前幾天，一位媽媽向我咨詢：

“暖媽，我的兒子一歲半，一直是我全職帶。為了做個(gè)好媽媽，我從懷孕的時(shí)候就努力學(xué)習(xí)科學(xué)育兒知識(shí)，所以孩子被我照顧得不錯(cuò)。可最近兒子開始亂發(fā)脾氣，不是小臉漲得通紅大聲尖叫，就是大哭大叫頭往后仰，或者干脆躺在地上拉都拉不起來。家人都說孩子被我寵壞了，不能由著他，該打也得打。難道除了打罵，就沒有別的辦法可以控制他的情緒了嗎？”

這位媽媽的苦惱其實(shí)并不是個(gè)例。除了傳說中的天使寶寶，絕大多數(shù)1-4歲孩子，都會(huì)讓媽媽產(chǎn)生類似的不解、怒火、委屈和糾結(jié)，分分鐘開始懷疑人生：

“那個(gè)一年前的天使寶寶怎么了？難道我真的得打孩子才能聽話了？”

其實(shí)我想說的是，每個(gè)孩子的成長(zhǎng)都會(huì)遵循一定的規(guī)律。突然變得人小脾氣大，并不一定是孩子哪里變了或者不對(duì)勁。我們先來看看，為什么偏偏1-4歲這個(gè)年齡段的孩子，容易變成動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣的情緒小怪獸？

脾氣大的背后，寶寶到底想表達(dá)什么？

1

“媽媽我好著急，你怎么就是看不到我的需要呢？”

1歲的孩子并不太懂得如何表達(dá)自己的需求，對(duì)于那些平時(shí)跟孩子關(guān)系親密，能積極響應(yīng)孩子喂奶、哄睡、陪伴需求的媽媽來說，及時(shí)察覺和平復(fù)孩子的情緒并不難。

而對(duì)于那些信奉哭聲免疫法、對(duì)孩子的正常需求冷漠忽視或者否定扭曲的媽媽來說，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的哭鬧越來越頻繁，情緒越來越難控制，母子之間的情感交流也充滿了障礙。

2

“媽媽，我想探索這個(gè)世界，你為什么總是要打擊我？”

1-2歲是對(duì)這個(gè)陌生世界充滿好奇的階段，手和腳逐漸解放了，喜歡到處跑、爬，看到什么都要摸一摸、拍一拍、不高興了還喜歡用手抓人；他們會(huì)對(duì)微小事物感興趣，撿石頭、看螞蟻、撕紙片；他們會(huì)用扔碗、扔玩具等方式探索物體與空間的關(guān)系。而3歲以后的孩子，喜歡爬高上低用身體探索空間，也到了破壞敏感期，破壞玩具都是小case了，家里電器都有可能遭殃。

而這些行為，偏偏是被很多家長(zhǎng)所不理解的，是被禁止的。“我說了多少次了——不可以！你怎么這么不聽話？”

一邊是內(nèi)在生命力的萌芽，一邊是來自父母的壓制，孩子肯定會(huì)感覺到憤懣、委屈、無助。除了哭鬧，還能怎么發(fā)泄呢？

3

“這是我的！這才是對(duì)的！這才是我想要的！”

2歲以上的孩子，自我意識(shí)達(dá)到了人生的第一個(gè)小高峰，什么都說“不，不要”，因?yàn)樗胱约鹤鲋鳎w驗(yàn)自己的力量。

他有了物權(quán)意識(shí)，自己的東西被人碰一下可能都要生氣，更不要說慷慨地跟別人分享了；他有了秩序意識(shí)，不僅自己要按固定的方式穿衣服、吃飯、上學(xué)，就連父母家人的生活他也要干涉，穿錯(cuò)了拖鞋他都要鬧一場(chǎng)，非得大家換回來才罷休；他有了審美意識(shí)：碎了的餅干、被咬了一口的蘋果，都可能讓他情緒崩潰。

聽上去是挺讓人頭疼的，如果沒有對(duì)孩子發(fā)育特點(diǎn)充足的了解，很多父母可能就要跟著孩子一起崩潰了；如果沒有足夠的愛和耐心，也就不可能陪伴孩子安然度過所謂的“terrible 2”和“三歲四歲討人嫌”的階段。

當(dāng)然，還有一種情況是，被家長(zhǎng)無底線縱容、無原則溺愛培養(yǎng)出來的熊孩子，孩子的習(xí)慣性情緒失控，和父母的習(xí)慣性退讓，形成一個(gè)惡性循環(huán)。

家有小怪獸，我該怎么做？

首先，我們需要明白一點(diǎn)最根本的原則：這并不是咱們的孩子不懂事、不聽話，而是絕大多數(shù)孩子成長(zhǎng)的必經(jīng)過程。

其次，從可實(shí)操的解決方式上，我們可以從下面這四個(gè)方面，來試著跟這只小怪獸和解。

學(xué)會(huì)與孩子“共情”

對(duì)孩子來說，一個(gè)最關(guān)鍵的原則就是“先通情，再達(dá)理”。

關(guān)注我的老粉都知道，前年十一期間，暖暖得了一次非常嚴(yán)重的支原體肺炎，高燒39度以上持續(xù)了10天。在看過3次醫(yī)生確診之后，暖暖需要連續(xù)服用三個(gè)療程的抗生素阿奇霉素分散片。

暖暖是個(gè)非常反感吃藥的孩子，每次喂藥的時(shí)候都異常痛苦，非常不配合。甚至有一次她開始嚎啕大哭，臉漲得通紅，不管老人們?nèi)绾伟醋∷念^，都死活不肯張開嘴。

我走上去抱住嚎啕大哭的她，輕輕的拍著她的后背，說：“媽媽知道，媽媽懂的。暖暖不想吃藥，媽媽也不喜歡吃藥。媽媽知道的。”

這時(shí)，暖暖開始減小了哭聲，像個(gè)可憐蟲一樣的偎依在我懷里。然后我跟她說，“雖然媽媽也不喜歡吃藥，但是吃了藥對(duì)身體好呀！吃了藥，病好了，就可以再跟媽媽一起出去游泳騎車吃冰淇淋了。”

慢慢的，暖暖開始小聲的說：“那我是吃了藥，病就好了嗎？”、“可是我只想吃一點(diǎn)，不想吃太多，可以嗎？”

這個(gè)時(shí)候，雙方的情緒就從完全的對(duì)抗，變成了可以慢慢的協(xié)商了。

這就是共情的力量。

顯然，如果大人忽略孩子的情緒，選擇用強(qiáng)硬的手段和態(tài)度去逼迫孩子，即使暫時(shí)能滿足大人的目的，也會(huì)實(shí)實(shí)在在給孩子內(nèi)心留下陰影。何況很多時(shí)候結(jié)果還是兩敗俱傷，導(dǎo)致孩子和大人一起情緒失控。

共情除了可以讓孩子合作，還可以用來陪伴孩子度過低潮。

比如，孩子因?yàn)轱灨刹煌暾硕摁[，家長(zhǎng)會(huì)趕快說：“別哭了，再給你買一大包新的餅干。”孩子因?yàn)樾」匪懒硕纯啵议L(zhǎng)會(huì)說：“別難過了，我給你買一只新的小狗。”其實(shí)，跟這種轉(zhuǎn)移注意力法比起來，孩子更需要的是你的共情：“媽媽知道寶寶喜歡完整的餅干。”、“媽媽知道寶寶很喜歡那只小狗，媽媽知道的。”而不要輕易的去說“給你買新的”。因?yàn)檫@樣可能會(huì)讓孩子覺得自己當(dāng)下的感受不被重視，反而會(huì)讓他更惱火。

2

語氣和善，但態(tài)度堅(jiān)定

不是所有的需求都能得到滿足，孩子逐漸會(huì)明白這一點(diǎn)。也許跟需求被滿足比起來，他們更在意的是得到你的愛。那些大哭大鬧的孩子，有多少是真正為了得到一個(gè)玩具一個(gè)零食？大多數(shù)是在你的批評(píng)指責(zé)下而恐懼失去了你的愛。

所以，如果你不能給孩子買下那個(gè)玩具，可以和善而堅(jiān)定地告訴他，因?yàn)榧依镆呀?jīng)有很多同款玩具了，你覺得沒有必要買，如果孩子特別喜歡，可以自己攢零花錢來買。

如果孩子看動(dòng)畫片超過了規(guī)定時(shí)間仍然要看，你也可以和善而堅(jiān)定地告訴他，看動(dòng)畫片是很有趣，但你需要為他的視力負(fù)責(zé)，所以希望他遵守約定。

和善的態(tài)度背后是堅(jiān)定的原則，兩者缺一不可。

最后別忘了，給孩子一個(gè)擁抱，讓他知道你只是不贊同他的行為，但永遠(yuǎn)愛他。

3

大人先做好，給孩子樹立榜樣

有不少父母描述因?yàn)楹⒆忧榫w脾氣難以控制很苦惱的時(shí)候，如果我一反問：“平時(shí)家里大人的溝通方式和跟孩子相處的方式是怎樣的呢？”這些父母十有八九都會(huì)陷入反思：“好像我們平時(shí)也做得不好，經(jīng)常當(dāng)著孩子面跟對(duì)方吵架發(fā)火，孩子做錯(cuò)了也是打罵的方式。”

這是典型的只許州官放火不許百姓點(diǎn)燈。

作為成年人，都不能冷靜地解決問題，你又指望一個(gè)兩三歲的孩子能理性到什么地步？

我們從來都不主張父母應(yīng)該刻意保持完美，這不可能也不真實(shí)。其實(shí)父母解決負(fù)面情緒的過程，也是在給孩子示范：“原來有情緒不可怕，我可以這樣控制情緒，而不是讓情緒控制我。”

4

教會(huì)孩子認(rèn)知自己情緒

一定要知道，并且也要讓孩子知道的是，人的情緒從本質(zhì)上講，沒有優(yōu)劣之分，喜怒哀樂都是正常的。當(dāng)孩子發(fā)脾氣鬧情緒的時(shí)候，與其壓制，不如借機(jī)讓孩子認(rèn)識(shí)一下情緒是怎么回事，以及如何跟自己的情緒友好相處。

這篇題目的靈感就來自于我們?cè)?jīng)推薦過的《我的情緒小怪獸》，看不見的情緒在書中化身為黃藍(lán)綠黑紅粉等幾個(gè)性格迥異的小怪獸。比如暖暖生氣的時(shí)候，我會(huì)看著她的眼睛說：“你現(xiàn)在心里是不是被那個(gè)紅色的小怪獸占領(lǐng)了？”暖暖就會(huì)重重地點(diǎn)頭表示同意，但很快也不再那么生氣，好像在認(rèn)真揣測(cè)內(nèi)心那個(gè)小怪獸在哪里。暖暖心情不好的時(shí)候，就會(huì)告訴我：“媽媽，我現(xiàn)在心里是藍(lán)色小怪獸了，我好憂傷。”

知己知彼才能打勝仗，幫孩子認(rèn)知和接受不同的情緒，讓他們知道自己身體里涌現(xiàn)的一切想法和感受都是正常的、被接納的，他們才會(huì)慢慢去學(xué)著管理情緒、掌控情緒。

那些控制不了自己情緒的成年人，想一想，是不是你小時(shí)候的情緒沒有被正確對(duì)待過呢？如果是這樣，最好和孩子一起，重新補(bǔ)上這一課。

最后我想說，愛不是刻意塑造，不要一味要求孩子按照你的想法行事；愛也不是無限妥協(xié)，孩子一哭就無原則妥協(xié)只會(huì)害了孩子。

如果家有情緒小怪獸，試著去覺察和關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，根據(jù)他的個(gè)性特點(diǎn)給予智慧的引導(dǎo)，去共情、去幫他成長(zhǎng)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)這只小怪獸不僅不可怕，反而會(huì)很可愛呢。