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1 “撿來的”、“床底下翻出來”、“坑里撿來的”、“咯吱窩里掉出來”、“洪水沖來的”……孩子問自己是怎么來的，父母當年是這樣回答自己的。 各種神回復雖然版本不盡相同，但父母在面對孩子關于性與身體的疑問時，竟沒有一個直接回答問題，而均是采取了“說謊”、“模糊處理”或“轉移視線”的處理方式。 如果我們探究一下家長此種做法的原因的話，不難發(fā)現(xiàn)有以下這幾種可能： 一、家長不好意思和孩子談性，覺得這類話題難以啟齒； 二、家長本身就把性當做是有傷風化之事，他們擔心過早讓孩子接受性教育，會把孩子帶壞； 三、有些家長可能總覺得孩子太小，以為孩子大些自然可以無師自通。 當然，我們還不能排除最后一種可能性，那就是父母本人也是“性盲”，如果父母本身就沒有接受過正規(guī)、科學和全面的性教育，那么他們能提供給孩子的也必然不多。

然而，真相一出，媽媽才知道錯了怪小剛，也感到了慚愧。 其實爸爸媽媽認為這是因為小剛感覺有了弟弟之后，爸爸媽媽對于他的愛就會少了，因此心里面開始嫉妒弟弟的存在，所以總是嚷嚷著要把弟弟給扔了。可是在看了心理醫(yī)生之后，醫(yī)生的說法卻出乎意料，醫(yī)生說：小剛之所以會有這樣的想法，主要就是感覺媽媽辛苦的過度了，并不是嫉妒心理在作怪。 最后媽媽才發(fā)現(xiàn)，自從弟弟生下來，自己每天要照顧兩個孩子，每天不停的哄弟弟，給弟弟喂奶。小剛可能看在眼里，感覺媽媽太辛苦了。而且媽媽也有了一些脾氣，總是動不動就愛生氣。所以小剛感覺這一切都是弟弟帶來的，于是就要求媽媽把弟弟給扔了。媽媽這才知道原來是自己誤解小剛了! 孩子很善良很單純，切莫以成年人觀點去看待孩子 孩子其實都是很善良單純的，也有自己的一些小九九。因此，對于孩子的一些想法，切不可以成年

A下班到家，3歲的圓圓正吃晚飯。看見媽媽，本來坐在餐椅里的圓圓開始不安分：一會兒說不吃青菜，一會兒要求媽媽抱著吃，一會兒又撒嬌說要媽媽喂。 A果斷拒絕，圓圓便大哭起來。一旁的姥姥見不得這樣的場景，開始叨叨自己的女兒:“你喂喂她能怎么樣？又不會要你喂一輩子。”但 A并不買自己親媽的賬。 圓圓見狀，哭得聲嘶力竭。姥姥自尊心受挫，躲到臥室擦眼淚。A只好喂圓圓吃飯，以緩和家庭矛盾。 但是，接下來幾天，圓圓開始無休止地要“媽媽喂！媽媽喂！” 原本獨立吃飯很好，現(xiàn)在卻“褪化成了小寶寶”，A很頭大。她并不知道，圓圓的這種行為再正常不過，學名叫“行為倒退”！ 關于行為倒退，媽媽們必須了解 為什么原本吃飯很自立的孩子非要喂著吃？ 為什么原本會走路的寶寶摔了一跤后，便再也不肯挪動自己的雙腳？ 為什么說話

“媽媽，我從哪里來的啊？”這個問題孩子遲早會問到你，該怎樣正確回答呢？ 我們小時候問“我從哪里來”的問題時 媽媽總會告訴我們“你是撿來的” 現(xiàn)在父母們的回答更是五花八門 比如“你是爸爸媽媽充話費送的” 有個同學說，她小時候聽媽媽說自己是垃圾箱里撿來的 之后，她就開始留意周圍的垃圾箱 生怕有哪個孩子在里面沒被發(fā)現(xiàn)而餓死或凍死 有一次她在看到垃圾箱里有一只死了的兔子時 哭了好久。 還有個朋友小時候聽父母說自己是被從糞坑里撿來的 很長一段時間，他都不敢獨自去上廁所 因為怕又掉回到那里去。 記得有一次聽一位婦產科專家的講座， 她說：“每年開學后一個月，以及寒暑假是大中學生做人流的高峰期。” 荷蘭官方調

臺北藝術大學通識教育中心助理教授、咨商心理師許皓宜回復： 若僅是小孩說臟話的問題，能處理的方式可多了。但面對小孩“學爺爺奶奶說臟話”的問題，對父母來講——特別是同時扮演媳婦角色的媽媽，就相當令人傷腦筋了！ 在這狀況中，我們要先注意到兩個重點： 零～三歲，正是語言萌芽期。孩子罵臟話時，這個“臟”本身是他人所賦予的意義，因此父母面對孩子說臟話的反應就很重要。父母若采用“有情緒的反應”，例如，瞪大眼睛和孩子說：“你從哪里學來的？”孩子對這句臟話的印象就會嵌入到他的腦海里，變成一個重要的記憶，久而久之想改就難了。 孩子學爺爺奶奶說臟話，挑戰(zhàn)的是公婆與媳婦之間的問題，以及考驗夫妻是否能合作處理這些問題。也就是說，這個問題理應不只在媽媽身上，既然是公婆，那就得問問先生的看法，一起好好溝通彼此的

尤其是對于性的問題，太深奧的解釋他又聽不懂，可偏偏問個不停，總不能用“充話費送的”來打發(fā)他的問題吧。 如何對孩子進行性教育 孩子主動去問自己身體各部分的名稱、問自己是從哪里來的，這對家長來說正是給孩子進行性教育的好時機。 在日常生活中，為孩子正確解答性相關問題，根據(jù)年齡傳遞正確的兩性知識，本身就應該是家庭性教育的重要部分。 如果家長不重視，那就可能錯失了讓孩子建立正確性知識和觀念的機會。 最可怕的是，你不說，自然有人替你說，孩子以后可能會從其他途徑獲得，比如網上錯綜復雜良莠不齊的內容，你敢讓他看么？ 所以孩子的性教育應該及早進行，并且在日常生活中潛移默化的進行。 一、從小培養(yǎng)孩子的性別意識 性別教育也是幼兒教育里最大的一部分，第一個我們很多家長都缺失了性別教育。 比如，女孩

▍黃磊“早戀”語錄 “我覺得是正常的，15歲不叫早戀。” “我女兒要是十五歲談戀愛我覺得正常。” “戀愛就是戀愛，情竇初開，是美好的，早戀這個詞就不是好的，很混蛋，什么叫早戀？” “我絕對不會看的，她就是把手機放桌子上我也不會看，她有她的人生，我要讓她有更好的人生，從現(xiàn)在開始要教她怎樣做是對的，怎樣做是不對的，自己都做錯的她怎么知道對的什么樣？” “有什么可看的，知道了能怎么樣？看她短信跟那個男同學說我喜歡你，把她腿打斷？批斗她？所以中國的教育有些是很混蛋的，早戀這個詞就很混蛋。” “十四五歲談戀愛是正常的，這本身就是誰都會有的一個天然的東西，你能做的是往健康的更好的方面去引導，包括在性方面有一個更好的教育，保護好自己。你跟小男孩在一起玩的挺好的，可以有適當?shù)模遣灰敲丛缛L試性，如果你真要去也要保護好自己，

也有一些孩子在一歲多的時候就開始這樣“叛逆”了，這也許是因為媽媽在跟孩子交流時，總喜歡用命令式的口吻和孩子說不要怎樣！不許怎樣！耳濡目染之下，孩子就過早地學會了說“不”。這就是我們常說的，孩子是家長的一面鏡子，你的性格品質，都會在他那里得到反射。 面對這一時期的孩子，父母該如何管教呢？ 往下翻↓↓↓ 5招教你全搞定！ 1切記不要太民主 很多家長看似民主，其實是“愚蠢的民主”。凡事都與孩子用商量的口氣：寶寶，我們去吃飯好不好？寶寶，我們一起刷牙好不好？……諸如此類的“民主”，孩子通常都會回答“不好！”如果接著開始發(fā)脾氣或者講道理，只會適得其反。 2讓孩子做選擇題 用自己所能接受的選擇方式，讓孩子進行選擇。比如：你想吃米飯還是面條？咱們是現(xiàn)在出去，還是五分鐘后出去？當然，也有一些孩子會給出額外答案，那就明確地

作者：暖暖媽 有次坐公交車，車上有一對母子引起了大家的注意。那個五六歲模樣的男孩子在拉著媽媽的衣服追問著：“媽媽，你到底愛不愛我呀！”媽媽冷著臉回應說：“你不乖，我不愛你！”看來是剛才孩子淘氣了。 男孩子繼續(xù)追問，媽媽繼續(xù)回應，一個窮追猛打，一個不為所動。“你愛不愛我”和“不愛”的一問一答把車廂里的人都逗樂了。 最后，男孩子蹭到媽媽懷里說：“我乖呀，媽媽。我乖！你愛不愛我啊！”媽媽終于松口：“好了好了，愛你。別鬧了！” 看得出，這是一個外向的孩子，所以能用這種“熱鬧”的方式來表達感情。 但是，即使場景很歡樂，我也能從孩子故作輕松的語氣和表情中感受到焦慮、不安和擔憂。他掩飾著，用嬉皮笑臉的方式竭力在討好自己的母親，期望重獲媽媽的笑臉，以及母愛。 做父母的不能對孩子生氣嗎？不是的。如果孩子

文|秘籍君 在生活中，看到可愛乖巧的孩子，我們都會忍不住夸，“你家寶寶好乖呀！”家長們也都樂意聽，有的還會在后邊自豪的接一句“是的，我們家孩子很好帶，一點都不淘氣！”這樣的畫面是挺和諧的，可是下面的這個場景就多少有點讓人不舒服了！ 三 個寶媽玩的蠻好，三個寶寶也都是女孩，年齡也相差不大，都是一歲多，所以三個寶寶會經常在一塊玩，其中兩個愛動一些，一刻都不停著，另外一個相對安靜一 點，所以每次到一塊就會聽著另兩個媽媽在吐槽，自己的姑娘怎么怎么調皮，又自己去干了什么壞事，聽起來孩子還是蠻有創(chuàng)造力的，表面上很煩，但是總感覺語氣 里透著一點自豪，末了還會帶一句，你們家寶寶好乖呀，要是能換換就好了。但是這讓另外這個媽媽聽了心里好不舒服，總覺得她們是在炫耀自己的孩子聰明，而自 己的寶寶安靜、膽小難道有錯嗎，真的是調皮的孩子更聰明一點嗎？

▼ 媽媽發(fā)現(xiàn)巧克力甜甜圈不見了。于是，問嘴角還留著巧克力漬的姐姐：“你有吃甜甜圈嗎？” ▼ 媽媽再三詢問： ▼ 姐姐的回答一如既往，但小眼神不堅定了。 ▼ 媽媽忍不住揭穿謎底： ▼ But，姐姐的回答是這樣滴： 哈哈，這樣的場景，你熟悉不？反正我是不陌生。 類似的戲碼在我家?guī)缀跆焯焐涎?“媽媽，我肚子疼，今天可能沒法去學校。” “媽媽抱，我走不動了。今天戶外課我跑了好長時間，腿好痛。” …… 不知從什么時候開始，我眼里那純潔的小天使開始滿嘴跑火車。你問我擔心不？NO，我一點也不擔心……才怪！不擔心是騙鬼！和大多數(shù)家長一樣，我被那雙看似無辜的大眼睛搞得哭笑不得：你怎么有那么多鬼扯的

場景一： 家里的游戲墊上，孩子一只手拿著一個芭比娃娃，另一只手拿著一個王子人偶，將他們頭對頭，嘴里說著“王子和公主終于結婚了，王子可以親吻公主了”。 場景二： 自由游戲時間，一群孩子正圍著兩個孩子，一個頭上戴著漂亮的紗巾，另一個男孩子扮作“新郎”，正在舉辦婚禮，后面還跟著兩個花童。看到老師走過來，大家互相“擠眉弄眼”地笑著。 對于一個四五歲的孩子來說，狂熱地愛上班里的某個異性小朋友并不是什么稀罕的事，他們甚至會跟幾個小朋友舉行婚禮，也有一些孩子偏愛另一性別的父母。 孩子為什么喜歡玩結婚游戲？孩子真的懂什么是結婚嗎？小朋友眼中的結婚和大人所定義的一樣嗎？是不是里面有性暗示？里面是不是有最懵懂的男女性幻想？別急，聽聽幼兒園老師是怎么說的吧！ 以下幾種家長表情 請對號入座！ 1簡單粗暴地

1 我們總以為“孩子不懂事”，就覺得他們的心不會疼。 吃完晚飯，接到閨蜜的電話：“豆豆不知怎么了，一整天都不開心，話也不說飯也不吃，你說這可怎么辦好？” “你說孩子了嗎？”“沒有啊。”“是不是跟幼兒園小朋友鬧別扭？或者想吃什么好吃的沒吃到？還是你答應孩子的事兒沒辦到？”“都沒有啊。”閨蜜的聲音里一片茫然。“那她最近有沒有丟失什么東西，心愛的玩具之類？”“哦……”閨蜜仿佛在搜尋：“早上她的一個Hellokitty 玩偶找不到了，讓我再買，我說那個是阿姨從國外帶回來的，國內買不到，她也就沒說什么。” 我明白了。閨蜜的話，讓我想起另外一件事。悠悠三歲的時候，有天午覺醒來，沒有像往常那樣拍我醒來，也沒有吵著要喝水要看動畫片，而是一個人默默地側躺在那里，垂著眼睛，手里有意無意地玩弄著芭比娃娃的裙子花邊。夏天的空氣悶熱，濃樹蔭又擋了窗，蟬兒吵得

記得逃逃3歲多的時候，那會兒我們還在國內，有次晚飯后我?guī)е谛^(qū)里走走，正好遇到幼兒園的同學丁丁也被媽媽領著出來散步。兩男孩見面很高興，一開始玩得很好，可后來為了搶誰先玩從地上撿到的一塊石頭爭了起來，我和丁丁媽開始都沒太在意，覺得只是小朋友之間的普通玩鬧而已，結果兩小子越爭越歡，最后索性開始大鬧大哭起來。這下我們這兩媽都慌了，曉之以理動之以情了一輪不怎么奏效，只有一臉尷尬地各自把孩子抱走。后來過了段時間，我問逃逃，你還記得上次跟丁丁吵架嗎？他說記得啊。我又問，你還記得當時是在爭什么嗎？逃逃想了想，說“對啊，我們是要爭什么來著？是玩具車嗎？” 請各位自行腦補我的一臉黑線……爭議的問題已經被淡忘，但心情不美麗過卻記得清清楚楚。 對于身體、心理、認知都處于成長階段的孩子來說，情緒爆發(fā)的頻率會挺高。除了上面這次，逃逃類似的情形也還有不少，有的是為了搶一個玩具，有的是

在這個年齡，寶寶會對新環(huán)境和人抱有試探的心理，但這并不是真的害羞，而是正常的發(fā)育行為。 原因 1陌生人焦慮 有些寶寶在7個月時，就會對除了爸爸媽媽之外的人保持沉默，而有些寶寶快到1周歲的時候，才會開始回避陌生人。你想想，他不認識你，為什么要跟你說話呢？ 2分離焦慮 一些社交場合往往需要和爸爸媽媽分開，在其他人抱起寶寶時，他會回避。這并不是他害羞的信號，只是在這個階段，寶寶擔心離開你。 3恐懼 對于剛剛會動的寶寶，世界是一個需要探索的令人興奮的地方，但也是一個可怕的地方。面對陌生人，寶寶也會心生恐懼，這種行為也會被解釋為害羞。但是這種害羞對寶寶是種自我保護。 4缺乏社交經驗 寶寶的一些像是害羞的行為，實際上只是缺乏社會經驗。如果寶寶很少接觸別人，他不知道如何回應你的友好。 5天生害羞 當

而她卻總是在找自己的不足，開會時從來沒有勇氣說出自己做得多么好，實際上她比所有的人貢獻都大。她覺得和美國人相比，自己在實力上最強，欠缺的就是一份自信心。正因為這個，她在公司里失去了很多機會。 等到她自己的孩子上學了，她參與了學校的活動后，感慨地說：“美國父母和老師對孩子多尊重啊！孩子班上有個腦子明顯有毛病的孩子，老師都是一直在鼓勵，十道題做對了一道，老師馬上讓他到前面將那一道題算給大家看，大家一起鼓掌鼓勵他繼續(xù)努力，沒有分毫的諷刺挖苦。在這種環(huán)境中長大的孩子能沒有自信嗎？” 美國河郡學院心理學與教育學教授卡蘿爾·亨青格的研究表明：與美國兒童相比，中國兒童因為自信發(fā)生內向孤僻、焦慮和社交問題的比例分別高出92%、1.3%和138%。 “媽媽，我害怕。” “我不敢上去。” “我肯定做不好，我不行。” 如果你的孩子也常把這些話掛

其實孩子的磨蹭都是有原因的，家長不要一味地催促和埋怨孩子，這樣不會讓孩子改正，反而會讓孩子習以為常，從此左耳進右耳出。 ────────── 看故事學方法 ────────── 1 故事一 茜茜媽媽是上班族，每天都要把茜茜先送去奶奶家，才能去上班。最讓媽媽頭疼的是每天早上準備出門前，因為茜茜馬上要上幼兒園了，媽媽堅持讓茜茜自己穿衣服并洗漱。早餐都上桌子了，希希還在穿衣服。媽媽都吃好早餐了，茜茜還在洗漱。這讓媽媽很窩火，每天都會抱怨女兒速度慢的小只小蝸牛。 小妙招:故事中茜茜的拖拉，并不是她的主觀意識造成的。大多數(shù)的獨生子女在進入幼兒園前，都是過著一切被“包辦”的生活，他們缺乏獨立做事的能力，茜茜不是故意去拖拉媽媽的時間，而是由于自己對穿衣、洗漱還沒有那么熟練，還不能夠很好的完成這些事情，她需

小寶： 關于孩子的性教育，對于中國的父母來說可能是一個比較尷尬的話題，因為不知道怎么和孩子說。可是無數(shù)慘烈的事例證明我們國家孩子的性教育嚴重缺乏。不知道如何對孩子進行性教育，不妨來看看畢淑敏老師的這篇文章…… 01 和北京一所中學的女生座談。席間，一個女孩子很神秘地問：“您是作家，能告訴我們強暴究竟是怎么一回事嗎？” 她說完這話，眼巴巴地看著我。她的同學，另外五六位花季少女，同樣眼巴巴地看著我，說：“我們沒來之前，在教室里就悄悄商量好了，我們想問問您，這究竟是怎么一回事？” 我微笑著反問她們：“你們?yōu)槭裁聪胫肋@個詞的意思？” 女孩子們七嘴八舌地說， 隨著我們的年紀漸漸長大，家長啊老師啊，都不停地說：‘你們要小心啊，要保護好自己的身體，千萬不要出什么意外。’ 在電影里、小說

一個有幽默感的人總能在無聊的時候給予身邊的人開心快樂，總能在挫折困難之時散發(fā)出正能量，在兩難之際化解尷尬，在歡樂之時錦上添花。如果說樂觀多少由天生的氣質決定，那么幽默一定是從小潛移默化的，家庭教育的自然結果。 前幾天去朋友家做客，剛好朋友的孩子邀請了班里的同學來家里玩。一群7、8歲的小男孩正是好玩好動，愛嘰嘰喳喳的年紀。朋友問孩子， “天天跟媽媽說說今天班里有啥新鮮事？” “這次考試小澤才考了65分，倒數(shù)第二，哈哈哈，小澤，你回家該被你老爸屁股都打爛了吧？” 只見小澤撓撓頭，笑道：“這又不是啥新鮮事兒。我老爸肯定會對我說，兒子你成績好像還挺穩(wěn)定的嘛！” 話音剛落其他小朋友都被小澤逗笑得東倒西歪。我們大人也忍俊不禁，心里想有這么幽默的爸爸，難怪兒子也如此妙語連珠。 后來聽朋友說他兒子班上這個小澤雖然成績不好，但是人緣可是一等一的好，孩子們總喜歡

很多家長心中都有這樣的疑問“怎么讓我的寶寶不遇到挫折，不失落？” 麗茲.莫麗森（Liz Morrison）是紐約著名的心理治療師，她主要研究親子教育。長期研究親子關系的她對于處理孩子的情緒問題極為了解，對于應對孩子失望情緒的方法，她給父母提出了5個關鍵策略。 1、聆聽并正視失望情緒 當一件事情沒有達到孩子的期望時，他就會失落。可能是比賽沒有獲獎、考試沒考好，作為父母首先要做的一件事情就是聆聽，讓孩子表達自己的失落，然后再告訴他們這些很平常，要讓他們正視失望，并幫助他們分析失望的原因。 2、幫孩子認清夢想與現(xiàn)實 其實人之所以會產生失望的原因，就是現(xiàn)實與夢想有差距，差距越大就會讓人越失望，對于孩子來說也是如此。所以我們要告訴孩子：夢想不是一日可以達到的，是需要不斷的努力，不斷在失敗中吸取經驗的。比如孩子想去哪里玩卻暫時去不了，我們可以