輝明和太太結婚七、八年，生了兩個小孩，夫妻倆工作收入穩(wěn)定，也分工合作照顧家庭，在外人看來，幸福美滿，但輝明內(nèi)心卻有難言之隱，不知跟誰求助。

他不知道太太生完孩子后，怎么對房事愈來愈沒興趣，每次跟她示愛求歡，她總說：“不想做，沒興趣。”如果再糾纏下去，她會回絕得更直接：“小孩都生了，以后可以不用做了。”夜深人靜時輝明忍不住想：“自己還能忍多久？下半輩子真的都要這樣過嗎？婚前那個熱情如火的女人到哪里去了？”

玲玲也碰到同樣的困擾，產(chǎn)后先生性致愈來愈低，但她還是有強烈的渴望和需要。面對先生的“無所求”，她干脆主動出擊，睡前兩個人都躺下來時，會主動伸手過去摸摸先生，但先生都不留情地將她的手推開。幾次下來，玲玲愈來愈挫折，不知怎么回事，也不知該怎么辦？面對不善言辭也不愿多表愛意的先生，及冷冷清清的閨房，玲玲不止一次跟姊妹淘說自己在婚姻里好寂寞，幾乎快窒息。

兩、三年下來，玲玲終于忍不住跟幾位男性發(fā)生關系，一直想結束有如一灘死水的婚姻，卻始終沒有男性愿意給她最后的承諾。有強烈家庭觀念和道德感的她，常無奈地跟姊妹淘說：“人間事真奇怪，是夫妻卻沒有性，有性卻不是夫妻。”

的確，無性夫妻的現(xiàn)象在現(xiàn)代社會似乎愈來愈普遍。高雄慈惠醫(yī)院院長、多年從事性咨商與治療的資深精神科醫(yī)師文榮光也從臨床個案發(fā)現(xiàn)，不管男女老幼，各個階層的人都有可能碰到性的問題，但為數(shù)最多的還是屬于黃金年華的無性夫妻，原本該有頻繁或活躍的性生活，卻都沒有了。

是什么原因讓原本應該最親密的夫妻不再坦誠相見，享受最直接的身體溝通？沒有性就沒有幸福嗎？如何看待性在婚姻中的角色？如果性生活已沉寂許久，想恢復兩人的親密關系，又該如何從無性變有性？

性生活被犧牲、忽略

結了婚的人都會發(fā)現(xiàn)，性在瑣碎的夫妻生活很容易被忽略和犧牲。

已多年沒和先生親熱的曉蘭不足為奇的說，“有了小孩，先生就搬到另一個房間睡，媽媽都會以小孩為重，身旁永遠有孩子，怎么做？”她是如此，身旁三個好友也是如此，見怪不怪。

三十初頭的科技人政廷則是在太太生小孩后有強烈的失落感，覺得自己好像沒多得到一個孩子，反而失去一個太太，因為太太幾乎把所有的精力都放在孩子身上。他常看到太太露出乳房全心喂奶，“那種感覺好奇怪，好像是看到一個媽媽，不是一個太太或讓我有欲望的女人，我就愈來愈不想做了，”他坦誠自己也說不上來是怎么回事。

擁有美國婚姻與家族治療師執(zhí)照與認證合格督導、也是約明協(xié)談中心主任的戴俊男回臺灣多年發(fā)現(xiàn)，中國人生了孩子，就會把重心都放在孩子身上。

他認為，這似乎有很大的文化差異，西方人重視夫妻關系，但東方人重視家庭，長期下來，很容易影響夫妻的相處質量。比如說，孩子每晚睡在身旁，夫妻根本不方便做，怕吵、怕壓到孩子。久了，雙方都愈來愈沒有欲望，或是得克制禁欲。

除了孩子的因素，忙碌、疲憊、工作壓力大、生活作息不同，也都會減少夫妻親熱的意愿和機會。

有一對都在媒體工作的夫妻，因為早晚班輪值，常常見不到對方。最好的情況是一個起身上班時，另一個正好下班回家，“我們家總是有人睡在床上，床是我們家使用率最高的家具，”太太笑著說，但對于夫妻倆有一年多沒行房也覺得怪怪的，采訪時如果碰到相關專家，也忍不住會問一句：“我們這樣會不會有問題？”

曾在美國梅靈格精神科訓練醫(yī)學院受過完整性咨商訓練、目前是心美精神科診所暨心理治療中心精神科醫(yī)師的楊干雄表示，“現(xiàn)代人的壓力愈來愈大，忙得不得了，被犧牲的性生活愈來愈多。”他舉例，只要隨便問一個現(xiàn)代人：“你把性生活放在第幾位？”就可以知道性被忽略到什么程度，可能都排到二十幾名之后，照顧小孩、工作賺錢、陪伴父母公婆或交際應酬，可能遠比在床上溫存重要且急迫。快速、急就章的性也會讓人愈來愈倒胃口，特別是女性需要較多的愛撫與前戲，久而久之，愈來愈不想做。

但疲累、壓力、顧孩子或沒時間，都沒有婚姻倦怠癥來得可怕，臺安醫(yī)院婦產(chǎn)科醫(yī)師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘說。

在網(wǎng)絡公司上班的堯平結婚快10年，女兒已經(jīng)小學二年級，性生活愈來愈少，有一陣子也幾乎掛零，“每次都跟同一個身體做，做了好幾年都沒有變化，真的很乏味，”他說出許多男人心中隱密的念頭。

年近50的阿德則是每天工作到晚上10點才回家，回家還故意磨蹭，洗澡、看電視或看書，等太太都上床睡覺，才躡手躡腳上床。他就是不想在床上跟太太有任何身體接觸或甜言蜜語，因為他對這樁婚姻灰心失望，不想再挽救，只想消極逃避。

陳思銘分析，每對夫妻幾乎都會有婚姻倦怠癥，就是兩個人在一起久了，沒有新鮮感，感到疲倦或無聊。但如果嚴重到兩個人只是生活在一起，完全沒有感情，像路人甲和路人乙，性愛也是勉強為之，甚至不為，就要回頭去省思彼此的關系了，是不是哪里出了問題？再忙、壓力再大或再怎么被牽絆，也不至于完全都沒有。

如何找出無性的原因？

性是夫妻間最親密、最直接的身體溝通，常被視為夫妻間親密的指標。

但高雄榮總泌尿科醫(yī)師、也開設幸福門診提供性咨商多年的簡邦平也提醒，性不是唯一的指標，夫妻雙方如果都有默契或經(jīng)過溝通，慢慢減少性生活，甚至沒有，還是可以維持很好的婚姻。

像東年和曉玲結婚多年，頭幾年在閨房里如膠似漆，但后來因緣際會，慢慢走向修行之路，為了更清心專一，兩人的性生活愈來愈少，現(xiàn)在是不折不扣的無性夫妻，但他們從未感到困擾，反而成為更親密的同修伙伴。

最怕的是夫妻間沒有經(jīng)過溝通或是沒有很好的默契，一方就有意或無意悄然停止或拒絕，造成另一方極大的疑惑、痛苦或不滿足。

婦產(chǎn)科醫(yī)師陳思銘建議，如果在婚姻碰到長期寂靜的性生活，可以一層一層慢慢找答案，了解潛在的問題可能是什么？

●首先，先去了解自己和對方的健康狀況，是不是生病或身體有問題了？

陳太太的先生曾有很長一段時間都不碰她，讓她十分痛苦，也讓她興起抓外遇的念頭。但花了許多錢，明察暗訪，只是更確定先生是清白的。最后，她在先生的飲料偷偷加入威而剛，希望先生能自然而然勃起，享受閨房之樂，但還是無效，因為先生就是一點性欲都沒有。直到某次健康檢查才發(fā)現(xiàn)，先生患有糖尿病，影響他的性致。

泌尿科醫(yī)師簡邦平解釋，某些疾病和藥物會讓人性欲衰退，根本沒有欲望。像是憂郁癥、糖尿病、高血壓、高血脂；再如，男女性的更年期，女性在產(chǎn)后，也容易性趣缺缺。

在藥物方面，降血壓藥（特別是中樞神經(jīng)抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑）、抗精神病藥物和抗憂郁藥物，也都會影響性欲。如有這方面困擾，可建議醫(yī)生以別的藥物代替。

而抽煙、酗酒、生活不正常，也會耗損健康，對房事提不起勁。因此，與其擔心另一半是否在外面搞情欲走私，不如先去關心他的身體健康，建議他去做做健康檢查，才能對癥下藥。

即使是碰到難以啟齒的性功能障礙問題，像是男性的陽萎、早泄和性欲低落，女性的情欲低落、潤滑不足、性交疼痛和陰道痙攣，還是能透過泌尿科、婦產(chǎn)科、精神科或性咨商等專業(yè)人士得到幫助。

●第二，也可以進一步關心對方，工作壓力是不是太大？有什么憂心煩惱的事？或是有什么原因影響他的性欲？

精神科醫(yī)師楊干雄指出，工作壓力大、沒時間，有可能是借口，也有可能是真實的情況，男女都一樣，特別是目前極不景氣的環(huán)境，求生存和溫飽都很辛苦。

因此，去關心另一半目前遭遇的狀況，也分享自己的心情，就是開啟兩人對話，讓雙方有親密交流的好時機，而不用先談床上的事。

●第三，當然就是要去思考和面對兩個人的關系。

開設性健康特別門診有十年歷史的資深精神科醫(yī)師文榮光從臨床及許多研究都發(fā)現(xiàn)，無性夫妻最大問題來自于缺乏興趣，性欲才受到抑制和影響，親密關系不佳，彼此無愛，才會產(chǎn)生無性。

因此，到他門診的個案，除了要了解他們的生理狀況，像是性欲高低、是否有性功能及高潮問題外，更重要的是要了解兩個人的關系。文榮光表示，如果兩個人的關系還好，才能鼓勵他們做進一步的性治療，如果關系不好，還是得回頭先處理兩人的關系。像婚姻中常碰到的婆媳問題、金錢沖突、雙方的個性或相處模式。

和先生已經(jīng)多年沒有親熱的曉蘭，因為要照顧小孩和先生分房而睡，實際上，她自承，和先生早有相處上的問題，兩人沖突不斷，漸行漸遠，各過各的日子，不要說最親密的性愛，連擁抱和親吻都已經(jīng)很久沒有了。

至于外遇是否會造成無性夫妻，因人而異。有人會因為有婚外情，不再跟另一半親熱。也有人特別賣力，特別是男性，希望內(nèi)外兼顧，不要露出蛛絲馬跡。杏陵性咨商治療中心資深性咨商師呂嘉惠建議，不要只從次數(shù)或頻率去懷疑另一半是否外遇，還是要回到兩個人的關系，去查看彼此的相處，愛與感情是否還存在？

精神科醫(yī)師楊干雄表示，很多事情其實不用說，夫妻間心知肚明，兩個人關系好不好？夠不夠親密？但如果還是找不出原因，充滿了疑惑，不妨用問的，直接溝通，或是寫成文字，把自己的疑惑全寫下來，例如：“親愛的，我們之間已經(jīng)很久沒有親熱，不知道是怎么回事？是工作壓力太大嗎？還是你有了新的對象？我很想了解為什么，也想知道我能幫你什么？”迫使對方也不得不面對問題。

重燃愛火，從無性變有性

夫妻間的性生活的確會隨著不同階段有所變化，是一個動態(tài)的過程，而非一成不變。新婚時，大部份人的性生活都很活躍且新鮮。年紀漸長，體力和荷爾蒙都不如從前，性生活自然會下降。如果，想恢復兩人的親密關系，可從以下8個方法改善：

1.讓兩個人可以開始討論性。精神科醫(yī)師文榮光建議，夫妻間一定要開誠布公，把問題講出來，才能有進一步的溝通。他指出，有研究發(fā)現(xiàn)，有高達三分之一的女性從未有高潮，有三分之一的男性有早泄和陽萎的問題，但都不敢告訴對方。

可以一起觀賞溫馨的愛情片或A片（如果另一半愿意一起看，不能勉強），從中找到彼此可以討論的話題，講出自己的感覺，慢慢談到彼此所面臨的問題。

性咨商師呂嘉惠則是建議陷在緊張關系中的無性夫妻（一方很想做，但另一方完全不想，兩人在邀請與閃躲的過程中，已造成傷害與壓力），可以和對方先講好在某一段時間先不要有性，讓雙方都有空間和時間能談，找出兩個人問題所在，或盡快尋求專家的協(xié)助。

2.兩個人一起尋求性咨商和治療。當代性學性治療大師馬斯特曾有一句名言：“性是兩個人的事，一個人不好，另一個人也不會快樂。”

因此，夫妻間的性，如果在雙方討論后仍無法解決，最好能一起求助，治療效果會更好，這是所有臨床治療師與醫(yī)師的發(fā)現(xiàn)。

比如說，如果男性有勃起障礙，其實是很需要另一半在旁邊煽風點火，撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛，也需要先生充分了解，以愛與耐心來化解。

不可否認，女性在碰到問題多半勇于求助，但男性較困難。有30年咨商經(jīng)驗的婚姻治療師戴俊男總是告訴女性個案，回去邀請先生：“我需要你的幫助，請你幫我。”男性通常會因為“我是來幫助太太的，我沒有問題”，慨然赴約，讓他進入咨商與治療的過程。

戴俊男也建議，如果很確定另一半不會也不愿意離婚，不妨冒點險，逼他來，告訴他：“如果你不愿意來面對我們的問題，不想有所付出，那只好分手了。”和上述方法混用，軟硬兼施。

3.放輕松、再放輕松。精神科醫(yī)師文榮光建議，在心情和態(tài)度上一定要放輕松，打破腦中對性的禁忌或刻板印象，不要認為性就是骯臟的、羞恥的、不好的。慢慢的，才會喜歡性行為。

在身體上也要放輕松，女性不要怕自慰，透過自慰來探索自己的敏感地帶，也不要害怕為另一半口交或做不同的愛撫。放開自己，學習一些新的性愛技巧，讓雙方都能在性上有所突破，享受到不同的樂趣。

4.教另一半如何來愛你。婚姻治療師戴俊男常在婚姻輔導課教導學生，自己也身體力行的，“教另一半怎么樣來愛你，不要認為對方都應該要知道，告訴對方你喜歡什么，不喜歡什么。”

比如說，你的性感帶在哪里，親吻愛撫哪里會讓你舒服興奮，怎么樣又會讓你不舒服或疼痛。

溝通時，雖然要直接誠實，但也要溫和有禮，要考慮這句話會不會傷害對方。比如說，女性不要批評男性：“你的手怎么這么大力、這么粗、這么笨？”，這會讓男性挫折退縮，而是可以換個方式、正面的說：“你的手比較輕時會讓我比較舒服，我喜歡這樣。”男性對女性，反之亦然。

5.撥出約會時間，刻意制造兩人時光。要像上班工作一樣，排出時間和另一半約會，而不是讓性生活永遠被犧牲。例如，周末的某個時段，或是周間的某個晚上，是兩個人約會做愛的時光，不讓其他事所取代。

精神科醫(yī)師楊干雄強調，性生活不只是生理的事，而是一種藝術，是兩個人的游戲，如果不花時間經(jīng)營，當然不會有好結果。我們都會花心思經(jīng)營專業(yè)，為什么不花時間經(jīng)營性生活？而性是會讓人愉悅、放松、有活力的。

6.尋求變化，常常制造新鮮感。泌尿科醫(yī)師簡邦平也解釋，男性的性行為是很肉體、很直接的感官刺激，喜歡不同的人時地，有不同的變化與花樣。和女性喜歡羅曼蒂克，穩(wěn)定的情感關系很不相同。

因此，雙方最好對另一半都有所了解和調整。比如說，偶爾去汽車旅館或是將家的臥室做變化，都能帶給男性極大的刺激與新鮮感，而不是一成不變。

對于女性，男性則應該用心經(jīng)營前戲，也要讓太太在平常就感受到自己的愛與關心，體貼與溫柔是讓女人興奮的來源。

7.常常跟另一半一起運動。科學研究發(fā)現(xiàn)，腦部是性感的地帶，運動可以使腦部靈光。跟另一半一起運動吧，溫和的散步和游泳，雙方都可以參與，一起聊天，培養(yǎng)感情。從事性行為其實很需要體力，有好的運動習慣，也會讓自己較強壯，有興趣想做。

但千萬別太在意自己的身材，研究發(fā)現(xiàn)，有78％的女性不滿意自己的身材，如果太在意身材就無法好好享受性愛。

8.多擁抱對方。婦產(chǎn)科醫(yī)師陳思銘則是建議，沒事就多抱抱、摸摸另一半，從沒有性欲望的身體接觸，慢慢會發(fā)展出有性的感覺，這是對無性夫妻最好的開始。

按摩也很好，從消除彼此的肩頸酸痛和疲勞開始，慢慢的當兩個人的身體都能放輕松，感到舒暢時，自然會想跟對方有進一步接觸。

樹德科技大學性學研究所所長林燕卿最后也建議，每對夫妻狀況不一，性需求也不同，但在還有能力從事性行為時，還是盡可能將性納入夫妻的生活，因為性還是夫妻間最好、最直接的互動，有性生活的夫妻，親密感較高，對婚姻滿意度也較高。