理解人的全貌。 【經典說】 《動機心理學》 緊張系統 如果被試在處理一項任務的過程中當中遭到打斷，那么在事后，他/她對于這項任務的印象的印象更為深刻。 對于這類現象，勒溫解釋道，行為主體接受一項任務的過程致使他/她的體內產生了一種準需求。 勒溫首先把人描繪成一塊有邊界的區域。 每一種需求都

想了解更多親子心理學和腦科學知識，歡迎關注“晴媽說”~ 【寫在前面】 任何問題總能分成：想改與不想改， 父母時常困擾的一個問題是： 為什么寶寶每次都真誠下決心，想改， 過不了多長時間又還是會重犯？ 我們今天要告訴爸爸媽媽的是， 這是人之常情，別對孩子太苛刻。 我們很多時候并不能控制我們的心理， 或者說，試圖控制，卻總是失敗。 自控是一門管理科學，要整體統籌， 不適當的自控有可能事倍功半。 【經典說】 《自控力》 “我不要”力量的局限性 正如我們所見，越是不讓我們想一件事，我們就會越去想它。 對焦慮、沮喪、節食、上癮的最新調查證實，把“我不要”的力量用在涉

父母常感嘆：孩子怎么不一直自控？ “他要是堅持自控，我就不管了。” 這成為了父母高度管控的理由。 可實際上，從這一篇我們會看到： 自控總有限度，而且自控不宜過度。 父母也不適宜要求孩子過多自控。 要人始終自控,就像要人一直不睡覺。 我們能永遠不睡覺嗎？那多有效率！ 可是健康的人生并不等于耗竭。 【經典說】 《自控力》 頑強的意志力是一個人最突出的優點。 自控力比智商更有助于拿高分，比個人魅力更有助于領導別人，比同理心更有助于維持婚姻幸福。 但是自控力就像肌肉一樣有極限。它被使用之后會漸漸疲憊。 似乎人們每一次動用意志力都是從同一個來源汲取力量。因為每次使用意志力它都會有消耗，所

前幾篇我們講了管控行為的困難， 那么問題就來了：還要不要管教？ 不教規矩，擔心孩子無法無天， 教規矩產生沖突，也擔心適得其反。 這一篇和下一篇是“行為”的總結， 我們會讓父母放心：教育是必須的， 但不是靠我們強制， 而是靠孩子成長的力量自我超越。 【經典說】 《光有愛還不夠》 孩子對于約束總持有一種雙重態度。他拒絕約束，他又在無意識中尋找和等待約束，因為他模糊地感覺到缺少約束將阻礙了自己生命的前行，從而使自己失去幸福。 確實，發育“遲緩”的兒童從來就不是快樂的孩子，他們只有在做到超越自己的遲緩時才會變得開心快樂。 母親不會讓孩子無償放棄他所迷戀的快樂。她要求他這么做只是為了讓他發現新的、

首先，每個娃娃的發展都不同，絕不可以把任何一個現象對號入座...... 因為有難度.....所以.......

子時（23:00～00:59）機智樂觀，魅力渾然天成這個時辰出生的人都帶有桃花的潛在特質，天生有迷人的魅力。他的警覺性、判斷力都很敏銳，很有危機意識，無論在事業或感情上都很有沖勁，可惜感情方面很難自我控制，表面上看起來機智樂觀，私底下卻沒什么安全感，甚至有點悲觀。 他們善于交際，對朋友十分慷慨熱心，只是他不喜歡承認增加的錯誤，你一旦背叛了他們，就會吃不完兜著走，乖乖等著接受他的碎碎念攻擊吧！此外，他們都喜歡囤積物品，有未雨綢繆的習慣，因此通常都有儲蓄的美德，也喜歡收集一些稀奇古怪的東西。 丑時（01:00～02:59）不許別人說話的蠻牛這個時段出生的寶寶，有著頑石一般沉默寡言的特質，通常極有耐性及毅力，能夠吃苦耐勞，不達目的絕不罷休。但是這些特質反映在負面上，就會呈現出保守、不知變通的固執傾向，他們自尊心超強又不服輸，而且喜歡獨斷獨行。 他們常會壓抑自己

我們總是愛用自己的好惡去評判孩子，將一些原本中性的詞染上褒貶色彩。比如“活潑”是好的，“內向”就是不好的。單從這幾個簡單的詞語就能看出我們往往并不能真正理解孩子性格的內涵。譬如說“膽大”，我兒子魯魯小時候很膽小，不敢游泳，不敢在課堂上發言，不敢給老師打招呼。但是他卻敢于堅持真實的自己——忘了戴紅領巾敢于走進學校，挨批評就挨批評；考試敢于不按平時演練的范文寫，自己臨場發揮，得低分就得低分。 “膽大”，并不是我們理解的什么事都敢做。兒子對于自己不能勝任的游泳，選擇放棄，寧愿留在岸上被人嘲笑也不冒險下水，這恰恰說明他有膽量，能夠對某件事作出價值判斷，付諸行動，并承受后果。 兒子之所以不敢發言，不敢和老師打招呼，是對自我認識不足，對自己沒有信心，怕被拒絕，說明他這方面的心理承受力較低，缺乏安全感。這也正是需要我們父母包容他，幫助他成長的

寶媽一朋友，母親節的時候收到一份禮物，還以為是女兒送的，高興壞了，心想養孩子的辛苦總算沒白費。但等她拆開禮物，立馬不淡定了！落款的“會一直愛樂樂（朋友女兒的小名）的陽陽”讓朋友凌亂在風中，朋友女兒才二年級呀！ 怎么樣？是不是想起那對鬧分手的小學生？ 還有最近的小學生要養直播網紅事件... 關于現在孩子的早熟，早已不是什么新鮮話題了，但這樣的事例，除了提供“老師作業布置少了”的段子，難道不更應該值得我們去反思，為什么現在的孩子不論心理上，還是生理上，都越來越早熟了？ 先說心理上。 前面咱們說，有評論認為《大魚海棠》的人物性別特征不明顯，講真，Dora媽一開始還真沒注意到這一點，倒是平常好些影視劇中經常出現“不可描述”的鏡頭，Dora媽只能時刻準備著給Ada把關。 1影視劇不良鏡頭

其實，大部分男寶寶觸摸小雞雞僅出于好奇心，他們在探索自己身體器官的時候，很自然地會發現自己的生殖器——小雞雞。這跟觸摸自己的鼻子嘴巴并無兩樣，只是在探索自己的身體，是對自己身體的了解。但平日里一直被尿不濕包裹著，他們接觸和觀察的機會比較少，所以一有機會脫掉尿布，他們就會經常去觸碰(不容錯過!)。 別誤會，寶寶只是覺得好奇+“感覺還不錯”，媽媽千萬不要大驚小怪地嚴厲制止，或是過分擔心是否有某些疾病。如果你在他觸摸的時候表現出強烈的反感情緒，就等于暗示了寶寶這是一件不好的事情，這個部位是不對的，甚至還可能理解為自己某方面不對或不好。大道理的話何不等他適當大一點了再教他、引導他，現在媽媽們大可接受寶寶正常的好奇心! >>>>下次，也許你可以這樣做： 1、如果寶寶只是在洗完澡后，或是脫掉尿片時摸小雞雞，且

朋友趕緊轉移話題帶孩子去吃好吃的，好在孩子沒有追問，但是又害怕留下什么后遺癥，哪天再想起來，現在正為當時的處理方式懊悔不已。 孩子在電視上看見親熱鏡頭，難免會好奇，家長處理不好多多少少都會有問題，而明星白百何在面臨這樣的問題時，則表示會直接親一下兒子，減緩親熱畫面對孩子的沖擊力，也減少孩子對此的好奇心。 這樣的情景有時真的無法避免，來看看這些父母的經驗之談。 劉爸爸：從來不讓孩子看一些電視劇和一些綜藝節目，有時太污了，只讓孩子看一些動畫片。 陳媽媽：兒子每次看到電視劇的接吻片段時都會說：他媽媽親他了，他媽媽好愛他哦，多虧于我平時的教育，不過只要是女兒，兒子都當成是男的媽媽，我也是一頭黑線，不過這樣也挺好的。 西西媽媽：我覺的這是種挺好的性教育方式，讓孩子明白什么時候能和異性擁吻，什么情況下不能被觸碰，對孩子來說，回避未必是好的選擇。 小寶爸爸：聽一些老師說過，如果孩

面對孩子的行為，通常可由兩個方向去觀察：第一個是孩子本身，另一個則是行為發生的情境因素。就孩子本身而言，可能的影響原因包括發展狀況(認知、語言、情緒等)、孩子獨具的特性(先天氣質、對于外在訊息的解讀方式等)，也要去觀察孩子的行為是不是這個年齡的正常發展現象。就情境因素來看，可以試著去觀察的是，這個行為大多在什么時間、地點、或特別針對誰才會出現?或是任何人事時地物都可以觀察到?發生前，有什么會引發或制止這個行為?發生后，會有什么結果?有什么會讓這個行為持續出現或不再出現? 這個提問，也可試著從上述角度去找出孩子行為背后的可能因素。比如說：孩子特別執著，是什么時候開始出現?有多常出現?對誰特別容易出現?家人的因應方式是什么?如果沒有照著孩子的意思去做，會怎么樣呢?是不是因為孩子要講的事情，必須得在當下狀況與情境中才能讓家長了解?或孩子在口語表達的發展上還不太能清

那我們在對患有發育障礙的孩子進行性教育時，有哪些地方是需要特別注意的? 請先思考—— “該怎么照顧患有發展性障礙的孩子呢?我可以在公眾場合給孩子換尿布嗎?我可以讓親戚朋友擁抱我的孩子嗎?如果孩子在撫摸自己的隱私部位，我該怎么辦?孩子進入青春期了，我該如何進行性教育呢?” 發展性障礙會給孩子帶來哪些不一樣的影響? 發展性障礙影響了孩子獲得性成長所必需的知識和技能，從而影響了孩子成為性健康的成年人，這些影響主要表現以下8個方面： 1、患有發展性障礙的孩子，性成長的過程可能會有滯后; 2、患有發展性障礙的孩子可能在成長過程中被孤立于沒有障礙的同齡人之外，缺乏參與性游戲的機會; 3、患有發展性障礙的孩子可能從來沒有機會學到性的正式用語(如果父母認為孩子不具備性的屬性的話); 4、患有

媽媽聽后實在是不知道該怎么跟孩子解釋，也不知道該不該讓她別再和那個男孩一塊玩，如果這樣的話豈不是真的把他們的關系當做在戀愛嗎?這樣引導孩子好嗎? 我們都是接受傳統教育長大的人，對于小孩子現在這種“懂得太多”的思想很難理解和接受。但是記得孫瑞雪一本幼兒敏感期的書中講過，孩子在四到五歲的時候會對婚姻產生強烈的興趣，也是會“墜入愛河”的。 這對他們的人生情感會產生很大的影響，這時也是他們建立良好的婚姻觀念和愛的觀念的重要時刻，父母應該感到高興。 并且關于這些愛人與被愛的理念，如果等到18歲之后再讓孩子理解，恐怕就有些晚了，這時候心靈受傷的成本也太大。 那么這些戀愛觀念，我們到底該怎樣正確的引導孩子知道呢? 1.讓孩子真正的理解婚姻 孩子每天都在爸爸媽媽的影響下生活，所以讓她理解婚姻關系并不難

而且，早戀畢竟是羞澀的、含蓄的、隱秘的，不被世人所接受的。而且，對上帝的禁果，如果把握不好因此，還往往會給稚嫩的心靈帶來深深的傷害，甚至是一輩子的痛苦陰影，讓孩子整個人生都處在苦澀中，猶如一朵朵經不起風雨的桃花，往往來不及觸摸就凋謝了…… 所以過早的戀情與感情是不會開花結果的，更是有害無益的。那么，做為家長與父母，一定要清醒地認識的早戀，所給孩子帶來的危害。從而幫助孩子走出早戀的泥潭，不要沉迷于情感的迷惘之中。 希望以下幾點方法，能幫助你的孩子在早戀的航道上迷途知返： 1.不擴散、不宣揚。 異 性追求，是人在青春年少的時候都有過的沖動，所以我們也沒有必要將孩子的早戀，看作洪水猛獸。當自己孩子早戀了，絕不可以向外人擴散對方的事情。一定要保 密，即使對孩子是自己很喜歡的類型，也不宜擴散與宣揚;在想辦法解除的同時孩子與之關系

孩子依戀媽媽怎么辦 1、多注意鍛煉孩子獨立能力 有的父母，可以說絕大多數父母都想盡力給孩子做好一切，幫孩子穿衣服、系鞋帶、喂飯等等，這樣對孩子來說很不好，不僅容易讓他們養成懶惰的壞習慣，而且會讓孩子失去獨立能力、動手能力。在孩子力所能及的范圍內，要多讓孩子自己完成，既能提高他們的自信心，又能培養他們的動手能力。 2、積極培養孩子樂觀向上的性格 孩子的性格要注意培養成樂觀向上的，比如樂觀的去面對生活中的困難，比如自己的鞋子提不上了，不要讓孩子著急，可以告訴孩子，是鞋子給你開玩笑呢，你坐下穿就行了。這樣一想，孩子也會很高興的。樂觀向上的性格，能讓孩子輕松化解很多難題的。 3、對于孩子能離開父母獨立玩耍的良好表現 父母表揚時不要太夸張，應該根據實際情況或成績來表揚孩子。表揚的程度應該和孩子的進步程度同步，比如孩子能獨立

最近我在家里接待了一位十二歲的女孩和她的父母，作為女孩家長的朋友，他們帶著孩子來找我的主要目的是希望我能給孩子一些在學習方法上的意見建議，但是當我看著那個正準備升入初中的女孩弓著腰走進書房時，我知道其實我要和這個女孩聊更多關于青春期的話題。 當然在和這個十二歲的女孩聊這個話題之前，我和她的爸爸媽媽有了一次相對深入的交談，我們同為70/80后，我們從小學時開始回憶自己在青春期時遇到的各種苦惱，以及這些苦惱帶給我們各種負面的影響。 誰都有青春期!可是，對于大部分的孩子而言，在青春期來臨之前，面對身體的變化和成長的帶來的各種煩惱，我們卻無從找到最正確的指導方式。 在我們所接受的教育中：身體的發育是可恥的，即使不是可恥的也不是什么陽光積極的事，因為這樣的思想負擔，所以面對身體發育帶來的各種變化時，我們困惑、敏感、多疑、恐慌、不自信，當這些詞聚

小劉看到后有點生氣，就對孩子的媽媽說，孩子那么大了就不要帶來女廁所了，而且孩子還那么小就會蹲著看別人上廁所了！孩子的媽媽卻沒好氣的回答小劉，說自己要上廁所也是沒有辦法呀，何況孩子還那么小，然后孩子媽媽轉身對男孩輕輕的說不許蹲著看別人噢，羞羞！氣的小劉沒有話說，轉身離開不上了。 雖然那位媽媽的初衷大家都能了解，想要保護孩子的安全，但是也不能忽視培養孩子的性別意識吧！孩子從3歲起便會有比較明確的性別意識，在此之后這兩個地方就不要帶孩子去了。 異性浴室 帶孩子進入異性浴室洗澡，很容易引起別人的反感，甚至是批評，這會對寶寶造成心理陰影。三歲的孩子已經有一定的性別意識，但是在家長的安排下，孩子并不會感覺有什么不妥。但如果因此得到陌生人的尖叫或者批評，會使孩子受到驚嚇，并且一定程度上會強化這段記憶，從而留下心理陰影。