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原因一：想象與事實混淆學 前心理學認為，學前兒童想象的特點是無意想象占主導地位，有意想象才剛剛萌芽。所以，幼兒會把看到的與聯想的、真實的與希望的、做過的與記憶的混淆，從而說出一些與事實不符的話。這時最好不要把這種情況視為不誠實。 區別孩子的想象和謊話?當一個三四歲的孩子向你述說一個捏造的故事，或者一件從未發生過的事時，他并非是在說謊。因為他有時還分不清想象的情景和現實之間的界限。有些情況下，他的激昂的情緒，也可能促使他把想象的東西當成現實。比如，當別的小朋友向他夸耀自己的小木槍時，他會說：“我也有，爸爸給買的。”實際上他只有一把小水槍。當別人問他到動物園看到了什么動物時，他不僅把真正看到的說出來，還會加上一些僅在圖片上看到的動物。好像只有這樣，才不比別的小朋友矮一頭。這些天真、雅氣的想法，使他說的話不完全符合現實，但這并不妨礙他成為一個誠實的孩子。 解決方

小孩子不誠實怎么辦 1、反省是不是自身做的不好 家長的言行是孩子模仿學習的第一榜樣，如果在日常生活中稍不注意，很可能就會給孩子帶來不良的影響。比如因為爸爸不想接某人的電話，就讓媽媽告訴對方說自己不在家。爸爸的問題是順利解決了，但孩子看在眼里，也許以后不想上學了就會騙大人說是生病了。因此父母親一定要提高自身的素質，這樣在教育孩子的時候也會比較有說服力。 2、幫助孩子樹立正確的是非觀 如果單純說一些大道理，別說是小孩子，就算大人也未必能夠聽得進去。所以父母要學會利用合適的機會和方法，把正確的是非觀灌輸個孩子。比如可以多給孩子念《木偶奇遇記》、《狼來了》這樣很有寓意的故事，然后問一問孩子對于匹諾曹、放羊娃的說謊行為有什么看法，然后再更加孩子的回答進行引導。要讓孩子明白，不誠實的人是無法得到大家的信任和喜愛的。 3、要重視孩子的錯誤

如何教育孩子誠實守信：孩子說謊要先搞清原因再處理 孩子說謊的原因有很多，家長不能遇到孩子不誠實就直接教育，需要先搞清孩子說謊的原因再有針對性的進行教育。 如何教育孩子誠實守信：教育是為了讓孩子認知錯誤而不是接受批評 孩子撒謊了，家長肯定會很生氣，想教育一下孩子。但在教育前希望家長認清自己的目的，是為了教育孩子還是單純為了批評孩子。各位家長會說，當然是教育孩子。那么，既然是教育孩子家長就需要注意一下方式的選擇和教育內容了。孩子說謊了，家長應該針對問題點來解決，而不一味批評孩子或事情，讓孩子失去了自尊心。您可以這樣與孩子討論：“如果你說出當時發生的事，媽媽會更高興，可是你剛才說的話，好像不是真正發生的事，你愿意再想一想，想得更清楚一點好嗎?”使用開放式的問題，預留一些空間給孩子，將可以給他更多的幫助

不知各位孩子正在上幼兒園或是已經從幼兒園畢業的爸媽們怎么看?你們平時又是如何做的? 其實現在有一種說法：接孩子放學早與晚這件看似尋常的事極可能會對孩子性格造成很大的影響。這是國外學者做的一項調查，結果顯示說： 在同一個班里，那些經常被最早接走的那些孩子，自信程度往往比其他孩子高。因為大人早出現，代表的是對孩子的關注和重視，孩子能體會到，相比其他家長較晚出現的孩子，由此帶給孩子的自尊感和自我價值感也會高，“看吧!我媽媽/爸爸是第一個來接我的!”高的自尊感和價值感給孩子帶來自信。 但如果固定被第一個接走的，往往虛榮心較強;要是突然有一天家長不能第一個來接，孩子可能會失望甚至抱怨家長為什么沒有第一個來，因為家長的一貫早來已經成為孩子炫耀的資本。 而在另一面，那些總是被最后接走的孩子，他們往往較內向，自我價值感較低，甚至有些自卑。

孩子沒耐心怎么辦 1、家長自身要反思 因為孩子的種種表現在家長身上都能找到影子，但我們往往只是說孩子，并沒有從自己身上反思。 2、從孩子的興趣入手 只要是他感興趣的東西，他總會有耐心地玩，同時，注意觀察孩子其他方面的興趣，也按這種方法讓他玩，慢慢地培養他的耐心。 3、家長多鼓勵和引導，但不要過多參與 驚喜并仔細地欣賞，并請他將他拼裝作品時的想法講給我聽，因為我根本看不懂他拼的是什么，我常常鼓勵他不按圖紙拼，而是按自己的想法自由拼，我覺得本來很感興趣的東西，如果附加了很多條件和限制，那興趣本身就會大打折扣。 4、創造情景培養耐心 例如故意在周末或是假日，帶孩子往人多熱鬧的地方去玩，并預計少不了的塞車、排隊之類事件，父母要事先做好準備對策及話題等，以給孩子做出最好的表率。

方法1：家長要做出榜樣 許多孩子沒有耐心，是因為家長對孩子做事的要求往往也是虎頭蛇尾。所以，首先要求家長要注意不造成孩子半途而廢的行為習慣。在開始一種新的活動之前，必須讓他把正在進行的活動有個了結。如讓孩子去洗澡，應在開始燒水時就告訴孩子畫好這張畫后，就去洗澡。然后在孩子洗澡之前別忘了認真檢查畫到底畫完了沒有，這本身就是培養孩子做事有始有終的良好習慣。 方法2：有意識地延緩 現在很多家庭的孩子，都是父母眼中的寶貝，孩子要求什么，家長能辦到的，都會盡量去滿足，但是無限制滿足孩子需要并不是什么好事。在這種“立即滿足”下孩子性格會變得急躁、任性、缺乏耐心，容易自我中心，無法感受別人的辛苦，理解別人的付出。日后做事情容易只憑興趣，有始無終。 方法3：給孩子設置障礙 家長應該有意識地給孩子設置點障礙，為孩子

寶寶怎么克服肛欲期：父母主動培養孩子大小便的習慣 當孩子出現了將尿（屎）拉上褲子上時，父母不應該侮辱、恥笑甚至責罵孩子，以免孩子產生不健康的羞恥感，從而形成自貶或者低自尊的人格。對待孩子這種狀態要溫柔、平和，并盡快給孩子擦洗干凈，換上干凈的褲子。家長不用提醒孩子“下次去衛生間。” 小貼士：肛欲期所帶來的不利影響很多，為了讓孩子順利度過肛欲期，父母要耐心、溫柔的對孩子進行排便的訓練，當然這里的排便訓練的主動權卻在孩子身上。 寶寶怎么克服肛欲期：父母耐心引導孩子 父母要懂得孩子肛欲期的心理和生理發展規律，明白這是孩子性發展的一個階段，才能夠真正做到從內心接納和尊重孩子的發展。孩子需要在成人的幫助下順利完成肛欲期的發展任務，為性發展的下一個階段——生殖器期構建良好的“基礎模型”。 小貼士：父母要知道肛欲期是孩子發育必經的過程，所以要正確的認識孩子肛欲期

每個寶寶都有肛欲期嗎？ 肛欲期是孩子需要經過的發展期，所以每個寶寶都有肛欲期。 建議：肛欲期是孩子心理和生理發展必然要經過的一個階段，當孩子出現了肛欲期的表現時，父母應該耐心的引導孩子。 小貼士：肛欲期是孩子必須經過的一個發育階段，孩子有肛欲期的表現時父母就要調整好心態，正確的引導孩子度過肛欲期，每個寶寶都會經過肛欲期，父母一定不要過于驚慌失措。 家長如何應對寶寶肛欲期？ 1、接受孩子的一系列表現。 從內心尊重孩子的發展，最好不要將孩子尿濕褲子或者大便在褲子里作為家人的談資，更不可以當著孩子的面議論。家庭成員對待孩子肛欲期表現的態度要一致，否則會給孩子帶來焦慮，導致這個階段的延長。 2、不要打斷孩子體驗肛欲期。 家長在發現孩子憋尿或者憋大便時不要將孩子直接抱進洗手間，或者強行按坐在馬桶上，這樣會破壞孩子正在進行的體驗。 3、別把肛欲期

自慰癥狀 夾腿綜合征，又名「不寧腿綜合征」或「擦腿綜合征」，其實是國內對「兒童自慰」這一名詞的隱晦稱呼，在世界衛生組織的國際疾病分類中并無這種說法。 在成人的世界里，你們會覺得“自慰”是種病么，如果有父母帶孩子去看醫生：醫生快看看，我家娃又“自慰”了?感覺場景有種黑色幽默。 男孩自慰可能表現為用手觸摸、撫弄小雞雞，或者趴下來摩擦小雞雞。 女孩自慰可能表現為以夾腿為主、并不斷磨擦會陰部。 兒童自慰是指兒童自行刺激生殖器的行為，和成人自慰的表現類似，如全身出汗、面色潮紅、呼吸急促、肌肉收縮等。但表現較輕微，并有以下幾個特點： 很少用手直接接觸生殖器，而是通過夾腿、坐硬物、伏臥摩擦等動作刺激陰部。 持續時間幾秒至數小時不等，發生頻率亦無規律，偶爾一次或一天數次。

>>>>玩深情 也許哪天一大早起來，孩子就會嗲嗲地要你抱。倆眼睛直勾勾地看著你，嘴巴跟抹了蜜一樣甜：“麻麻，我不想去幼兒園了，想陪你一天。”真以為他想陪你一天?呵呵呵呵呵呵，別傻了好嗎! >>>>扮柔弱 到點了還賴在床上不肯起，問他怎么了，他嬌弱地回一句：“麻麻，我不舒服，好像病了。”這可是熊孩子慣用的伎倆，絕對不要輕易上當!!!但凡看到媽媽露出緊張的神情，這小東西就知道自己贏了。孩子又不是豆腐做的，根本沒那么脆弱。天天像伺候祖宗一樣伺候他，哪有那么容易生病! >>>>裝可憐 識破套路不理他，他立馬縮到墻邊，眼角泛著淚花帶著哭腔：“麻麻，你是不是不愛我了?”別心軟別心軟!!!這特么的全是套路好嗎?!以為演演苦情戲就能博同情，陰險狡猾的小東西~

為什么有孩子愛打人? 其實孩子打人的原因是多方面的，大致包括以下四類： 1.對周圍環境的模仿 孩子在幼兒階段，所有的行為方式都是通過對身邊的人和物模仿習得的。所以你要是發現自家孩子哪天突然開始動手打人，但反觀自己家庭，卻并沒有打人的現象，那么孩子很可能就是在模仿影視鏡頭中的暴力畫面，或是周圍的小伙伴也開始打人了。 2.小孩不知輕重 幼兒時期，尤其是孩子語言表達能力欠佳時，自身的需求不能準確有效地傳達給別人，可能就會轉而通過肢體語言來傳遞自己的想法，但是孩子還小不知輕重，意識不到這是一個具有攻擊性的行為，只是想要借此引起他人注意。 3.外界對“打人”反應不當 孩子第一次出現打人的舉動，可能并非出于惡意，但是父母若是處理不當，還可能會強化孩子的打人行為。例如，父母對孩子的打人行

我的建議是，在處理孩子的問題行為前，我們需要有耐心地先做一些功課，首先先檢視一下我們跟孩子的互動方式，從中觀察是否我們能解讀孩子的行為，了解孩子后，再選擇適合的方式來引導孩子。 有些行為是從互動中學習而來 還記得在寶貝兒子Aidan出生后，我不斷地餵奶、抱小孩，終于把背弄傷，壓迫到神經，我花了一年的時間復健、看秘醫，那痛苦的經驗讓我不敢再抱小孩。在那之后，我都會跟Aidan 説：「媽媽背會痛，不能抱你了，你可以自己走路或坐推車。」堅持久了，現在Aidan 只要是跟我岀門，我們可以一起走好長一段路，他也不會要求我抱。 跟爸爸岀門卻是另一回事，爸爸招架不住兒子的撒嬌功夫，只好每次都妥協，養成了他出門都要爸爸抱的習慣，不抱還會發脾氣。有一次爸爸受不了了，對兒子説：「爸爸好累，給媽媽抱好不好?」兒子竟回答：「媽媽背痛，不能抱。」然后轉向爸

1《我的身體,這是什么》 ?  內容簡介 熊寶寶小酷、小瑪和爸爸一起洗澡。擦擦肥皂，咕嘟咕嘟地直冒泡泡，他們給爸爸洗澡。小酷洗肚子，小瑪洗后背。前胸、屁股、胳膊、腿……全都洗干凈了。哈哈！爸爸成了泡沫妖怪！ ?  溫馨提示 洗澡是寶寶們常常參與的生活環節。爸爸媽媽可以先給寶寶講書里的故事， 然后在洗澡的時候重溫故事的內容，指指小朋友的各個身體部位，能夠讓孩子在潛移默化中直觀地認識到身體各個部位、初步了解從上至下的順序。 2《衣服衣服捉迷藏》 ? 內容簡介 本套圖書制作獨特，以又厚又硬的卡紙對裱而成，增強了圖書的耐久度。作者將透疊的手法運用于圖書，將各種衣服轉化為簡單的圖形很單純明快的顏色，巧妙利用翻頁結構向孩子提問，并透疊出各種事物的圖形和答案，在娛樂中教會孩子認識身邊的事物及其顏色，更是在視覺、聽覺、觸覺要素吸引孩子的注意力，發展孩

豐富環境內容 簡單來說就是，寶寶無聊時候就容易煩躁，一煩躁就啥都不稱心，就容易“惹事”，這個大家可能都有體會。 所以給寶寶提供大量有趣的事——他們就不太容易“惹麻煩”。 如何豐富環境呢?書上提到： 玩具、繪本、游戲、橡皮泥、洋娃娃、拼圖、給寶寶設立特殊區域等都能豐富環境。 讓幾個孩子一起在家里玩，有伙伴時候寶寶會更少發生不可接納行為 大家的分享： 廚房玩具、貓咪玩偶、釣魚玩具、洞洞書、挖掘機、釣魚、貼紙書、樂高 小月齡表示只要可以啃都喜歡、化妝品空瓶子、擰蓋子、噴壺、切切樂、各種罐子 托馬斯、火車軌道、各種車 、球類、相機 下雨踩水、把臉遮住玩捉迷藏、玩水玩沙子、垃圾桶 我都在淘寶看兒童拳擊球了，想讓他有地打，不對著人打 靜電

1.有個女孩兒在性教育課上問：“放屁會不會傳染性病?” 2.在性教育課上，有個孩子問老師：“做愛的時候，你能尿尿嗎?” 3.我曾經很擔心這個問題：“陰道會不會掉出來?” 4.記得從前上性教育課的老師鼓勵我們提問，說沒有什么問題是蠢問題的時候。有個人問他：“在房頂做愛的話能懷孕嗎?” 5.記得在中學性教育課上，有個人問：“屁股能不能懷孕?” 6.我記得中學時候的性教育課，班上一同學問老師：“兩個男的能不能把小雞雞插到彼此的小雞雞里面?” 7.記得在一個性教育課上有個孩子問：“精子是什么味兒的?”老師說有點兒咸，然后大家都羞澀了。 8.我記得在性教育課上有個女孩兒問：“當你用耳朵做愛的時候，能發生什么?” 9.我記得我上性教育課的時候，有個女孩問了一個問題：“你做愛的時候會呼吸嗎

在孩子眼里，嘮叨代表了什么? 在一些是什討論會中，不少學生都表示，父母的嘮叨是他們最討厭的事情。有個學生說：“我覺得事情提醒一遍就足以，但是他們卻喜歡顛來倒去的不斷嘮叨。雖然我知道他們是為我好，但是聽多了真的會厭煩的!” 還有個學生表示：“我媽媽就是個嘮叨大王，每天對各種事情抱怨、指責、嘮叨，感覺沒有任何一件事情可以讓她滿意。每天早晨我都希望有個好心情，但是總會被她的嘮叨所破壞。現在我一聽她的嘮叨就有種要發瘋的感覺，誰來救救我?” 對于父母的嘮叨，不少成年人也是心有余悸! “吃飯時候訓孩子的父母最煩人。” “我也是，我都不敢上我媽那兒去，沒完沒了的數落這個數落那個，好像全世界都對不起她，唉!沒辦法，數落了一輩子，結果是眾叛親離。” “太對了，我婆婆就是很嘮叨的人，憑良心說，她其

嬰兒口欲期要不要讓他吃手？ 可以不用阻止孩子。 原因：寶寶吃手是天性使然，是發育階段的必經之路。8個月的時候，寶寶吃手的頻率達到最高峰，隨著寶寶手的能力的發展，慢慢地開始減少，2歲后逐漸消退。 小貼士：孩子在經歷口欲期的時候，會出現吃手的現象，這種現象在1歲之前是不需要阻止的，因為這時候寶寶出現這樣的狀況是合理的，所以這個時候父母就不需要阻止寶寶吃手。 多大的寶寶吃手需要阻止？ 1歲以后的寶寶吃手需要阻止。 建議：1歲后的寶寶需要采取適當忽視、分散注意力或不吃手時給予表揚和鼓勵的方式，達到逐漸消除。如果寶寶4歲后仍在吮手指，屬于行為問題，應進行行為治療。 小貼士：1歲后的寶寶還有吃手的情況的話，就要幫助寶寶改善吃手的現象，但是不能嚴厲的阻止寶寶，這時候要找對方法，才能真正的幫助到寶寶。 口欲期阻止吃手的后果 后果：

小家伙5歲了，他開始有自己很清醒的主見，尤其是關于大人大聲說話這件事情。 有一天，谷谷說：“媽媽，如果你愛我的話，就算我做錯事了，你也不能嚇唬我。” 我說：“可是你做錯了，我嚇唬你是因為要告訴你，你這樣做是不對的。” 谷谷說：“那你也不能嚇唬我。” 我說：“那你說怎么辦呢？” 谷谷說：“你首先要對我小聲說，如果我不聽就把我關到小黑屋，就是我的屋子，可以嗎？” 我說：“可以。” 隔了幾天，谷谷做錯了事情，我大聲對他說話，他走到我面前說：“媽媽，那天我們不是聊好了嗎？” “聊好了”這句話把我逗樂了。對，當谷谷犯錯的時候，只有兩條選擇——小聲說和關小黑屋，就是他自己的屋子。 我趕緊說：“對不起，我忘了，那現在該執行哪一條呢？” 谷谷說：“關小黑屋吧。” 隔了幾天，谷谷又犯錯誤了。 “不是都說好了嗎？不能嚇唬人！如果我做錯了，首先要告訴我做錯了，

孩子通過觀察別人的聲音、表情、動作，來判斷該做什么、不該做什么。比如剛開始，一個孩子看到他跟媽媽說完一句話后，媽媽臉色變了，孩子就會把這個信息吸收進腦袋里：“這句話有問題，如果說，媽媽會生氣。”第二次，當他說出同樣的話時，老師的臉色也變了，這再一次加強了他原來接收的認識。慢慢地，孩子從一個、兩個、三個信息里逐漸解到，人與人互動時，有一些約定俗成的規則。 人際交往中很細微又隱秘的信息，很難一一通過口頭傳授，需要孩子從真實生活的點點滴滴中，自己觀察、自己感覺，從而得到自己的結論：怎樣做一個社會人？怎么在社會上跟人家交往？否則，沒有這些經驗的累積，孩子走入社會、與人交往得到的結果很可能是，被別人討厭、排斥甚至欺負。等到學習了兩三年，大部分孩子在進入學校時，已經知道學校這個情境跟家里是不一樣的，家里和超市也是不一樣的，在不同情境中要相應有不同的表現。這就是，他從生活里逐漸學

你也許還向孩子保證過無數次“沒事的”、“沒什么可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費心思地嘗試過獎勵給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵他大膽嘗試或者自我挑戰一下。你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮住孩子。 今天尖叫童年帶來美國國家親子出版獎金獎作者--勞倫斯·科恩著作《游戲力2》的節選，從生動有趣的“第二只小雞”實驗，到解讀緊張型父母的心理活動，以及科恩博士對父母們如何擺脫育兒焦慮的困擾，無不閃爍著真知灼見的智慧光芒。希望有所啟發、感悟的你，在文末留言交流！ 實驗：小雞在裝死時在想什么？ 實驗1：小雞們出生幾天后，我把它們一只一只地輕輕捧起，死死地盯著它的小眼睛，就像老鷹盯上獵物的樣子。等我把它放下時，小雞嚇得僵在地上不動了，開始裝死。大約1分鐘后，它蹦起來，重新四下走動。這就是從害怕到復蘇的一次循環。 實驗2：