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　　最近，劉女士為進入青春期的兒子頭痛得都睡不著覺。她沒想到，兒子不光在家里跟自己作對，在學校跟班里同學也格格不入。劉女士想弄明白兒子怎么會變成了一只“小刺猬”。 　　精神分析流派的心理學家們曾經做過一個實驗，目的是考查孩子與母親的情感依戀。經過長時間的觀察研究，心理學家發現，孩子與母親的依戀關系大體可以分為三種： 　　第一種叫安全型關系。在這種關系中，媽媽對孩子的照顧很負責任，無微不至，體驗到這種依戀的孩子也會對母親產生信任，即使媽媽離開的時候他們也會安靜地等待。在未來的生活中，他們會比較快樂和自信，能夠面對各種困難。 　　第二種叫回避型關系。這種關系中媽媽對孩子很不負責，孩子則對媽媽表現出疏遠冷漠的態度，當媽媽離開時他們不焦慮，回來時也不興奮。一般說來，這些孩子的信任感嚴重缺失，在成人之后對人也表現得很冷淡。 　　第三種叫焦慮-矛盾型關系。媽媽在這種關系中對孩子的

　　與孩子交流，最能表達情感的方式當首推“擁抱”。在擁抱中，人可以得到安全感和信任感，是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩定時是最理智的。 　　擁抱及其他的方式如握手、頭頂頭、摟肩膀，拍頭或后背，用力握他的雙肩，輕捋他的頭發等“體態語”，所表達的情感是相當豐富： 　　你真的長進了，干得不賴！ 　　我相信你，我為你驕傲！ 　　我很關心你，你對我比什么都重要！ 　　生活不是很美好嗎？祝賀你！ 　　我不會讓你一個人對付困難，你不會感到孤獨！ 　　這些不愉快的事會很快過去的，一切都會好起來！沒關系，從頭再來。我愛你！ 　　你我在一起會很安全，沒有人可以傷害你！ 　　它們有比言辭更明確的含義，比言辭更動人心魄的力量。講話也要改變以往訓斥的語氣。試行誠懇的耳語，耳語要比正常音量的表達更令人信服，更容易打動人。因為僅就耳語的

母親能跟孩子同頻交流與發展，孩子一歲的時候，母親能用一歲的眼光看孩子，孩子五歲的時候，她能用五歲孩子的心理與孩子一起玩。父親的心理是“凝固”的，只能用一種眼光看孩子。不管孩子是一歲還是五歲，他認為應該怎樣就是怎樣，也就是說，父親在孩子七八歲以后才介入教育。比如，兩歲的孩子在哭，爸爸不知道孩子為什么哭。媽媽就不一樣了，能弄明白孩子是餓了還是冷了。　　　 　　　一方面父親要在家里、家外創造一個包括物質、精神兩方面的環境，給母親一個安心育兒的心情。家庭中男女分工協作，如果女性教育孩子的時候，要過多地考慮經濟的原因、外在的原因，就會失去自己正常的心理。 　　　另一方面，孩子越小母親的作用越大，孩子慢慢長大到五六歲的時候，父親的作用就顯現出越來越重要。母親更多地代表自然、生理、心理。父親代表的是外在的秩序的世界，他懂得社會上的競爭規則與價值標準。對社會的分工、變化，父親

　　北京師范大學，家庭教育碩士生導師，趙忠心教授：夫妻搭檔育子女　 　　如果孩子的培養教育完全由母親“把持”的局面不改變，肯定是不利于兒童青少年的健康成長發展的。不僅會使男孩“女性化”，女孩的性格也會更加的柔弱。　 　　當然，不是說男人都是“完美無缺”的“完人”，他們有的感情粗糙，態度粗暴；有的粗心大意。所以，如果只是由父親單獨培養教育子女，同樣也是不利的。　 　　但是，我們應該看到，男人還是有他們的長處和優勢的。由于當今社會還基本上是男性的社會，給男人提供的實踐機會要比給女人的多得多。因此，男人一般具有實踐豐富、心胸開闊、性格剛強等長處，這對教育子女是一種優勢。父親在孩子個性形成和行為塑造方面，起著非常重要的特殊作用。　 　　總之，夫妻“搭檔”共同教育子女，要比母親“單槍匹馬”好得多。　 　　上海市社會科學院，陸震副研究員：父親在孩子成長中的作用　

美國心理學家對父親在家庭中的作用到底有多大這個問題進行過研究。他們認為，對孩子來說，沒有人們認為的那么重要，傳統的婚姻也不比其他形式的家庭更優越。因為大凡男人，都以事業為重，走上仕途的人處在政治旋渦中身不由己，事業有成的科學家那也是犧牲了自己的家庭、自由甚至是人性為代價才取得成功。這些人對家庭很難談上什么責任，或者說這些人壓根就不能要孩子。　　　　人們或許說這兩種人是成功男人中的極端例子，不足以代表所有父親，但是普通的男人就可以花很多時間照顧家庭和孩子嗎？也未必，男人的本性決定了他們不可能對家庭花費太多的時間，且不說工作的緊張和繁重，還有經濟上的負擔使他們每個人都處在人人自危的狀態中，稍不小心就可能丟飯碗，誰又能灑脫到為了照顧家庭而丟了工作的地步？即使是不為飯碗發愁的人，有空也要與三五個好友在外樂一樂，對男人來說這比與老婆孩子在一起要快樂得多。　　　　許多心理

從教育子女的角度看父親在家庭中的作用，現代科學有三種主要觀點。 　　　　一些學者認為，父親的作用是懲戒，讓孩子怕，這樣孩子才能把社會道德規范銘記在心，學會做人。他們認為，孩子怕父親才能模仿父親，有了這種模仿，社會上有重要價值的東西才能一代一代傳下來。 　　　　另一些學者認為，孩子模仿父母，特別是男孩模仿父親，女孩模仿母親，司空見慣，不足為奇。男孩不是因為怕父親才模仿他，而是因為學習男性行為方便。對女兒來說，父親的身上集中體現了男性的品質，這樣她在今后的生活中就有了一個參照。 　　　　還有一些學者認為，父親的作用不在家庭內部，而在家庭與社會之間。父親似乎是家庭中的社會，又似乎是社會中的家庭，他的責任是帶領著孩子從家庭的小天地走向社會的大舞臺。 　　　　究竟哪一種看法正確，短時期內恐怕難有定論。因為人類開始深入地研究家庭關系和家庭教育，不過是近百年來的事情。 　　

　　希臘神話故事中，有一個美麗的傳說。在塞浦路斯，有一位名叫皮格馬利翁的國王，他對自己用象牙雕刻的一幀少女像產生了愛戀之情。他那真摯的情感打動了愛神阿佛洛狄忒的心。于是，阿佛洛狄忒施展神力，賦予雕像以生命。象牙少女變成了美麗的姑娘，皮格馬利翁如愿以償和她結成了夫婦。　 　　在教育心理學中，人們把期望引發的積極心理反應稱之為“皮柯馬利翁效應”。心理學認為，當父母對孩子寄予某種希望時，父母，尤其是母親就會以女性特有的耐心更加有意識、更加細致地教育、培養孩子，并會形成自己的孩子是出色的孩子這種積極的意識，并時時給孩子以肯定和鼓勵。這種來自母親的美好意愿所表現出來的情緒，又直接作用于孩子，引發孩子積極、健康的情緒，進而努力實現母親期望的目標。這就促使母子在情感上產生雙向的良性交往，并形成一種自然的默契，產生某種微妙的效應。　 　　那么，這種期望的作用是否能產生心想

　　金雄熔是1963年出生在韓國的一名神童，由于其母的精心施教，他出生后3個月就開口說話，8個月開始正式讀書。他3歲時即潛心學習英語和德語，對三角函數、幾何、微積分習題已運算自如。當他4歲進入韓國的漢陽大學旁聽就讀時，舉世震驚。就在那一年他去日本電視臺表演，只用3分鐘就順利解開了大學入學考試試題中的一道不定積分的難題，讓日本的觀眾嘆為觀止。　 　　這位神童8歲時曾再次去過日本，再后來就聽不到他的消息了。據說他17歲參加大學考試時，平均成績只有65分，在2763名被錄取的學生中，位列2420名。　 　　由神童到普通人，這樣的例子在我國也不鮮見，從古人方仲永到今日的少年大學生，無數超常兒童的才能隨著歲月的流逝也無情地流失了。　 　　隨著時代的發展和科技的進步，可以預測，今后必會涌現越來越多的超常兒童。在現代教育尚未找到幫助神童正常發展的方法之際，父母的責任便

“憑什么不讓說‘嘟嘟’？”我猜兩歲的皮皮心里肯定這么想。 　　前幾天又看到一篇關于“別讓正學說話的孩子說重疊詞”的文章，育兒專家說了，很多家長喜歡用“吃飯飯、穿襪襪”這樣的兒化語言對孩子說話，其實不利于孩子的語言發育。 　　《健康時報》也登過類似的文章，這樣的觀點也早已深入人心，所以，今天我一不小心又對皮皮說了一句“吃飯飯嘍！”馬上遭到老公的“抗議”——“要對他說‘吃飯’，別說‘吃飯飯’！” 　　嘴上應著，心里卻不大服氣。 　　和一位資深的育兒版編輯聊起了這個問題，她說：“其實這種兒化的語言，最初的來源正是孩子自己。”的確如此，和其他的孩子一樣，皮皮也是一夜之間突然會說了很多話，大人們除了曾經頗有耐心地夸張著口型給他教過“爸爸、媽媽”，其他的很多語言都是他自己“琢磨”出來的，我都不記得曾經專門教過他，他就會了。他會把雞蛋叫做“蛋蛋”，不管我是跟他一樣

　　從原本自由自在，一人飽全家飽的日子，走到婚姻的世界中，經過“相愛容易相處難”的磨練，總算找到一套和平的相處方式，可是當“第三者”——寶寶加入你們的世界之后，一切就變了。孩子的降臨會給家庭生活帶來翻天覆地的變化。整個家庭從此圍著孩子轉，大家都忙得不亦樂乎，還能找得出時間來與配偶相處嗎？要維護你的婚姻，你必須“撥”出時間來。　　　　說說容易做到難。首先，夫妻倆必須達成的一個共識是，你們的生活確實因為有了小寶寶而發生了改變，小寶貝的需要排第一，你們之間的關系排在第二位，這是意料當中的事兒。有時候，作為新媽媽的妻子由于忙于照顧寶寶而對丈夫有所忽略，其實也無可厚非。一段時間后，當生活稍稍安定下來，你們之間就會比較容易找到新的方式來表達彼此的愛慕和眷戀了。 　　規劃你的新生活  　　孩子加入是事實，從今天起，做什么事都要想到小寶寶，最初要不要有小孩，父母

　　說起事不關己的事情，我們都能有根有據、有理論、有分寸，可一旦面對自己的寶寶，我們就躍躍欲試、手忙腳亂、愛心一發而不可收拾。其實，過猶不及！ 　　我們就此咨詢了一些兒童教育專家，他們提出了一些案例、觀點，說明媽媽的哪些擔心是合情合理的，而哪些是多此一舉、自尋煩惱。 　　“冷面巡捕”媽咪 　　有的冷面巡捕是非典時期培養出來的，有的則與生（寶寶的出生）俱來。媽媽定期進行巡邏殺菌，疏而不漏，堵截任何可能的病源，徹底消滅任何使孩子感冒或者發病的微生物。如果這樣的媽媽在你身邊，你總得提心吊膽，自己或自己的孩子千萬別打噴嚏或者咳嗽，恐懼細菌的媽媽會立刻露出緊張的神情——“別傳染給我的孩子。” 　　分析 　　事實上，每個孩子平均每年感冒6次，這樣算來，幼兒園里大約總有5%~10%的小朋友可能把感冒傳染給別人。而且你也無法確定散播細菌的罪魁禍首在哪里，因為感冒從癥

　　我是個自以為是的“勤快”媽媽。 　　兒子還未出生，我就開始了我的育兒計劃：搞音樂胎教，每日對著肚子放音樂；每天堅持啃一個大蘋果，牛奶喝得都要吐了還不肯放棄。兒子出生后，我嚴格地按照書上的喂奶計劃，只要到了規定時間，不惜在兒子最想吃的時候狠心把奶頭拔出來。可結果呢？因為實在沒有音樂細胞，兒子至今唱歌五音不全；因為擺脫不了遺傳基因，兒子并沒有因為我吃蘋果喝牛奶而變白一點；由于我太刻板地遵行喂奶時間，兒子變得沒有安全感，直到最后不吃我的奶。 　　可是這一切絲毫不影響我的計劃。哈佛女孩、卡爾·威特的打造方案被我在夜深人靜時一遍遍地細讀，劃上了條條杠杠。書上說多對孩子講話有好處，我就在抱兒子散步時，一遍一遍地對他說這是鳥兒，這是花兒，那是天空，即使他的眼睛望著別的地方；深知在幼年時培養讀書習慣的重要性，我每天強迫他坐在桌前想盡各種方法來引導，但卻總是無比煩惱地發

　　專家告誡：如果父母不注意對獨生子女進行品德教育，很可能會使孩子患上“寵兒綜合征”。其表現包括：嬌生慣養、自私任性、缺乏紀律、意志薄弱、言行不一等。 　　父母對子女愛的表達要有理智，有節制。過分溺愛孩子，只會使孩子產生優越感和“以我為中心”的心理，從而在生活上養成挑吃挑穿、不尊敬長輩、懶懶散散等不良行為，甚至行為放縱、蠻橫，聽不進別人的勸誡和批評。 　　教育被寵壞的孩子時，家庭成員要有統一的態度，盡量避免孩子犯了錯后出現：爸爸要教訓孩子，而奶奶卻站出來做孩子“保護傘”的情況。 　　另外，針對4～6歲孩子好動、好奇心強、模仿性強、依賴性大等特點，父母可通過講故事、做游戲等方式，潛移默化地培養孩子的行為、習慣和品德。 　　

當前的家教存在著許多誤區，例如：認為孩子還小，還不應立即著手教育，家庭應給孩子以溫暖，不能像幼兒園、學校那么“嚴”，以及重智輕德等。但最大的誤區卻是過度期望，表現在以下幾個方面。 　　　　第一是過度保護 　　　有的父母生怕孩子吃不好、穿不好，對孩子百般侍候，圍著孩子團團轉。父母雙方的長輩也不甘落后，更是捧星星、捧月亮，形成了“四二一”家庭模式。孩子在家飯來張口、衣來伸手，什么也不用做。孩子想干什么，也要由大人陪著。過多、過分的保護，使孩子和社會之間豎起了一道保護墻，使孩子在無形中遠離了社會，長大以后就難以適應他所賴以生存的社會。過度保護、包辦代替，使孩子到了該長大的年齡卻總是讓人覺得他長不大，單向的愛使他們的行為能力都退化了。　　　　第二是過度干涉 　　　好奇是孩子的天性，是驅使兒童去認識世界、改造世界的動力，也是兒童成長的第一步。兒童好動，難免會有一點危險，

　　目前，相當一部分家庭對孩子教育的重視，達到了空前的程度。按說這是好事，可是一走入極端，好事也會變壞事。“過度教育”，就是目前家教中危害最大的一個問題。其表現有： 　　過度教育的主要“五過”表現　　一是智力刺激過強　　幾乎每個父母都有“望子成龍”的愿望。為了達到目的，父母往往盡自己最大的努力，千方百計給孩子創造教育的環境和發展智力的條件，孩子要什么就給什么，發展幼兒智力的玩具、圖書，更是多多益善。但孩子的反應卻很冷淡。有位年輕的母親感嘆：我的孩子看到小伙伴有電子琴，也吵著要，但買回來后才兩三天，便丟在墻角落里。孩子的屋里，玩具熊貓、積木、神奇的畫板、小火車……可以說應有盡有，其中小圖書就可以開個小小的閱覽室。可是，孩子對這些簡直沒有什么興趣。　　幼教專家指出，孩子其實是患上了智力“厭食癥”，而主要原因就是父母對孩子的期望值過高，對孩子智力刺激過度。專家認為

　　在“國際心理創傷治療連續培訓項目”的外國專家中，索桃麗更像一位慈祥的老奶奶。她的確是一位祖母，但也是一位兒童精神治療專家。在德國一家兒童青少年精神、心理治療醫院，索桃麗當了十幾年院長，她的醫院里有很多受過心理創傷的孩子，小的3歲，大的18歲。“不僅如此，在那些需要治療的成年人中，也有許多人小時候受過傷害。”索桃麗說。 　 　　索桃麗把對兒童的暴行分為三種：軀體暴力、性暴力和情感暴力。“軀體暴力總是和情感暴力連在一起。一個孩子挨打時不僅僅是軀體疼痛，受到鞭打的還有靈魂。” 　 　　和軀體暴力、性暴力比起來，情感暴力會隱藏的更深，持續的時間更長，更難以避免。“很遺憾，在情感暴力中，媽媽常常扮演重要的角色。不管多好的母親，都可能對孩子施加情感暴力。比如，一個追求完美的媽媽，當孩子哭個不停時，就會感到很挫敗。處在這種情緒當中，她就可能對孩子吼叫或者重重地把孩子

　　父母都想給孩子最大的幸福。因此，常常把孩子整個地保護起來，滿足他的每一個要求，替他做每一件事情。但是，被寵壞的孩子并不就是個快樂的孩子。溺愛如同漩渦，讓孩子和父母都越陷越深。趕快從中擺脫出來吧！ 　　場景： 　　星期六早晨，媽媽把精心準備好的早餐放到了桌子上，可5歲的安安一點也不領情，鬧著要吃雞蛋。媽媽馬上給他炒了一盆雞蛋，可這時安安又吵著要吃果醬面包了。好不容易弄好了果醬面包，媽媽還沒坐下來，安安又提出了新的要求：“雞蛋都是我的，你們不許吃”。看到安安馬上就要準備哭出來的表情，做媽媽的馬上讓步了。 　　在那些溺愛孩子的家庭里，常常會看到類似的場面。許多父母都會為自己辯護說：“我只是希望讓孩子得到最大的幸福。”但是事實卻是：溺愛只會害了孩子。這樣的“愛”是不負責任的，是“甜毒品”——雖然表面上似乎香甜可口，但其實，它就像毒品一樣，會對孩子的成長造成壞

　　蒙特梭利幼兒院有個口號叫：“愛和自由，美和理想。”這個口號是我們對蒙特梭利教育法實施幾年來探索得出高度概括。為什么要把愛放在第一位呢？　 　　兒童一切生活的基礎和未來的認識及行為幾乎全部歸結于早期教育，而早期教育的愛是孩子的人格、心智、道德等各方面以展的最重要的基礎。因此我主張愛的問題是兒童各方面成長的一個背景。這也是許多心理學家的共識，好比是植物有土壤一樣，愛就是兒童成長的土壤。許多家長可能這樣認為：每個父母都是愛孩子的。但對一個內心根本無愛且不具備愛的能力的尬來說，怎么辦？我認為這是一個成人成長過程中的問題。心理學家認為，一個父母在成長過程中，心理很成熟，他就能夠自然地表達出對孩子的“愛”。反之，父母的心理年齡如還在童年，他所做的一切很可能僅從他自身出發，他更愛他自己，在處理同孩子有關的事物上，他可能更多地從自身著想，而不是從孩子的角度出發。同孩子慪

　　人們為了追求舒適、方便的生活，大量開發使用地球資源，如今的發展趨勢已經讓我們賴以為生的地球產生日益惡化的環境危機。科學家們一再呼吁，地球的環境危機包括：溫室效應、野生動植物的滅絕、熱帶雨林的濫伐、垃圾大量制造、有毒廢棄物的污染、空氣污染、水資源的污染等等，整個生態環境的岌岌可危。人們如果再不自覺自醒，從個人、家庭、學校、社區來推動環保運動，保護我們自己居住的地球，那么地球能源將日漸枯竭，我們的后世子孫亦將承受這代人類所種下的惡因！ 　　我們做了哪些危害環境的行為呢？ 　　實例一：為了方便，小貝貝一出生到三歲，使用了數不清的紙尿片。 　　實例二：媽媽是職業婦女，回到家為了減少家務的工作量，家里大量使用一次即丟的免洗餐具，客人來也都使用。 　　實例三：因為抽取式衛生紙的方便性，取代了手帕、抹布的功能，小潔家幾乎什么都用了衛生紙，擦手、擦汗、桌子、灰塵等

　　當孩子語言粗魯時，父母可能會非常吃驚，但是這很難避免，因為孩子的學習能力強，只要他聽到別人說，就會很輕易地學會。發現孩子說粗話后，有些父母比較著急，以為孩子學壞了，并以粗暴的方式強行禁止，可這樣做是徒勞的。那么，父母該如何實施教育呢？ 　　1、如果不能接受孩子說的話或不能容忍他說話的語調，父母應立即向他表明你的立場，比如對他說：“我們家每個人都尊重別人，我們從不象你剛才那樣說話。” 　　2、應分清指責對象是粗魯的語言，而不是孩子。同時要給他重新選擇的權利。你可用開玩笑的口氣說：“你真的要那樣說嗎？”如果孩子意識到錯誤并加以改正時，父母應表示感謝，以自己的實際行動教他尊重別人。 　　3、小孩子在生氣、受挫折、失望或是感到無人疼愛時，就會說臟話，表現得粗野無禮，頂撞父母。通常這種極端的情緒不會持續得太久，所以遇到這種情況，父母最好還是克制自己的怒氣。