關(guān)于孩子的睡眠，我們不但要哄睡，還需要陪睡。但是如果孩子睡覺時(shí)哭著要奶奶該怎么辦？帶著疑問，讓我們一起來看看吧。

經(jīng)常有媽媽和我訴說陪睡的煩惱，并不是陪睡太累，而是孩子不要媽媽陪睡！

嗯~真是各有各煩，太黏著你會(huì)累，不要你陪又失落。

我一個(gè)好朋友跟我說，當(dāng)我各種說服娃跟我睡，他都不同意時(shí)，我有一次真的被“逼瘋了”，做出很荒唐的舉動(dòng)，就是娃哭著喊著“我要奶奶、我要奶奶”，但我就給我們的房間門關(guān)上了，跟他說，你出不去了，你要么跟媽媽睡，要么就自己哭著。事后想想也真的何必呢，但當(dāng)時(shí)真的要崩潰了，我那么喜歡兒子，他居然完全感受不到！

雖然看似孩子認(rèn)誰睡只是睡個(gè)覺的事，但媽媽們對這件事非常在意，因?yàn)榇蠹視?huì)把這看成是和娃親密關(guān)系的一種重要衡量標(biāo)準(zhǔn)，會(huì)擔(dān)心：

當(dāng)孩子拒絕和我睡的時(shí)候，是不是說明他在心理上不再需要我、不愛我？

由別人陪睡，會(huì)影響到自已和娃兒的親密關(guān)系嗎？

孩子拒絕更換陪睡對象，

他可能只是在拒絕變化

讓很多媽媽想不通的是，每天生活吃住都在一起，自己的好媽媽角色扮演得也毫無問題，自己除了工作，剩下的時(shí)間都陪孩子，也帶孩子去很多好玩的地方，孩子很愛自己，怎么一到了晚上，就像變了人似的，就非要認(rèn)那個(gè)之前一直陪睡的人。自己做的一切，在孩子心里是比不上陪睡的人親嗎？

并不是。孩子在選擇陪睡對象這件事上，信任程度比互動(dòng)水平更重要。

即使我們在白天和孩子相互非常愉快，但是在孩子的心里有另一個(gè)訴求——安全。當(dāng)他晚上閉上眼睜、夜里數(shù)次醒來、早上睜開眼睛看到的都是同一個(gè)人，這個(gè)人對他是何其的安全可靠。

都說孩子晚上會(huì)認(rèn)人，但其實(shí)上，孩子晚上認(rèn)的是一切都符合他的設(shè)定，沒有變化、沒有危險(xiǎn)。

心理學(xué)家曾解釋過為什么小嬰兒會(huì)夜醒頻繁，正是因?yàn)樗麄冃枰煌５卮_認(rèn)環(huán)境是安全的，他們通過睡眠淺、一有動(dòng)靜就易醒等方式來獲得確認(rèn)，大人還在他們身邊，大人會(huì)回應(yīng)他的要求，他沒有被拋棄。

隨著他們的成長和認(rèn)知發(fā)展，安全感慢慢得到了建立，睡眠也會(huì)越來越踏實(shí)，不再變得易醒，但是對睡前這段時(shí)光，他們?nèi)匀恍枰_認(rèn)一直在照顧他們的人還在，他們害怕并且抗拒變化。

所以，孩子對于陪睡對象的要求是穩(wěn)定，或者最能給他穩(wěn)定感的那個(gè)人，而不是他最愛、或是能給他提供更多資源的人。

要或不要陪睡，都不能

定義和孩子的親密關(guān)系

當(dāng)然，即使媽媽們能理解娃兒抗拒自已陪睡的背后原因并不是真的討厭自已，但還是會(huì)很受不了孩子在抗拒換人陪睡時(shí)的抓狂和哭鬧。

可是我們要知道，抓狂和哭鬧不是孩子的本意，通常，是因?yàn)榇笕嗽谶^于堅(jiān)持要換陪睡時(shí)，孩子才會(huì)表現(xiàn)更加激烈的情緒，看起來好像要和我們“撕破臉”。

娃是最從心的，這個(gè)階段娃的情商水平還不至于會(huì)考慮別人的感受，他們一切以自己為中心，他們的拒絕只是說明了：“我不想要你陪”！

我一個(gè)好朋友小尼媽媽，兒子在兩歲前都由自已照顧，后來妹妹出生了怕相互影響睡眠，就把哥哥安排到了奶奶家住，但白天他們都還是會(huì)在一起，因?yàn)樵谕瑐€(gè)小區(qū)來回很方便。即使這樣，一年下來，哥哥晚上睡覺就徹底只認(rèn)奶奶了。朋友說有幾次想把哥哥留在自已家里睡覺，哭得那個(gè)肝腸寸斷的，都讓她到了懷疑兒子是不是把自已當(dāng)惡魔的地步了。可是一到白天又沒事了，兒子照樣很黏媽媽，要媽媽陪著玩。

朋友后來也沒再堅(jiān)持一定要兒子回家睡。今年突然發(fā)現(xiàn)兒子可以接受在自已家睡覺了，但其實(shí)也只是在表面上順從而已，內(nèi)心依舊還是愿意和奶奶睡。

經(jīng)過這個(gè)漫長的陪睡爭奪戰(zhàn)，朋友也想明白了：陪睡這件事并不意味著更多的對彼此關(guān)系的定義，孩子是否愿意你陪他睡，不能用來說明孩子是否愛你和需要你。

對孩子保持一顆陪伴守護(hù)的心，當(dāng)孩子拒絕陪睡時(shí)，理解他們不成熟的內(nèi)心，我們也就能平心靜氣地接受當(dāng)下孩子的選擇了。

更何況，孩子已經(jīng)有了一個(gè)可以讓他感到安全的陪睡對象，我們又何必和自己較勁孩子是否非要躺在我們身邊呢？

孩子的陪伴訴求有不同周期，

孩子也會(huì)理解陪伴方式有不同層次

養(yǎng)孩子是一個(gè)長期的過程，孩子的陪伴訴求也不是一成不變的。

3歲之前娃需要我們用全部身心和愛去投入。這期間的確需要花費(fèi)大量的時(shí)間，我們才能跟孩子建立起親密的關(guān)系。但3歲之后，孩子對于單純靠時(shí)間陪伴換來親密的訴求會(huì)減少，她需要更高級的陪伴，不僅僅是喂飯陪睡和穿衣護(hù)理。

朋友阿夕的女兒現(xiàn)在已經(jīng)6歲，在3歲之前基本是由婆婆帶著，穿衣、吃飯、洗澡全離不開奶奶，女兒對奶奶的親密程度遠(yuǎn)超對媽的依賴，直到現(xiàn)在和奶奶還是無話不說。

我去她家看到這情況就她問說：“你女兒跟奶奶親，你會(huì)吃醋嗎？”

阿夕非常淡定的說：“奶奶每天照顧她吃喝拉撒，如果這都不跟她親，我反而要擔(dān)心孩子沒良心了！”

然后她又告訴我，她其實(shí)已經(jīng)進(jìn)入到和孩子在精神領(lǐng)域上有共享和有相互依賴的關(guān)系了。

女兒大了以后早已不會(huì)只滿足于奶奶的喂飯、穿衣這些料理陪伴，她需要更多的知識性、趣味性或者互動(dòng)性的陪伴，這些，只能由她來完成。

她會(huì)帶女兒去逛科技館，給女兒講天文地理知識，也會(huì)帶女兒去美術(shù)館看畫展，用自已藝術(shù)學(xué)碩士的優(yōu)勢給女兒陶冶情操。

用她的話說，孩子的陪伴也需要分工，分工有助于打造高質(zhì)量陪伴。“當(dāng)我只負(fù)責(zé)精神和心理層面的陪伴工作時(shí)，我不會(huì)帶入因?yàn)楝嵥榧覄?wù)產(chǎn)生的負(fù)面情緒，我會(huì)把自已最好的狀態(tài)投入于高質(zhì)量的陪伴女兒時(shí)間當(dāng)中。”

我還是比較贊同朋友的這種對陪伴分層次的想法的，對于孩子來說，他們要的是安全和有質(zhì)量的陪伴，在可以滿足甚至可以做到更好的情況下，又何必在意是不是一定由自已來完成所有的部分呢？

當(dāng)然，所有所有的前置條件依舊是，媽媽能夠持續(xù)地、穩(wěn)定地投入精力，因?yàn)橛H密關(guān)系的建立從來都是以不缺席為前提的。

關(guān)于陪睡，很多爸媽會(huì)說，不是不提倡陪睡嗎？沒錯(cuò)，今天說的“陪睡”，指的是陪孩子度過睡前的時(shí)光，以及孩子夜醒的時(shí)候回應(yīng)他們，總之，就是對孩子睡覺時(shí)間的照顧，而不是指一定睡在孩子身邊。

對于陪睡，我的態(tài)度一直是盡量別把孩子放在自己床上和孩子同床同眠。當(dāng)然每個(gè)家庭的陪睡方式不一樣的，但一般建議是，三歲前分床不分房，四五歲之后根據(jù)孩子的接受程度考慮是否分房睡，但并不是非得一定要。而即使分房睡，我們也不要一定刻板地拒絕孩子在睡覺前讓我們陪在身邊的請求。

如果家里面積或房間數(shù)有限，不得不和大人同房或同床，大家也不需要過于焦慮，只是需要在孩子三四歲時(shí)讓他們慢慢了解保護(hù)自己隱私，不要過度地、沒有分寸感地和大人有肌膚之親。