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美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，還是沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結束了演講，開始向聽眾募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅不捐錢，還從盤子里拿走了2元錢。 這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。 案例 小寶在家里玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。媽媽每天都會嘮叨小寶，自己每天卻依然幫孩子收拾。每天起床也讓媽媽犯愁，她每天催十遍八遍：“快點!快點!你怎么這么磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣，媽媽每天念叨，小寶每天賴床。 分析：不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反復、單調的刺激，無異于“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心理極不

作者|橙子 養娃的你，對“terrible two”（糟糕的兩歲），簡稱T2，應該有所耳聞吧。T2指的是小娃長到兩歲多的時候，突然某一天開始就不可理喻了起來，整天發脾氣，萬事不合作，動不動鬼吼鬼叫，難搞得要命。 因為最近果果小朋友進入了t2狀態，我重新體會了家有小怪獸的酸爽感覺。 這些日子，我在與果果斗智斗勇的實踐過程中，又有了一些感悟，所以今天就寫一下如何搞定T2階段的孩子吧！ 兩歲娃從天使到小怪獸，一言不合就變身 果果小盆友一直都很天使，嬰兒的時候就能吃能睡，適應環境，不太愛哭，會走會跑了之后，也一直是軟萌系的，你逗她，她就咯咯笑，你沒時間理她，她自己玩紙片也挺開心，餓了就去翻冰箱，困了自己抱著小毯子就去房間睡了，乖得像個奇跡。 我一直以為，一定是老天看我被她哥哥折磨得太慘了，所以派下這個

很多家長對關于性的事情非常敏感，甚至會下意識的對孩子隱瞞任何關于性的知識。其實，性教育越早進行，越能讓孩子充分了解，女孩子也能更早的學會保護好自己。 什么時候進行性教育，效果更佳六歲左右進行性教育更好，這個年紀段的孩子對于性，并不會感到羞澀、難以啟齒，因為這時他們并不了解男女之間的那些事，因為從未了解過，他們更容易接收。 如何委婉并準確的進行性教育孩子在成長過程中，身體上的變化會激起他們的好奇心，因為兩性器官的不同、生理上的變化會讓他們不斷地向父母提問，這個時候，父母可不能“害羞”的閉口不談，孩子需要了解。父母可以在幫孩子洗澡、穿衣的時候，順帶告訴他們男女生殖器官上的不同，并告訴他們這些異樣都是正常的。成長過程中，也會有正常的變化。這樣，孩子會很自然的看待這些問題，也不會產生性是不健康的、見不得人的錯誤觀點。 教育孩子要保護自己不受性騷擾父母

自從做了媽媽之后，各種擔心就開始慢慢出現，比如寶寶稍微有一點不一樣的動作，就懷疑是不是寶寶不舒服了。 寶寶出生之后，最怕的就是寶寶有任何一點不適。寶寶是否健康，我們可以通過數據知道；但是寶寶是否舒服，我們只能通過自己的觀察。 寶寶剛出生的時候，只能夠通過自己的各種動作來表達各種情緒。可能寶寶的一個眼神、一個伸腿、一個伸手動作都是在向你表達他的心情和需求，只是看媽媽們是否知道。 寶寶踢腿 一般在我們逗他、或者他洗澡的時候，寶寶會出現踢腿的動作，這個時候表示寶寶的心情真的不錯。在還不會用語言表達的時候，寶寶通常會通過踢腿這個動作表達自己的喜悅心情。 寶寶緊握雙拳 寶寶緊握雙拳通常是饑餓或者面對壓力的表現。當寶寶感覺到了饑餓或者壓力的時候，通常會握緊雙拳，很可能會伴隨哭鬧癥狀。 寶寶揪耳朵

1 1次手術悟出的2個真相 祖拉的胳膊骨折了。上周四一大早，兩根鋼針下去，規避了愈合時斷處移位的風險。 麻醉的作用剛過去的時候，祖拉且嚎了一陣兒，理解、安慰、擁抱，都沒能止住她一波強過一波的發泄。祖拉哭訴的內容包含3方面：想把疼痛趕走、想喝水吃東西、馬上就要吃冰激凌。她還警告我做好思想準備，因為她馬上就要打人了。 真相1：事情的真相 大約20分鐘以后，我稍微放大了音量，調高了音調，語氣堅定地告訴祖拉：“很遺憾，你6個小時以后才可以喝水吃飯，今天之內也不能吃冰激凌。不過你可以哭，也可以叫，我不會因為這樣生氣或者離開你。好消息是，現在正有一些藥水流進你的身體，它們是醫生派來的信號兵，跑去通知大腦，讓疼痛消失。但是那需要時間。” 知道了事情的真相，即使聽起來不是那么理想，但祖拉還是接受了，過了一會兒沉沉睡

1 帶娃逛街，女兒一眼看中了商店門口擺放的毛絨公仔，拽著我，非要我給她買。 我瞟了一眼價簽，偶買嘎，一個身高不足10厘米的小公仔，要280元大洋。我勸女兒：你不是已經有好多類似的公仔了嘛？ 但小妞很堅決，死盯住公仔，毫不猶豫的說：我就要買這個，我喜歡它！ 我：可你不覺得它太貴了么…… 她完全不為所動，只顧兩眼放光的喊：媽媽，我就要這個，就要這個嘛！一副沖動購物狂的模樣。 本想用性價比不高的理由拒絕她，忽然想起前段時間看了好幾篇教育文章，都說面對這種狀況時，家長一定得尊重孩子的需求，不要用成人的性價比觀念往孩子身上套，這個不劃算，那個質量不夠好，這個家里太多，那個不好玩，孩子會感覺自己挑的東西，既幼稚又沒價值。這樣下去，以后孩子就算想要什么也不敢說了，失去表達需求的勇氣。 于是我動搖了，不

昨天，一個媽媽和我語音聊天，很著急地講述了下午發生的一場沖突。 爺爺帶她兩歲半的兒子鬧鬧去廣場玩。鬧鬧最喜歡玩秋千，其他小朋友也喜歡，但廣場上只有兩個秋千，經常有小朋友排隊等候。 昨天鬧鬧沒睡午覺就出去，人比較少，小家伙玩得很high。爺爺看孫子高興，自己也高興，忽略了兩三個小朋友已經眼巴巴跑過來好幾次，看看鬧鬧有沒有從秋千上下來。 這個媽媽說：“爺爺的理論是這玩意兒和公園的凳子一樣，誰先坐下就是誰的，前頭的人坐夠了，后頭的人才有機會坐。” 這話聽著有點兒不對勁，但道理上好像又沒有錯。為了避免家庭矛盾，她也沒有深究。 有個孩子的奶奶，看自家孫女等了十幾分鐘還沒玩上秋千，直接指責爺爺不會教育孩子，就知道寵溺，別的小朋友下著雨排這么久的隊，也不讓鬧鬧下來。 一來二去，吵得驚天動地，孩子自然

孩子在6個月左右開始形成與父母之間的特殊的情感聯結，這種聯結隨著父母與孩子的互動不斷加深，到孩子2歲左右，形成穩固的依戀關系。 研究者通過一項“陌生情景測試”來觀察孩子不同的表現，把孩子的依戀類型大致分為三種：安全型、回避型和焦慮-矛盾型（也叫纏人型）；另外還有一種混亂型，因為比例較小，在此不做贅述。 安全型依戀的寶貝情緒發展良好，能更好地發展與小伙伴之間的友誼，更容易成為領導者，主動發起與同伴的游戲，受到同伴歡迎，好奇心強，自主性高，學業成績良好，擁有最理想的發展。 不安全依戀的孩子在與同伴的交往中更退縮，不喜歡和同伴一起玩，好奇心不強，另外纏人型的孩子也容易表現出攻擊和破壞行為。 安全型依戀場景再現 軒軒與媽媽在一起時，能夠安心地玩玩具，并不需要總是依偎在媽媽身邊，偶爾需要靠近或者接觸媽媽，更多是微笑和遠距

 家有內向特質的寶寶，大多會出現這樣的場景： 場景一 與爸爸媽媽一起出門，碰到爸爸媽媽的朋友，會不好意思，低下頭，把自己的視線不知道轉移到哪兒去了，如果非得打招呼會很不情愿地抬起頭打招呼，打招呼的聲音也就只有自己的爸爸媽媽才能聽得到。 場景二 比較喜歡沉浸在自己的世界里，如果在他玩玩具時候催促吃飯，經常是催幾遍都沒有反應。 場景三 和小朋友玩耍時被人欺負了不敢大聲講理，更不敢反抗，一味忍受，回家后哭泣。 場景四 帶寶寶去商場，看到玩具，想要媽媽買，媽媽不答應給他買新玩具，就會不開心，然后生很長時間的悶氣，要安撫很久才會好起來。 相信經歷過大部分場景的媽媽一定會抓狂的，不知道怎么應對才好。如果自家寶寶剛好是這種氣質“安靜、不愛講話、執著、個性敏感、有小脾氣”的類型，父母需要特別注意對他們的養育方式，

內向和外向的人為什么有差別？ 具體說，內向的人更多使用大腦前葉，他們思考時神經回路更長、更復雜。這一特點的結果是，他們的大腦更忙、他們需要更多的時間思考。而表現出來，就是我們看到的內向人的一些特點：他們凡事三思而后行；有時顯得猶豫遲疑反應慢；愛靜不愛動——因為他們的大腦經常處于忙碌工作狀態；長期記憶力更好，但是有時提取記憶很費勁，因為他們腦子里存了太多的東西，所以當被突然問到時他們顯得遲鈍，即興回答能力差；思想有深度、學習效果更好；他們常常大器晚成——因為大腦前葉發育較晚，約在25歲才發育成熟；行動力差，因為他們想得太多…… 另外， 內向人更多使用乙酰膽堿作為神經遞質，這使得他們的神經系統傾向于“減速”。所以內向人有自覺地抑制自己的傾向，而不是沖動行事。 而最重要的差別，是內向和外向的人，他們對能量的處理方式不同。外向人通過跟人打交

性教育是否應該被提倡？ 性教育應該被提倡。 性教育并不是一個敏感的詞匯，并不能和污穢、黃色聯系在一起，性教育是正常的教育形式。只是很多人會誤解性教育的真實含義，性教育是為了使孩子更加健康的成長發育的一種教育形式。孩子有多方位的成長，父母、老師不能忽略孩子性認識。 通過正確的教育講述性教育的知識，好過孩子通過各種途徑了解性知識，孩子能通過老師、父母的疏通了解什么是正確的性知識，而如果通過未知途徑了解，則會讓孩子形成不利成長的思想、行為習慣。 性教育的必要性和意義 1、性是人類的一種自然生理現象 生殖系統是人體整體的一個重要組成部分，性功能也是人體一種正常生理現象，了解自身的生殖器官的構造、性心理和生育功能等現象，就像人們需要了解自己的消化系統、循環系統、運動功能一樣，不要把它當作丑事。 2

鐺鐺媽的煩惱 鐺鐺才上幼兒園，最近特別黏媽媽：媽媽做飯時，他待在廚房里；媽媽打電話時，他坐在媽媽的身邊；玩玩具時，總要叫著媽媽一起玩；媽媽上廁所，鐺鐺坐在小板凳上在門外等著；在外面玩，無論媽媽走到哪里，他都如影隨形一路緊跟，有時還不肯走，要媽媽抱……凡此種種， 鐺鐺成了媽媽名副其實的“小跟屁蟲”， 媽媽說鐺鐺簡直成了一個她避之不及的“小魔頭”。 為什么孩子入園后愛黏人？ 孩子變得特別黏人，是很多孩子入園后都會有的一種表現。就像案例中的鐺鐺媽，對家長來說是一個考驗。但是，如果我們能站在孩子的角度，就會理解他為何有這樣的行為。如果孩子能像我們成人一樣交流，他一定會這樣說： 一整天都見不著媽媽，待在一個陌生的環境，與一群陌生人相處，還要在那個地方吃飯睡覺，真是太可怕了！我想出去玩，老師不讓出去；我想玩那個布娃娃，被東東先拿走了，我只好等，等了很久也不給

一、她再次錯失升職機會 一周之前，辛迪的上司琳達告訴她，公司的行政總監麥克已經準備退休了，她準備推薦辛迪接替他的職位。 琳達覺得辛迪是這個職位的不二人選，近20年工作經驗，在本公司任職已經超過十年，曾經負責過兩個分公司籌建。為人低調、謹慎、細致，人際關系良好。前行政總監麥克也有意將這個職位交給辛迪。 辛迪一開始聽到這個消息時非常興奮，她覺得這是對她最大的認可。然而不久之后她開始感到焦慮，前行政總監麥克擁有某常春藤學院博士學位，曾在3個國家大企業任職，和董事會成員關系良好。而自己和他比起來，簡直差得太遠了。 不久之后，辛迪又聽說了另一件事讓她更加擔心起來——除她之外，還有另外兩名競爭者。一位來自集團公司，一位是獵頭找到的候選人。 她的擔憂越來越多，她確實在公司工作了很多年，經驗不少，但是她真的有資格勝任嗎？她的能力配得上這個職

宅、執著、狂熱的熱愛興趣所在，渴望卻不知如何與人交往。 說白了就是社交障礙。 不知道從什么時候開始，我發現我兒子tony同學開始顯露出這種類似的問題，在群體中無法控制與人交往的分寸，內心卻極度渴望被接納。笨拙的與人聊天，玩耍，卻總是不能讓對方感到舒服。 他很困擾，我也很困擾。 01 令人頭疼的禮物交友 他有一段時間迷上了送禮，每天零食不舍得吃，要拿去幼兒園分享。一大包從美國帶來的芒果干，他吃一片覺得超好吃，第二天就拿去和小朋友分享個精光。我們想規勸他，又怕打擊他的交友積極性。 有一天同學家長投訴說，Tony把維C泡騰片當成禮物在幼兒園與一個小朋友進行了分享。 不得不直面這個問題了。 晚上，臥談會。我說：“兒子，你為啥這么喜歡分享。”兒子：“我要交朋友，只有我拿了東西分享，他們才會做我的好朋友。” 什么鬼

以上的問題你是不是會覺得似曾相識，好像……我家寶寶也有這樣的問題。作為新手爸媽的你們，寶寶有一點小小的進步就會欣喜若狂好像中了億元大獎。當然，寶寶有一點讓你無法理解甚至頭疼的問題，你就會格外抓狂。 那今天，超級育兒師就來跟你們說說大部分寶寶都在想些什么！ 自信美麗小女皇 ▲ 女寶寶心理分析師：莊彩霞這個寶寶給自己畫里的人物穿上了花裙子，小編第一反應就是：哇！這個寶寶一定很愛打扮吧！ 果然，分析結果不出我所料。 這個寶寶是一個活潑，自信，愛美，很敢于表達自己想法，而且很愛打扮的寶寶呢！同樣不止花裙子，這個“奇形怪狀”的樹也引起了我的注意力。寶寶比較細致地畫了樹，說明她已經有比較強的社會適應能力和認知，換而言之！她媽媽再也不用擔心她融入不了集體啦！但是！爸爸媽媽也不能過分保護哦。從畫上看出，寶寶對家長的依賴還是比較強的，自己的獨立性會差一

1.生存需求的滿足 孩子的依戀心理首先體現為在生活上對父母的依賴，而不單純是情感上的依賴。對于這個月齡段的孩子來說，最重要的是解決生存的問題，吃喝拉撒要得到及時的照顧，生理各方面的需求要得到及時回應和滿足。這種對父母的依戀關系，幫助他能夠在新的環境中生活下去。 2.看護人依戀關系 當寶寶在生理上得到滿足以后，就會發生出心理需求。比如，嬰兒獨處時會感到孤單需要父母的陪伴，喜歡媽媽給他做撫觸，喜歡別人跟他說說話。但是這種心理上的需求不僅僅體現為對父母的依賴，關鍵是對看護人的依賴，誰平時與嬰兒接觸得最多，嬰兒就會自覺建立起與這個看護人之間的依戀心理。 3.不親爸爸為哪般 現代家庭中，很多寶寶與爸爸關系不親，實際上就是因為在寶寶的成長過程中，爸爸沒有與其建立起一種鏈接關系，沒有與寶寶在生理和心理上形成依戀關系。所以，要想改變這種不親密的親子關系，只要爸爸多抽出時間陪陪孩子，親

你見過這么難伺候的寶寶嗎？ 十一假期，終于和M見了面。 自從M當了媽，將近兩年時間里，我只在她家寶寶辦滿月酒時見過她一次，平時微信群里她很少露面，對朋友的邀約總是一句話：“走不開啊，我閨女太黏人。” 聚會時，在M的描述下，我們終于知道了她閨女有多黏人—— 從孩子出生到周歲，M家實行“夜班制”：晚上8點到午夜12點，姥姥姥爺值班；午夜12點到凌晨4點，M值班；凌晨4點到早上8點，爸爸值班……值班內容就是：抱睡。 M的閨女是個“落地醒”，放下就醒，醒了就哭。為了既保證孩子的睡眠也保證大人的休息，一家人就這樣倒班一年。 有位媽媽驚呼：“你沒試過把她放下嗎？讓她哭幾次就好了。” “試過啊，但我做不到看著她哭不管，我們全家都做不到，索性輪班抱睡了。”M淡定做答。 睡覺黏人

故事主人公叫素媛，一個五六歲的小女孩，有著純凈的雙眼，和蜂蜜般的笑容。但在一個下暴雨的清晨，她在上學路上被強暴了，身心受重創，奄奄一息，下體流血不止，直腸到大腸的最頂端，多發性創傷與撕裂，大腸與小腸部分壞死。截去之后，醫生重做了人工肛門，從此，她的腰間多了一個便袋，像被翻出的污穢內臟，伴隨她陰霾密布的余生。 我幾度沒有勇氣再看下去，為何如此善良的女孩卻被這世間的惡意侵害。 電影中素媛和爸爸之間的很多細節也都特別的感人。 譬如素媛住院時，爸爸笨拙的在電腦上搜索“如何和女兒交流”；出院后爸爸悄悄在她床頭放上裝滿糖的小包讓她背著來掩蓋便袋的聲音；還有素媛不再和爸爸親近時，他只能扮成可可夢哄她開心，每次想到笑嘻嘻的可可夢背后是一個無奈的父親就會覺得特別辛酸。 近年來不斷爆出的女童被性侵案讓我揪心不已，也讓我不得不去思考：為何女童被

可是等你們成為父母之后，這段痛苦的經歷好像一夜之間就被抹去了一樣，于是但凡有點小問題，你們就開始爭吵、冷戰、甚至拳腳相向，于是孩子就成了當初那個捂著耳朵、閉著眼睛、表情痛苦的你。 心理學研究表明，夫妻之間經常吵架，孩子出現心理問題的概率將高達32%。父母間頻繁爭吵給孩子帶來的傷害要比離異更大，這種傷害更像是一種慢性病，內隱，且病程漫長。這種“慢性病”在孩子身上的癥狀可能是： 1. 性格方面存在缺陷，如自卑、敏感、怯懦容易暴躁等。 2. 不自信的悲觀主義者，遇事容易消極。 3. 社交恐懼伴隨親情淡漠，心理防線高，難以敞開心扉。 4. 安全感缺乏，影像戀愛和擇偶觀。 5. 不會正確的表達自己的情緒。 我們曾經都有過這樣的體會，坐在電視機前，看著很多誤入歧途的少年，感慨他們的遭遇，同時又譴

親他，沒經過允許 ▼ 埋怨飯盛太多了~ ▼ 沒讓他吃狗狗的餅干 ▼ 最討厭加播廣告了！ ▼ 我不是“小弟弟” ▼ 我不吃“壞蘋果” ▼ 刷牙，比他刷的快！ ▼ 我不要先穿內褲！ ▼ 都怪你，把媽媽搶走了 ▼ 不管說什么，做什么， 孩子都會“辯”上幾句。 感覺做啥事都不合小孩的心意。 其實，當孩子步入3-4歲這階段時，開始懂了，有自己的審美、想法。 這個時候，家長如果一句“你不乖”，這頂大帽子直接扣下來