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暖媽 北京大學心理咨詢師 美國在讀臨床心理學碩士 即將成為兩個孩子的媽媽 大寶暖暖7歲 “媽媽，爸爸是怎么把小豆子送到你的肚子里去的?” 自從暖暖知道了媽媽肚子里有了小寶寶之后，就一直很好奇弟弟或者妹妹在媽媽肚子里在做什么，而我就用了“小豆子”這個簡便的稱呼代替，告訴她小弟弟或者小妹妹現在還是一顆小豆子，就像一顆種子，慢慢長大發芽。暖暖每次都開心地聽我說著小豆子的故事，同時，她很有興趣在看自己小時候的照片，尤其剛出生時候的照片，好似看到小時候的自己，就可以想象媽媽肚子里的小寶寶一樣。 就這樣，大概過了一段時間，就在我們全家都沉浸在再過8個月將共同歡迎家庭新成員的幸福時刻時，有那么一天，暖暖突然問我：“媽媽，爸爸是怎么把小豆子放進你的肚子里去的?”問題突如其來，問得我措手不及。聽到這個問題

誤區1 父母在性教育觀念上過于保守。對于孩子問一些有關性的問題持回避及排斥態度，甚至會“黑著臉”斥責孩子不該問這些沒用的問題。 誤區2 用欺騙的回答應付孩子。當孩子問父母“我是怎么生出來的?”“我是從哪來的?”等有關性的問題時，那僅僅反映出他的好奇心和求知欲。如果你用“經典謊話”告訴孩子他是揀來的，這顯然是錯誤的。 誤區3 有的父母認為孩子不需要性教育，等孩子慢慢長大，他們自然會明白了，不需要父母特意的做些什么。 誤區4 粗暴對待性問題，孩子在平時有些言語和行為一旦涉及性問題，比如看到電視、電影里的主人公有親密表現，好奇問這是什么意思?玩“過家家”游戲，用手觸摸生殖器時等等，有的父母會批評指責孩子，甚至會去打罵孩子，這些做法都不利于孩子的健康成長。 誤區5

每個孩子都會經歷的一個階段性特點。 孩子在2-6歲的時候，父母可能會經歷著種種被磨蹭的煎熬，有的孩子早上起床慢、吃飯慢、穿衣慢、走路慢、甚至就連玩個游戲都會慢……因為這個年齡階段的孩子強烈的好奇心和求知欲，但是他們的穩定性又不好，做事情的時候容易被分散注意力，然后這速度可能會被降低或是打斷。 有的小孩子動作不熟練、協調性也在發展中，所以動作上也會緩慢。通常我們父母趕時間沒有很多的精力等著孩子，就很容易抱怨指責孩子做事磨蹭，長期這樣循環下來孩子的惰性會因此越來越強。 家長包辦代替成習慣 平時父母自己要注意，如果是老人幫忙帶孩子，這一點就更需要注意了，因為老人容易溺愛孩子。比如平時一日三餐這事吧，只要孩子自己吃飯，我們嫌太慢，常見做法就一把拿過孩子飯碗去喂飯;穿衣服慢了，媽媽就幫忙去給穿;孩子整理小書包丟三落四，父母就親

(一) 以前的一個男同事，在一次戶外搞活動時，他到雜物間拿東西，沒想到去了一小時都不見人影，后來找了個妹紙過去看怎么回事，沒想到妹紙被嚇得花容失色，說那男同事在雜物間暈倒，怎么搖也搖不醒。后來才知道，這男同事不僅在雜物間會暈，他坐飛機、在圖書館或餐館的那種隔間也會突然心跳加速、呼吸困難繼而暈厥。多次看醫生都找不到原因，后來找了個心理醫生通過催眠，才發現了他心底中的秘密： 他小時候生活在農村，5歲時跟同村一個小孩兩小無猜，在一間封閉的專門放柴草的屋子里玩性游戲，正當兩人玩得高興，他猛地抬頭，看到屋子斜上方的位置不知什么時候破了一個動，洞外面是人的一只眼睛在窺視!他當時緊張、羞愧感突襲，當場就暈倒在地。從此每當進入一個相對封閉的隔間都會暈厥。 (二) 認識這樣的一個女孩，23歲，大學畢業已經一年了卻不去找工作，每當家里來男客

精細動作是指寶寶手部、腳部、口腔及舌部等細小動作，例如手部拇指和食指的捏合能力、腳趾頭的活動能力、使用吸管杯的能力等等。 大運動主要是指身體大肌肉群及四肢的活動，包括俯臥抬頭、翻身、坐、爬、站、走等大動作。 寶寶的精細動作和大運動的發展是有聯系的，大運動先發展，然后帶動精細動作的發展。當寶寶能夠抬起手臂時(大運動)，他才能將小手舉到自己眼前，然后轉動手部或玩自己的手指(精細動作)。同 樣的，當寶寶能夠舒展四肢并活動時(大運動)，小手才能扶著小腳丫，將腳趾頭送進嘴里嘗一嘗(精細動作)。 爸爸媽媽可以通過玩具和游戲來幫助寶 寶提高精細動作和粗大運動的能力。在跟寶寶一起玩時，爸爸媽媽無需刻意去考慮這個玩具是鍛煉精細動作的，那個游戲能提高大運動，只需將全部身心投入與寶寶 的游戲之中，陪寶寶一起玩得開心就好，寶寶在游戲

緣于孩子天生的利己傾向 在孩子心理發展未達到成熟階段的時期，其往往單純地認定 “我即世界”，這種以自我為中心的想法雖然隨著時間和經驗的累積，逐漸成為接納他人和減少利己的行為，但仍固執己見，不能接受公正、正確的意見。于是，孩子衡量外界的標準便是“是否有利于自我本身”，相應的行為也是如此。 父母在孩子成長過程中的錯誤教育所致 有些父母對待孩子的方式反復無常、表里不一，當孩子犯錯時，便加以嘲諷、鄙視，使孩子產生畏懼心理，因此變得只能自我封閉，盡量不與他人接觸，躲到自己的小天地里，結果必然導致孩子自私。 此外，現在大部分的家庭只有一個孩子，父母以及長輩對孩子萬般寵愛、處處遷就，造成孩子從小就有“我想要什么就有什么，得不到只要大哭大鬧就能得到”的想法。于是產生過分的占有欲望以及自大、獨尊的心態，處處都要別人遷就，常常會提出一些無理要求。

給孩子以充分的信任 第一次做不好，你要相信他第二次能做好。信任，是一個人成長的最大動力。孩子在信任的目光下學會走路，他也將在信任的目光中學會做好自己的事。 教給孩子方法 在放手讓他去做某件事之前，你必須告訴他步驟、方法和注意事項，并引導他最基礎的事做起，由易到難，循序漸近。教他做比替他做也許會更麻煩，但授人以漁又絕對比授人以魚更有意義。 給孩子自己做出決定或承擔責任的機會 作為父母，應該給孩子提供一定的機會，讓孩子在實踐中增強自立能力，培養孩子善于獨立思考和應變的心理素質。比如家中有客人來訪，可以讓孩子去拿一些糖果、點心來招待客人；在討論家庭計劃或周末安排時，多鼓勵孩子發表自己的想法和觀點。通過這種方式，一方面可以解除孩子心理上的拘束感，樹立自信心；另一方面對孩子正確意見的采納，可以提升孩子的主動性，促進其獨立

李嘉誠的兩個兒子 香港巨富李嘉誠的兩個兒子李澤鉅和李澤楷都以優異的成績在美國斯坦福大學畢業，想在父親的公司里施展宏圖，干一番事業，但李嘉誠果斷的拒絕了：“我的公司不需要你們！還是你們自己去打江山，讓實踐證明你們是否合格到我公司來任職。”于是,兄弟倆去了加拿大,一個搞地產開發，一個去了投資銀行，他們克服了難以想象的困難，把公司和銀行辦得有聲有色，成了加拿大商界出類拔萃的人物。李嘉誠的“冷酷無情”，把孩子逼上自立、自強之路，陶冶了他們勇敢堅毅、不屈不撓的人格和品性。 羅斯福教育孩子自立 美國總統羅斯福十分注重培養孩子們的獨立人格。他有句名言：“在兒子面前，我不是總統只是父親。”他反對孩子們依靠父母過寄生生活。他讓孩子們憑自己的本事自食其力。大兒子詹姆斯20歲去歐洲旅行，臨行前買了一匹好馬，然后打電報向父親求援。父親回電話說：“你和你的馬游泳回來吧！

培養孩子的謙讓意識 讓孩子了解集體與個人的關系，把自己從“我”的概念中擺脫出來。應該讓孩子從小懂得，大家生活在一起，他需要的別人同樣也需要，同樣有享受的權力，不能一人獨占，要想著別人。例如：吃東西時，讓孩子學會愉快地把大的、好的給爺爺奶奶、爸爸媽媽，把小的不好的留給自己，使他懂得誰最辛苦誰就應該得到更多，自己不是家庭中的“功臣”。 注重謙讓精神的言傳身教 模仿是孩子的天性，成人應該在日常生活中潛移默化地對孩子施以積極的影響。如：帶孩子坐公共汽車時，家長在車上看見年邁的老人和抱小孩子的婦女，便主動起身讓座。這雖然是生活中的小事，但在孩子幼小心靈中進一步增強了尊老愛幼和謙讓的意識。 通過經典故事，讓寶貝理解謙讓的含意 隨著寶貝漸漸長大，可以讓他誦讀經典，并給他講講故事中的含義， 當“融4歲能讓梨”這樣朗朗上口的句

家中有小孩，一定有這些類似毛毛的狀況劇： 二歲半的妹妹睡前：「媽媽晚安、爸爸晚安」，「阿姨晚安」 哪來的阿姨…?妹妹，房間只有我們叁個人而已啊! 叁歲十個月的弟弟：「媽媽，窗戶外面那有個弟弟在哈啰」 媽媽趕緊回頭，才發現，家明明是在樓高13樓… 四歲半的妹妹半夜哭著開門對我說：「媽麻，廁所好黑，有人在裡面哭」 媽媽說開燈就好，妹妹說，那個人跑到你后面了!(天呀，媽媽快漏尿了) 六歲的哥哥：「床下有怪物，睡著牠會吃我」 爸爸說不會啦，故事看太多，哥哥說才怪，牠是之前那隻你說上天堂的小白… 七歲的姊姊去外婆家叁天，在電話裡頭對著我說：「媽咪我好想妳哦，好想把你的臉割下來，帶來外婆家跟我們一起玩哦。」 七歲前有幻想朋友很正常 孩子們小時候，總是有

自私是損害他人的利益獲得自己的利益 自私者同他人、社會發生利益關系時,他首先考慮的、更看重的是自身的利益。當他認為自己同他人、社會的利益不矛盾時,這種為自己利益考慮的動機即可指導客觀上“利人利己”的行為;當他認為自己的利益同他人、社會的利益構成矛盾時,這種為自己利益打算的動機,就表現為犧牲他人、社會的利益,以滿足自身利益要求的行為。 自私容易導致心理不平衡 自私者同他人、社會發生利益關系時,他首先考慮的、更看重的是自身的利益。當他認為自己同他人、社會的利益不矛盾時,這種為自己利益考慮的動機即可指導客觀上“利人利己”的行為;當他認為自己的利益同他人、社會的利益構成矛盾時,這種為自己利益打算的動機,就表現為犧牲他人、社會的利益,以滿足自身利益要求的行為。 喜歡計較個人得失 不懂如何去愛或學習尊重別人;為雞毛蒜皮小事

前段時間有個新聞，一個孩子被人販子給拐走了，可他明明看到過警察卻不敢上去求助，原因就是在孩子的心中，警察和人販子一樣是壞人，無非是其平時父母的“教導”，孩子一不聽話就拿警察來嚇唬他。 為什么說嚇大的孩子性格差? 膽子小。小孩子會把外界縮小一下放在自己的心里，就是自己的小小世界，可是經常的聽唬話，孩子對自己的小小世界充滿著恐懼，它可能盡是洪水猛獸，不敢靠近不敢行走。長期就造成了孩子的膽小，做事畏手畏腳。 不自信。在教育、安全、和衛生方面，父母適當的嚴厲和恐嚇對孩子是好的，但如果常常的來嚇唬的孩子，有時候就是根本沒有緣由的嚇唬，結果往往是事倍功半，這就是做父母的失策了，讓孩子以為自己很弱小，很無能。長期下去，會導致孩子的自卑。 不相信父母。父母極盡夸張的嚇唬也許會鎮住很小的孩子，待孩子

當父母過度保護孩子、平時要求過于嚴格、指責恐嚇、難以看到孩子特點的時候，很容易造成孩子心理緊張，膽小不敢探索等表現。 如果孩子的膽小已經影響正常的生活狀態是需要調整： 1、你的鼓勵會讓孩子有變化。有些孩子不太善于人家交往，可能會臉紅、膽怯，這個時候父母不要給孩子貼標簽總是說孩子是“膽小鬼”“太害羞”。 父母應當鼓勵孩子：“這次沒完成沒關系!下次我們繼續嘗試!”、“第一次見到大家可能有點陌生，熟悉一下你會和大家玩得更好”，或者你的一個溫暖的目光、握住孩子的手等都死一種鼓勵，孩子也會感到父母對自己的支持。 在尷尬的節骨眼上給孩子一個溫暖堅定的眼神，他(她)的信心才會慢慢增長，直到把過度的羞怯拋到腦后。 2、放手讓孩子去嘗試。當孩子在成長的過程中，自己會有一定的判斷能力，能否保護自己、能否有承擔的能力。當父母放手讓孩

當時跟朋友在客廳喝茶，突然門鈴響了，朋友打開門進來了一個怪異的小朋友，一條藍色花邊小長褲外面套著一條粉紅色的小內褲，小內褲上面是光頭強的頭像。后面跟著一個打扮時髦的女人。 我大吃一驚，朋友也皺起了眉頭：“怎么讓孩子穿這樣?你丟不丟臉?趕緊換了!” 這時時髦女人問孩子：“你要脫掉小內褲嗎?”孩子點頭。 原來時髦女人是朋友的妹妹，孩子是朋友的侄女。 當孩子脫掉小內褲出來后，孩子的媽媽笑著說：“我今天為了孩子，算是作了很大的犧牲……” 原來出門前，媽媽給孩子拿了一套漂亮的連衣裙，小女孩怎么也不肯穿，偏要穿奶奶剛買的藍色花邊小長褲和爸爸買的光頭強小內褲。當孩子穿好后瞬間讓媽媽傻眼：小內內竟然穿在了外面! 媽媽勸說孩子，說內褲要穿里面才能得體，否則會被人笑話，但孩子一句也聽不進去。正當媽媽想強脫，孩子卻躲進了

家長在日常生活中教孩子實踐分享 在家里，在和別的小朋友交往中，家長都應該實踐分享的理念。家里的好食物，所有家庭成員都要分享，與小朋友在一起玩，玩具和食物都一人一份，以此讓孩子養成這樣的理念--“食物和玩具不是專屬我一個人的”。 用行動證明分享是快樂的 日常生活中要引導孩子將他的食物和玩具分給家人或別的小朋友，并且要讓他知道，分享食物或玩具，會讓大家快樂。如，孩子在吃或者在玩玩具，父母可以要求參與其中，并且表現得非常高興，也要向他表示感謝。長此以往，孩子們會明白，與他人分享食物和玩具是快樂的事情。 平時要以平常心對待孩子，切勿寵溺 家里好吃的，好玩的，父母都應該與孩子分享，讓孩子學會先考慮爺爺、媽奶，再考慮父母，最后再想到自己。讓孩子明白，父母和爺爺奶奶都是長輩，應該得到孩子的尊敬和優先考慮。

首先，讓孩子意識到自私是一種不好的行為 告訴孩子，自私的孩子不是一個好孩子，自私會讓自己交不到朋友，會沒有人愿意和自己玩，到了長大了以后，自私還會讓被人討厭自己，讓人不喜歡自己，不和自己走在一起，這樣就會孤零零的一個人。 其次，家長要懂得拒絕孩子的無理要求 父母可能會發現這樣一個現象，孩子在跟父母出門的時候，例如去商店，逛超市，孩子看上某個玩具，某件衣服，他們便會不問價格的就要求父母給他們買，這樣的行為是很不好的，可是父母在這個時候卻是拿孩子沒有辦法，有的甚至因為受不了孩子的吵鬧就給他們買了，其實這樣的做法是不正確的，會導致孩子在以后看到什么東西都想要，不顧忌父母是否有這個能力。所以，任何時候，父母都要做到能夠拒絕孩子的無理要求，不慣養溺愛他們。 教育孩子讓他交朋友，與朋友分享 父母可以帶著孩子在社區里玩耍，讓

三步管理好兒童情緒 當孩子遇到挫折，處于情緒的泥潭時，我們能做點什么呢?首先，我們說的“管理”情緒，而不是控制，因為“控制”兩個字在預示情緒好似脫韁的野馬，需要我們花額外的力氣去壓制。我們不希望孩子硬生生地把情緒壓抑到潛意識深處，重要的還是要疏導孩子的情緒。 1覺察和處理自己的情緒 當面對孩子的這樣一個狀況的時候，你去覺察你自己是平靜的，還是煩躁的，還是想到這孩子怎么這樣啊?煩死了，他怎么就不能停下來呢?你就想著要過去教訓他了。當你覺察到你的情緒的時候，你首先要做的不是處理孩子的情緒，是處理你自己的情緒。一般來說可能我們很多的家長面對孩子有情緒的時候，一開始可能還好，還能保持平靜，但是孩子如果鬧得時間長一點的時候，往往家長就開始比較煩躁，然后就開始跟孩子發脾氣了。覺察到自己的情緒，你先去處理自己的情緒，讓你自己保持平靜以后，我們再去處

創造分享的家庭氣氛。 家長從孩子最在乎的食物開始，如果孩子獨占的話，家長就要把食物拿過來公平地分開，不能再放任不管。一開始，孩子可能會大哭大鬧或苦苦哀求，但家長絕不能讓步，一定要堅持到底。偶爾的“舊病復發”也是正常的，只要家長堅持就一定能糾正過來。 教孩子學會與人分享 在孩子小的時候，父母就應該用行動來告訴他們與人分享的重要性，感受給予和付出的快樂。比如家里吃蘋果，可以告訴孩子：爸爸媽媽和寶寶三個人，一人一個蘋果。并且當著孩子的面進行分配，長此以往，孩子就會養成無論吃什么都與家人分享的習慣。 玩游戲克服自私心理 父母可以和孩子一起玩游戲，扮演各種不同的角色，幫助孩子認識到人與人之間的關系。通過這樣游戲，孩子們會意識到自己與周圍人的關系，比如爸爸媽媽怎樣愛護自己、醫生怎樣照顧病人等等。可以讓孩子體會到他人的感受，

1 我上大學的時候，我們那棟樓的女宿管員家里有個三四歲的男孩。冬天天氣冷，宿管員總是帶他一起去女浴室洗澡。 我們學校的浴室不像有的南方院校那樣設有單間的，而是一個大淋里有幾十個噴頭，大家都在眾目睽睽下洗澡。不過反正都是女生，你有的我都有，你沒的我也沒，所以盡管彼此都是赤呈相見，也并不算非常別扭。 但每次只要宿管員帶著孩子一來，人人都變得特別尷尬。小男孩在浴室里東跑西竄，遇到不認識的就直愣愣的盯著別人看，遇上認識的有時候還會跑上前抱大腿，弄得我們這些十八九歲的女孩子渾身不自在，總是草草洗完，趕緊出去。 那時候我就想如果以后我生的是兒子，我絕不會帶他去女浴室洗澡。 2 也許是受到年少時在公共浴室尷尬遭遇的影響，又或是我們這一代人對孩子教育的敏感度要遠遠高于上一代人，反正自從兒子出生以后，我

(圖片來源于網絡) 玲阿姨平息了一下，向媽媽娓娓道來。原來是自己正值語言爆發期的兒子LL，近來是粗話連篇，張口閉口都是罵人的臟話或詛咒的話語，玲阿姨為此很頭疼的同時，也對LL充滿了失望。了解了大概情況，電話中不便長篇大論，于是媽媽干脆約了玲阿姨來家里play date，小朋友們一起玩的同時，媽媽也幫玲阿姨分析這“粗話”連篇背后的原因以及分享積極的對策。 (注：玲阿姨家的LL比明明小10天，準備6月份開始上幼兒園，因此目前生活的環境就是家庭，接觸最多的人也就是爸爸和媽媽。) 真正原因：媽媽與玲阿姨坐下來仔細探討LL“粗話”的真正始末，其實這也是小朋友學習的一個過程，也是成長所要經歷的眾多敏感期之一。小朋友“粗話”不斷，并不是一種主觀的行為;而且“粗話”從他們口中說出來，已經不再是真正的粗話，因此這也是標題中媽媽將“粗話”二字加了引號